Скоро весна?
Afanassy

На днях Комиссаров приехал возбужденный и сразу вызвал Собчак. Вот что, Ксения, сказал он, потирая руки, вот и понадобился вам, наконец, ваш диплом, вы ведь партейная теперь? Несите, несите его скорей сюда, нам теперь каждый документ дорог! Господи, подумала Собчак, вот бл***! И сказала пару слов из своего новейшего партейного списка выражений: в настоящее время диплом, как документ будущей государственной важности, находится на утверждении. От таких слов Комиссаров машинально встал смирно. Но быстро сел на место и сделал вид, что просто почесался предварительно.
Вот что, Ксения, сказал он, в моих недрах родилась уже претворяемая в жизнь мечта-идея. Наш-то, наш-то каков, восторженно засверкал глазами Комиссаров, будем наш на третью перезагрузку захуяривать, а, каков наш проектик получился?! Вот какие у меня планчики родились вчера, мы как раз в Думе с ребятами баньку соорудили, про судьбы России перетирали, так я и подумал: а чем это судьба проекта хуже? И я, как твой руководитель, чем хуже?! Тут безумный взор Комиссарова уперся в Собчак и он неожиданно спросил: ты как, женилась уже или как? Тут, говорят, все рожать собрались? Проблема публичного оплодотворения стоит? Можешь на меня расчитывать, я тебе в этом вопросе готов способствовать, ты как, вечером чем занята? Мама, опять! подумала Собчак и сказала, скроив постную рожу: вечером у меня тетатет с Дашко по вопросу оплодотворения. Ну, флаг вам в руки, сказал добродушно Комиссаров, в ручки ваши шаловливые.
Так вот, продолжил Комиссаров, сложив свои руки на брюхе, делаем испансию, во все сферки испансию. Экс, поправила Собчак. Какой экс? возмутился Комиссаров, я тут навечно и пиздец! Короче, у нас всё должно быть, как у людей. Телевидение у нас есть? Есть. Мы там? Там. Это уже продвиг во вперед. С телеками мы на всё способны! Газетка у нас есть? Или журнал что ли? Отлично, прессу имеем. Кстати, Ксения, спросил Комиссаров строго, там какие идейки пропагандируюся, что мы там вбиваем в мозги потенциальных клиентов, тьфу, избирателей? Что, что, недовольно сказала Собчак, что распорядились, то и сеем. Вот и прекрасно, довольно сощурился Комиссаров, а не попить ли нам чайку? У меня мадерка неплохая имеется, а что вы вечером отдыхаете как, а? На тетатете, напомнила Собчак, вздрагивая. Хорошее дело, сказал Комиссаров и замолчал. Ну? не выдержала Собчак.
Да, встрепенулся Комиссаров, я тут о хорошем случайно задумался, продолжаю. Итак, пресса наша. Как с банками? Над банками можно Ромку поставить, сказала Собчак, у него учет строгий, копеечка к копеечке. Нет, подумав, сказал Комиссаров, он принципиальный, а там нам надо будет деньги отмывать, мы туда Дашко направим, справится. Тогда там и наши пропадут, испугалась Собчак, нельзя её, пусть она нацпроектами заниматься будет, демографией. Тогда Сэма, предложил Комиссаров, он и наркотрафик пустит в нужном направлении заодно, совместит траектории!
Слушай, Ксения, задумался Комиссаров, а сколько тут через меня человек прошло? Много, ответила Собчак. Тогда надо, чтоб всех спортсменов тоже из наших набирали. Сборная страны из Дома 2! Олимпийская женская по биатлону - из наших кадров! Димку на баскетбол кинем - формируй! Защитят честь страны, как думаешь? В женских видах я сомневаюсь, сморщила лоб Собчак, но сразу разгладила, у наших некоторых с честью не очень. Дура! закричал Комиссаров, я ж про честь страны толкую, при чем тут личная честь?! Думай, бл***, о чем говоришь мне в лицо, я ж депутат как никак, для меня честь не пустое слово, тут такими бабками пахнет! А честь береги смолоду, успокоившись, сказал Комиссаров, кстати, давно пора этот лозунг идиотский над домом убрать, ишь чего написали: я тебя люблю. Кого тебя? Кто я? На кого ты намекаешь?! заревел Комиссаров и его лицо стало наливаться кровью, чтоб завтра висело: береги честь смолоду в рамках проекта и пиздец!
Ладно, успокоившись опять, сказал Комиссаров, нам и выборную систему надо соорудить, а то у вас на лобном беспредел творится, мне специалисты донесли информацию. Это можно, согласилась Собчак, кого скажете - того и будем выбирать. Вот-вот, а то тут разные стали говорить, а должен один я, довольно сказал Комиссаров, говорят, и за деньги на проекте оставляете? Курорт тут развели? Любой турист теперь за бабки на проекте мой хлеб жрать может?! опять заревел Комиссаров, а бабки мимо моей кассы?! Оппозиция организовалась?! Нарушают течение жизни?! Ты же, Ксения, тут поставлена правила менять, припоздала? Или и ты с ними?! тут у Комиссарова страшно выпучились глаза и он почему-то стал шарить рукой на боку.
Да я давно хотела реорганизацию провести, дрожащим голосом сказала Собчак, да они требуют много. Все требования удовлетворить, сухо сказал Комиссаров, тьфу, отвергнуть, как необоснованные, а чего они хотят? Отменить процентный барьер при переходе их новичков в старички, восстановить минимальный порог участников на лобном, вашим приказом разрешить создавать блоки против пидора, разрешить желающим прямо на лобном посылать всех на х**, запретить выгонять с проекта за драки, разрешить ругаться матом без цензуры, установить равные права для всех участников в плане поездок на шабашки. Вроде всё, вздохнула Собчак. По всем вопросам отказать, разрешил Комиссаров, переходим к вопросам культуры.
Во всех кино должны сниматься наши участники, в сериалах - только наши, приказал Комиссаров, кто у нас артисты? Все, ответила Собчак. Это дело, обрадовался Комиссаров, дать им Золотого Орла, потом вернуть обратно. А на рынках кто у нас торгует? Пока никто, удивилась Собчак, а при чем тут рынки? Телеграф, банки и рынки! воскликнул Комиссаров, забыла? Дай-ка твой диплом, я проверю! Тогда Руслана на рынок поставим, предложила Собчак, а пидора крышей. Ну, с пидором ты маханула, засмеялся Комиссаров, мы его на культуру поставим, над писателями да балеринами, он миллион книг прочитал! А у нас все и писатели тоже, засмущалась Собчак, я вот тоже кое-что накропала, не читали? Как же, как же, быстро ответил Комиссаров, три мушкетера? Замечательная книга, в детстве два раза прочитал! Значит и с властителями дум интеллигенции у нас тоже всё в порядке.
Смотрите, Ксения, как всё замечательно получается, сказал Комиссаров с засветившимися глазами, может, и забыл чего, но все позиции мы можем нашими кадрами заместить, мы уже государство получаемся практически! Всё наше будет! А Метрофонова я послом в Белоруссию пошлю! А я, я, я… тут голос Комиссарова зазвучал торжественно, как иерихонская труба, я буду Путиным! Тут Собчак стало нехорошо.
Когда она пришла в себя, то сразу побежала звонить крестному про безумные планы хозяина. А на улице стоял чудесный морозец, все оставшиеся сосны были покрыты инеем, деревянный городок блестел волшебным хрусталём, редкая ворона взлетала и садилась на крышу дома2. Из трубы дома шел вертикальный дымок, ни ветерка. На крыльце стояла Витя в японском халате и задумчиво курила. А вдалеке через покрытую крепким льдом вставшую Истру черным жучком перебирался в соседнюю деревню к своей бабе Кондрат. Скоро ожидали весну.

Осталась Настя с только Сэмом без ничего
Afanassy
Передачу начали портной с Димой. Всегда, когда Николаева уезжает, озабоченно сказал Дима, она рискует вернуться черт знает к чему, вот вчера я попытался Палыча замочить, а без Николаевой сам еле ноги унес, меня и в заговоре обвинили, это меня-то, который жениться на Николаевой добровольно согласен! Ничего, приедет - усмирит кого надо, старички ей помогут. Еще бы! Они тут три года выдержали, они теперь на всё способны!
А Любка светски беседует с той штучкой. Это у вас с портным, спрашивает девичий вопрос, серьезно? Я бы с ним в домике пожила бы, облизнув губы, заявила штучка, я бы там с ним спала бы. Ну, сказала Любка со знанием вопроса, кроме секса есть высокие полеты души, как у меня с пидором, например. А я не со всеми хочу спать вместе в кровати, удивилась штучка, с некоторыми, бывает, и не хочу.
Тем временем новый парикмахер по имени Рэй в честь Рэя Бредбери, подстриг Палыча, очень неплохо, он профессионал. Палыч стал похож на прапора, умеющего читать. Новую прическу парикмахер облил рекламным продуктом и отработанными движениями стал делать укладку. Рядом сидел школьник и завидовал, ему неумелые девки прическу делали, а он любит это дело - причесочки да серьги в уши.
Тут и шабашники прибыли. Пидор с Русланом вошли рядышком, прочли пару фраз хором, отбили, и Руслан говорит: давай я вещички поднесу, беги к Любке. И понес две здоровенные сумки пидора к месту постоянной его дислокации, а пидор пошел в домик, где он, получается, фиктивно с Любкой живет, которая публично надеется ребенка понести от этого пидора в знак конкуренции с Дашко, а пидор, получается, не в домике живет, а там, куда Руслан его сумки потащил.
А по женской спальне гуляла штучка в ожидании портного, которого послали ей за цветами. Штучка одела облегающее платье, которое шикарно подчеркнуло завлекательную форму её попы, очень достойная попа. Портной как вошел, глаз отвести не мог. Штучка сделала мечтательное лицо и стала читать стих. Я, говорит, тебе - как соловьиха соловью. Точно! воскликнул портной интеллигентным голосом, развернул штучку и стал ожесточенно мять и целовать попу соловьихи. И тоже на ходу стих придумал, он может: я, говорит, уперся взглядом в твое декольте, и точно, уперся, а мечтаю… тут портной стал раздумывать о рифме, но штучка не дала ему завершить стих и сама договорила: а мечтаю о соске! бл***, какие высокие чувства!
После этого портной поперся в домик к Дашко с Сэмом проводить тетатет. Надо сказать, что ребята который день ходят мрачные, видать что-то у них не складывается, как хотели. Я предполагаю, что Комиссарову сказали довольно мягко, вот что ему Метрофонов сказал: ты, урод телевизионный, ты у нас за информацию отвечаешь?! Так и отвечай, а в национальные проекты не суйся, не твоего ума дело, забудь про демографию, не порочь идею, что за пример детям такой - рожать на блядском проекте за бабки? Уйми своих и сам затаись на время, не знаешь что ли, кто у нас за нацпроекты отвечает?! Комиссаров сразу поехал в Дом2 и всё отменил. Никаких бабок за дитя и никакого дома заранее, ничего, короче. Осталась Настя с только Сэмом без ничего и в положении вроде. Опять аборт? подумали печально все участники.
Короче, ходят Настя с Сэмом злые и ни с кем разговаривать не хотят, чуть портного не прогнали. Да я к вам со всей душой, залепетал портной, я ж ведущий, не гоните, поговорите немного хоть! Я и игрушек детских вам уже присмотрел, а у вас тут стерильно всё для будущего дитя? Настя тут подавилась, села в уголок и замолчала наглухо. Неактуально всё уже, мрачно признался Сэм, мы думали, что не так всё будет, мы думали что нам карты в руки, а на второй день все стали преследовать вопросами, что, да где, да когда, да как. Кстати, встрепенулся портной, как ночь провели? Настя в углу стала укладываться в возмущенный обморок. Мы от дома отказываемся, сказала через силу. Да, сказал Сэм, что это за соревнование устроили? Вот кто устроил - тот пусть и селится. Он всё время теперь про соревнование будет говорить, а никто и не соревнуется, Сэм себе выстраивает вымышленную конструкцию для спокойствия. А Настя стала говорить довольно сбивчиво, у неё чередуются плановые фразы с криками души. Я, говорит, не могу так просто в дом заехать, дом пустует, я хочу в отпуск, полтора года в отпуске не была! А где она 3 недели отсутствовала? Вот Пися Водонаева точно не в отпуске, она грудь приводит в порядок, по слухам в интернете она провисать стала после похудания. А ты не худей! Мы толстеньких любим.
А на стройке всерьёз обсуждали технологические вопросы. Дима и так неграмотный, а и про цемент ничего тоже не знает, совсем ничего, видать, не знает вообще ничего. Цемент, говорит, это бетон! А вот Ромка тут же толково объяснил, в каких пропорциях надо чего мешать, он прорабом точно может работать, а прораб сегодня - Дима как раз. Это как Зурабов типа здравоохранением заведует, или экономист ракетами.
Портной же пригласил Витю и Черную Настю на очную ставку. Девчата долго красились, кто красивее получится. Настя вышла лучше. Витя тоже ничего была, пока ртом шевелить не стала. Мимика её лицо преобразует, а произносимый тест тоже. Настя же очень неплохо выглядит, только вот на улице её лицо со снегом сливается, и в доме тоже часто среди светлых стен пропадает. Она графически выглядит. Черное и белое. Волосы, глаза и губы шевелятся отдельно от всего типа как улыбка чеширского кота.
Настя сказала, что с Русланом отношения дружеские. Витя сказала, что у Руслана не утихла страсть к ней. Руслан сказал, что ему не о чем говорить с Настей. Это, кстати, всегда взаимно. А Степка, гад, много на себя берет. Он сказал, что Настя ему надоела, зрителям надоест скоро и участникам надоест еще быстрее, и пора её выгонять. бл***, в кои веки сюда симпатичная девица затесалась, так убирать её скорее хотят! Любашина рожа нас будет радовать!
Тут кто-то сообщил, что в доверительной беседе Руслан признался, что Витя пообещала, что не даст ему ни с кем строить. После этих слов ребята установили, что Руслан выбирает себе девушку по образу и подобтю Вити. Это образ его мамаши, сообщил Дима, которому Николаева типа психоаналитика.
На лобном портной говорит: хочу поговоритьь с Дашко и Сэмом. Мы не будем говорить на эту тему, за двоих объявила Настя, но Сэм стал, и она тоже. Сэм опять про соревнования стал говорить. А я, сказала Настя, когда буду беременная, хочу жить спокойно и вас никого не видеть! Дом нам не нужен, пояснил Сэм. Дом - руководство к действию! сказал кто-то. А нас обманули, пожаловалась Дашко, нам в дом не сказали конкретно ехать, мы в неопределенности. В жопе вы! подумали миллионы телезрителей. Тут Бонька спросила прямо: на что вы расчитывали, когда беременели? На дом, простодушно ответила Дашко. Тут не выдержал Ромка. Хотел поддержать приятелей, а вышло как всегда - подъебнул ненароком. Давайте голосованием оформим дом им в частную собственность! стал кричать. Настя расчувствовалась и говорит: к вам, участникам, у нас нет претензий, так и сказала, а кто хочет - пусть рожает, а ты, это она Боньке, хоть с компьютером своим рожай. Это Настя намекает на интернетовского хахаля Боньки из клоаки.
Мы между другдругом всё теперь обсуждаем, так и пожаловалась Настя, не с кем поговорить теперь, а и х** со всеми, я найду где родить!
После лобного штучка говорит: я Настю Дашко попрошу жить у них без вещей, в смысле с портным там ночевать наедине, она обещала с Сэмом посоветоваться. И все стали планировать, как пидора из домика выгнать! Я больше на твою провокацию не поддамся! честно на этот раз пошутила Бонька, больше мы тебя не заселим. После пидора в домике надо очищение от злого духа делать, сказал озабоченно налоговый. Батюшку позовем! сказал кто-то. Да, наши батюшки стратегические войска освящают и подлодки наступательного типа, домик для них как нехуй делать очистить.
А Витю посадили покурить с парикмахером. Он, кстати, не курил, одна Витя смолила, как паровоз. Маме-то звонил? спросила Витя. Не, ответил парикмахер, она про передачу и не знает, она в Турции проживает. Он что, турецкий подданый, наш новый парикмахер? А Витя расчувствовалась и говорит: меня Руслан оскорбляет всё еще, цепляет и бьет, не хочу развивать эту тему. Бьёт и не любит - парадокс! подумали телезрители.
А пидор сидел в любкином домике. Он сидел босой, рядом с носками валялась его ушанка, из штанов торчали белые тесемки, типа как у Паниковского от кальсон. Пидор интриговал. Одев опять ушанку, носки и ботинки, он отправился поговорить с обновленной Писей Водонаевой. Пися ему и выложила заготовочку, что у штучки есть хахаль Саша за забором, как тесен мир, из которого набирают кадры в дом2!
В ночном стриженый Палыч говорил не свойственные его новому облику сложносочиненные предложения. На проекте, говорил он, витает секс, от практически стоит тут столбом, но мы ребята без комплексов.

BANWA
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вчерась проспала ночной. Чо там хорошего показывали?
- Не переживай. Весь ночной выпуск у налогового Бородина детство в заднице играло: прятался в шкафы, шкафчики, залезал в пыль под кровати и оттуда, дурачок, пугал народ. Главным ассистентом, этого придурка, была Наташа. Подведёт очередную жертву, а её Бородин неожиданно с воплем высовывает руку из под кровати и хватает за срамные места. Потаповича за левое яйцо цапнул, Миланскую – за правое.
- Ну, а реакция их была какая? Визжали, небось.
- Визгу было достаточно. Больше всех визжал сам Бородин, и своим смехом идиота клекотал. Ну, а тех, кого он пугал, пугались по разному. С Любкой, например, явный конфуз случился: все сразу незаметно носы себе позажимали. У Потаповича ещё больше вытаращило глаза и из него, как обычно, попёрла его злость. Всё норовил ботинком Бородину в рожу под кроватью заделать. Раз по зубам его чиркнул, только после этого чуть успокоился. У Миланской, с перепугу, вставная челюсть вывалилась. Еле потом нашла её. Новая Настюха заикаться начала, но резиново улыбалась и дальше.
- А этот пацанчик Бобрин, что?
- А ничего. Его и не видел никто. Наверное, опять где-то с Бонькой лизался.
- А потом, что?
- Потом самое весёлое было. Бородин стал пугать всех по второму кругу и никак не мог остановиться. Надоел всем хуже редьки. Так разошёлся, что пришлось дежурного врача звать и прятальщика легонько буксировочным тросом к кровати привязать. А он всё кричал и требовал, чтобы его привязали под кроватью. Чудак.
- А кто там не чудак?
ООО
ЛЮБА – НАТАШЕ
- А чего это твоего Бородина второй день не видно?
- Да он, с дуру, «Тафтом» сверхстойким намазал свой писун. Теперь второй день просит меня найти ему анти-тафт. Стесняется выходить…

ЛЮБА – БОБРИНУ
- Ромка, а чего это у тебя уши так потешно пельменями торчат в разные стороны? Умора!
- Это я «Тафтом» волосы обработал и сразу шапку одел. Потом снял шапку, а уши…
- Балда. Теперь намажь уши «Тафтом» и засунь их под шапку.
- Уже пробовал. Шапка рвётся.

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Странно. Вдруг этот «Тафт» стал расходоваться в Доме ящиками. У них и волос столько нет, чтобы всё это вымазать.
- Я знаю в чём секрет. Эти извращенцы «Тафтом» теперь свои гениталии смазывают. Говорят – улётно.
- Да? Интересно. Надо попробовать.
- (шепотом) Только не бери сверхсильный в серебряном флаконе. По своему опыту знаю – зацементирует…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- (рассматривая заявку) Не понимаю. Почему девчонки заказывают «Тафт» только в длинных тубах. Ведь в коротких он такой же.
- Чо тут не понимать? Эти проектные извращенки от длинных больше удовольствия получают. Поэтому и в секс шопы перестали бегать…

БОРОДИНА – НАСТЕ (Семенихиной)
- И что ты нашла в Руслане? Грубый мужлан. Без слуха и голоса. Дрался с Тори.
- Я думаю, что близость с ним будет приятной и полезной.
- Полезной?
- У него много волос на груди. Буду смазывать их сверхсильным «Тафтом» из фиолетового тубуса. Волосы станут, как иголки. И у меня будет мужчина с аппликатором Кузнецова на груди. Два в одном флаконе.

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- А чего это Третьякова не видно и не слышно?
- А он свой бизнес наладил. Добывает из воскового «Тафта» воск. Из воска делает свечи и толкает их в соседней деревне.
Копеечка к копеечке…

РАЗГОВОР ЖУРНАЛИСТОВ
- Ну что, написал материал о Доме?
- Написал.
- А чего у тебя волосы дыбом?
- Там в Доме все помешались на рекламе «Тафта». Такой липкой и противной мазилке для волос. Когда я увидел их всех с торчащими в разные стороны волосами, у меня самого волосы встали дыбом. Чистый сюрреализм…

РОМАН – БУЗОВОЙ
- Бузёныш, ты больше не мажь свои волосы этой гадостью - «Тафтом».
- Рооом, почемууу? «Тафт» с мокрым эффектом такой прикольный.
- Потому, что я сейчас в Интернете вычитал о его побочном действии. Скоро у них у всех будет мой причесон.
- Какое «побочное действие»?
- Облысение! Ха-ха-ха…

ЗАПЛЫВ
В столовую входит Потапович в плавках, его тело покрыто слизью и болтающимися сосульками.
- Что с тобой?
- Хотел сделать заплыв в нашем бассейне, а какая-то сука выдавила в бассейн «Тафт» и вода превратилась в холодец. Сначала головой чуть дно не пробил, а потом еле выбрался. Поймаю диверсанта – ноги повыдёргиваю.
- Если поймаешь, выдирай сразу и руки, а то запустит «Тафт» в туалетные бачки и унитазы перестанут смываться. Вот тогда будет могучий смердизм и всем станет не до любви…
- А что, тут правда кто-то строит любовь?

ПОДОПЫТНЫЕ или ТАФТ, ТАФТ, ТАФТ
- Нам, представителям фирмы «Тафт», хотелось бы услышать ваши впечатления и пожелания о нашем продукте, которым вы пользуетесь.
- Что можно сказать? На морозе волосы, смазанные «Тафтом», мигом замораживаются в камень и пучками ломаются у корней. А когда с мороза заходишь в тёплое помещение «Тафт» тает и ледяными ручьями стекает за шиворот.
- «Тафт» не предусмотрен для минусовой температуры. Перед выходом из тёплого помещения на мороз надо смыть с головы горячей водой с специальным шампунем нашей фирмы и потом уже выйти на мороз.
- А после выхода на мороз с мокрой головой лечить менингит ваша фирма будет?

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Прачка интересуется – когда закончим рекламировать «Тафт»? Она замучалась каждый день стирать наволочки.
- Скажи ей, что это цветочки. Пусть не расслабляется. Скоро начнём рекламировать кремы для тела…

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Надо рвать контракт с фирмой «Тафт»
- ??? Ты в своём уме?
- Из-за этого «Тафта» пары разваливаются: девчонки и Рустам используют флаконы «Тафта» совсем не по их назначению. Или пусть поставляют свой  «Тафт» в банках, а не в этих фаллоимитаторах.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- После того, как Дом-2 стал рекламировать «Тафт», они мне там напоминают приматов: постоянно ковыряются друг у дружке в волосьях… Чисто – мартышки.
- Так у мартышек хоть польза от этого и гигиена и питательно, а в Доме никто от «Тафта не стал ни более здоровым, ни более красивым. От безделья дурью маются.
- Не скажи. Не только маются, но и деньгу зарабатывают, чтобы потом на эти деньги себе питательную деликатесность позволять.

РАДИОСТУДИЯ, 22 февраля
- Дорогие радиослушатели, сегодня у нас в студии в гостях два бойца из Дома-2. Это Рустам Калганов и Руслан Проскуров. Сейчас они с нашим «военруком» пройдут в специальную казарму, где им подготовлены испытания. Пройдут там, так сказать, курс молодого бойца.
После завершения передачи.
РЕДАКТОР – «ВОЕНРУКУ»
- Ну, как там эти хмыри?
- Уроды. Этот, что всё на наших женщин глазами зыркал и подмаргивал им, обмундирование одел шустро, но ширинку, извращенец, оставил распахнутой. Кабель чёртов.
- Это Проскуров. По нему стройбат плачет.
- А второй…
- Что, сапоги на разные ноги одел?
- Нет, сапоги он одел как раз правильно, а вот портки натянул таким манером, что ширинка, почему-то, у него сзади. В дисбат бы его, голубчика. А ещё лучше обоих к стенке, без суда и следствия и шлёпнуть.
- Одно знают – девок портить.
- Не скажи. Я там, шутки ради, гаркнул им команду, - «СДАВАЙСЯ!»
- Ну, ты – зверюга. Знаю я, как ты можешь гаркнуть. И что?
- Тот, который молдованин, без разговоров, руки мигом задрал вверх. А второй, что учудил: быстро так ноги расставил и наклонился. Цирк. Это он так сдался. Умора. Стоит в раскоряк, представляешь, а на заднице ширинка нараспашку открыта.
- Добро пожаловать, мол. Ну, чисто - клоуны.
- Кого они там понабрали, где таких «гениев» выискали? Все девки – дурёхи. Как помешались на этом шоу. Моя дочь тоже мне заявила, - «Хочу в Дом-2». Представляешь? К этим шириночникам.
- Так хочется взять вилы и разогнать ими там всех.
- Если надумаешь, с вилами – возьми и меня. Да, что меня? Таких, как мы, армия наберётся.
- Кстати, с праздником тебя Защитника Родины. Но плохие мы защитники, коль не можем защитить Родину от таких шоу…

«ПРОРАБ» ПОТАПОВИЧ
- Перед тем, как повести вас на стройку, хочу сказать вам, что свежий воздух и кислород очень полезны для более продуктивной работы мозга. Они делают мозг человека ещё умнее. Об этом знал Энштейн и знают современные учёные. Поэтому, все за мной на…стройку!
ТОРИ – Постой, Антон. Нам всем этого не надо, поэтому мы все вернёмся в Дом, а тебе и правда ну очень полезно постоять на свежем воздухе и чем дольше – тем лучше. Иди дыши, наш будущий Энштейн Дома-2.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА 25.02.07.
- Слышала, что сейчас сказал пацанёнок Бобрин Рухиду? Что у всех участников в Доме уже по своей машине.
- Вот тебе и на. А если они там так хорошо обогатились, чего ещё высиживают?
- Ну, теперь они к своим автомобилям хотят добавить по яхте и по персональному самолёту… Потому только интриги и строят.

Что там за оргазмы такие?
Afanassy

На улице был мороз, когда из теплого кабинета на мороз выгнали прораба с Собчак начинать передачу. Собчак-то была в шубе, она никогда не дает её прорабу, которая зябко ежилась и не слова не произнесла. 4 паренька у нас без женской ласки, сказала Собчак, и правидьно, нравиться бабам - это большое искусство, даже нашим бабам, которые не избалованы вниманием приличных молодых людей. Да наши-то все проститутки, мимо микрофона пробурчал Кондрат, вот я вчера посмотрел любительское порно лесбиянского плана, так там Любка упражняется, это ей плюс, не исключено, что на проект она пришла с женской честью. А в микрофон Кондрат сказал вот что: отношения у Степки и Писи Водонаевой стали очень близкие, даже её изменившийся контур рта не отпугнул готового на все Меньщикова. Короче, давно предсказанное и состоявшееся событие произошло официально, будут теперь ребята жить вместе, а Боньку из отдельной комнаты попрут.
Дальше и ещё потом в течении всей передачи показывали пидора, всё, что он говорил, так неинтересно, что даже посмеяться не хочется, как он стал уныл, его ресурс исчерпан. Налоговый тоже интересен остался только своей интересной внешностью, про которую даже страшно говорить. Вот он гладит Наташку, а она ему не велит. Вот вам и готовый конфликт. Стали тоже ругаться. Отношения решаются! внезапно очень резко закричала Наташка, телезрители вздрогнули, повтори, что я последнее сказала! Налоговый довольно подробно изложил все, что она сказала, но как раз последние слова забыл из-за их полной незначительности, я тоже не смог вспомнить. Ты рассудительно говори, попросил налоговый, тарахтишь очень.
А Любка, которая может гордиться, что её в фильмах мужики не мяли, обижалась на пидора. Твои, говорит, речи для меня унизительны, я только с бабами снималась. На моем теле нет ни одного приятного для тебя места! Так и сказала. Когда пидор это услышал, то страшно удивился любкиному возмущению очевидными вещами. Тут же он сделал вид, что рассердился, сказал пару унизительных предложений и вышел. В дверях столкнулся со штучкой, которая шла без трусов. бл***! вскричал начитанный пидор, не шляйся тут без трусов, меня этим не возьмешь! Стихи читай, или все уже сказала?! И вернулся в комнату! Люба, говорит смущенно, там штучка без трусов ходит, наверное к тебе, как в кино, помнишь? А чего ты плачешь? Я ржу над тобой! демонически расхохоталась Любка. Вот только давай без хабальства, мгновенно пришел в себя пидор.
Тут и Руслан приехал, который дома не ночевал. Увидел Наташку, поцеловал её ласково, она тоже очень дружелюбно его встретила, симпатичен её Руслан, тут уж ничего не поделать. Пойду, говорит Руслан, спрошу у пидора, не наметил ли он твоего лысого на вылет.
Ну а школьник устроился в кладовке, сел, в область гениталий положил коробку с яблоком и детским колечком для Писи и попросил Любку Писю позвать. Она позвала, но и сама явилась, это было лишним. Школьник расчитывал расстроганную подарком Писю тут же в шкафчике, этом месте встреч проектных влюбленных, и прищучить, а не вышло. Лезь мне под юбку, предложил школьник, он по такому случаю чью-то юбку натянул. Там, говорит, для тебя кое-что имеется. Пися с Любкой залезли в четыре руки и достали коробку, где и лежали подарки. Яблоко себе возьми, барским жестом одарила Пися Любку, а это что такое? На мизинчик? Сколько я тебе должна? Так бери, вздохнул школьник и с ненавистью посмотрел на Любку.
А прораб звала всех на стройку. Куда мы идем? спросила она свой вечный вопрос, на который, если подумать, и ответа нет. И тут все замолчали и не стали отвечать, сговорились. Прораб растерянно замолчала и спросила еще раз: куда же нам теперь идти? В жопу! дикторским голосом по громкой связи заорал довольный Кондрат. И Комиссаров тоже закричал из кустов, но но другой орган назначил местом назначения, женский. Прораб совершенно уже растерялась, застыла в ступоре и стала дрожать. Ку, ку, ку, ку… доносилось из её рта. Да! не выдержал Руслан, на стройку, бл***, забыла?! И все пошли на улицу, прораб еще долго встряхивала головой и переспрашивала Диму: мы куда сейчас?
Тем временем Пися Водонаева демонстрировала Собчак чудеса, которые могут вам предложить за деньги питерские пластические хирурги. Она разговаривала с Собчак. Мы, говорит, со Степкой очень сдружились, в номере с ним одном жили в целях экономии средств, спали вместе тоже в целях экономии, Питер - это вам не Таиланд, тут честных девушек не зарежут, им надо довольно дорого платить, а мы со Степочкой теперь экономим, к чему это всё? Не знаю. И Пися мечтательно оскалилась. А похожа я на Боньку? спросила она Собчак. Только в фас, ответила недобрая ксюха, а есть у вас возможное будущее? Все его хотят, заверила Пися, он мне самый родной на проекте, и Витя тоже.
В это же время налоговый с Наташкой разыгрывали сценку ссоры. Довольно экспрессивно, но не очень натурально. Только вырывающийся из участников с трудом сдерживаемый смех сделал эту сценку довольно забавной. Налоговый в конце разошелся и случайно треснул Наташку. Ты че, офигел? страшно удивилась влюбленная.
На лобном Собчак спрашивает Писю Водонаеву: зачем это тебе? А Степку не спрашивает. Для денег, не стала скрывать Пися, она думала, что все решат, что она ловко пошутила, а все поверили немедленно. У нас со Степкой отличные человеческие отношения, мы хотим Боньку выпереть и жить в комнате сами, продолжила Пися. Тут у Собчак в башке что-то соскочило, и она вдруг говорит: Ромка с Оленькой больше достойны этой комнаты. Не понимаю, молча забеспокоился Ромка, что, нас из нашей выгонять будут? И Дашко с Сэмом больше достойны! продолжила странную речь ксюха. Так они, вроде, в новый дом переедут? удивился Степка, они ж беременеют в отпуске? Короче, загадка, что-то таинственное Собчак сморозила.
У нас дружба, стала опять объяснять Пися. Нет, ты скажи, ты любишь участника Меньщикова? потребовала ответа Собчак. И уважаю, добавила Пися. А как же Тертишный? заботливо забеспокоилась Собчак. Да пошел он на х**, сказала Пися, звонил на днях, какие-то вещи требует вернуть.
Стали голосовать. Портной задумался, его дернули, он засуетился и говорит: Рустам Калаганов. Калганов по паспорту, обиделся пидор, хоть розмарином назови да на печку ставь. Портной сразу поправился: Руслан в розмарин на печку. Рустам, Рустам, стали все поправлять портного, называя кличку пидора. А Жорик не голосовал. Я так и не понял, на каких он тут правах. Точно, из стриптизеров он. Выперли, короче, школьника.
Пися, как же ты предала его! спросила Собчак, он так с тобой хотел перепихнуться! Поцелуи взасос, получается, для тебя ничего не значат? Слюнки и языки теперь не учитываются?! Когда мы целовались, стала объяснять Пися, то у нас во ртах был общий помидор, это был спортивный конкурс, я свою честь и достоинство не теряю! А что это у тебя такая улыбочка при последних словах появилась? заметила ксюха.
Дальше Бонька и пидор довольно долго обсуждали выгон школьника, неинтересно, Бонька говорит довольно бессвязно, пидор тоже. Думаешь, мне нравятся Степка и Писька? спросил пидор, да, они мне нравятся, они мне лучшие друзья и я желаю им счастья, они, суки, теперь тут могут делать, что хотят! Ах, как я счастлива за Степку, ответила Бонька, пора Писю выгонять? Надо было ей не то, что она вставила себе, вставлять, а мозги от шимпанзе, она честь и достоинство потеряла при родах. Так примерно и разговаривали. Дура Бонька, не понимает, что мы, телезрители, люди простые, и нам симпатичны проститутки, которые простые, а которые в эскорте по эмиратам и лосанжелосам катаются - нам чужды, мы там не живем.
А Степка в это время пустил Писе Водонаевой в нос капли. Не сдержался и пошутил, весь пузырек ей засадил. Как Пися закричала! Как раненая птица. А вдруг, говорит, это капли для роста волос на ногах? Побреешь, махнул рукой Степка. Так наши влюбленные нехитро шутят с другдругом.
Прощаясь заключительным словом, Собчак вышла к нам одна. Она была в другой шубе, в полушубке искусственном. Утреннюю она с барского плеча дала всё же прорабу. Прораб свалилась после стройки незаметно и стала замерзать без помощи. Но её спасли, Собчак пристыдили, шубу с неё сняли, прораба в неё закатали, водкой напоили и растерли. Она быстро пришла в себя, но заснула надолго, не снимая шубы и черных очков. Так вот и пришлось Собчак сказать нам одиноко: смотрите про оргазм в Огайо. У меня, кстати, приятель там живет, надо поспрашивать, что там за оргазмы такие.

В Доме2 необычное массовое шествие
Afanassy
Кондрат и Сашка Подшивалов вышли на шествие. Участники прильнули к окнам и робко наблюдали за смельчаками. Шествующие мерно приближались к лобному. Имеем право, уверенно говорил Кондрат. х** тебе в рот, отвечал Сашка, но шел следом. Оба они имели некоторые требования. Кондрат требовал, как обычно, про экономику, но в этот раз он решился и на культурные требования. Я требую позволения читать за кадром Ромео и Джульетту, уже не раз кричал он, почему вы меня заставляете рассказывать хуйню про каких-то участников? Напрасно Комиссаров пояснял, что это его личные участники, что именно они поэтому самые достойные - Кондрат, выпив, твердил, как заведенный: хочу Ромео и Джульетту, вот они точно про любовь, а эти - одно говно! А вот Сашка Подшивалов начитался в детстве вредных книжек и требования у него были сугубо культурные. Не могу, кричал он, больше Вите стихи писать, свободы творчества хочу, почему мой боевой листок со стенки содрали? Хочу в прозе всю правду сочинить - про Николаеву, про Писю Водонаеву, про как стройматериалы тут ворует один! Хочу художественно про оргов написать по телевизору, чтоб всем видно было!
Надо сказать, что к шествующим поначалу присоединился вороватый толстяк, заведующий складом проектного реквизита. Ему Комиссаров недавно дал понять, что по кое-кому тюрьма плачет, и он решил присоединиться к честным Кондрату и Сашке. Но, выкрикнув пару неразборчивых слов, он с шествия смылся. бл***, подумал он, лучше тюрьма, здесь и побить могут.
Нехуй тут вам гулять, рекомендовал вчера Комиссаров, увидав, что Кондрат с Сашкой утюжат лобное, тренируясь, тут сильное движение интеллектов, тут народы лобное проводят. Имеем право, прошептал Кондрат, не боюсь тебя, повышай зарплату! Но тренировку ребята всё же прекратили, чем усыпили внимание хозяина, сильно занятого вопросом продажи видеокамер проекта налево для борьбы с коррупцией, в кабинет каждого чиновника велели ставить видеокамеру, их сильно не хватало, вот Комиссаров и решил заработать. Приглядывай тут, велел он охраннику у ворот, чего-то Кондрашка разговорился, в случае чего - в морду.
И вот, когда наши шествующие торжественно стали приближаться к лобному, из будки выскочил, протирая глаза всклокоченный охранник. Первым он увидел Сашку Подшивалова, который нес флажок расцветки Пепси Колы. Убрать! закричал охранник, мы другие напитки рекламируем, что это левая за реклама, сколько тебе заплатили западные идеологические враги? И, расставив руки, стал ловить Сашку, тот ловко уворачивался и в руки не давался. Но охранник был профессионал и Сашку словил в конце концов. Сильно рассерженный ненужной погоней охранник достал дубинку и стал поколачивать Сашку по бокам. Охранники с нами! впустую кричал бедный Сашка, мы ж вчера пили вместе!
И вот стоит охранник, вытирает трудовой пот, наступив ногой на поверженного Подшивалова, и глядит обреченным взором на Кондрата, который продолжает гордо идти на лобное. бл***, подумал Комиссаров, лоханулись мы маленько, охранников в этот раз не хватило вроде. И стал звонить в соседнюю деревню в бар, где Дима работает. Пришли-ка, будь другом, Комиссаров это, пришли мне пару-тройку охранников, стал умолять Комиссаров хозяина заведения, тут одного скрутить надо. Как много народу на лобное прет, волновался Комиссаров, да меня же за это Метрофонов и наказать может, может и с проекта снять, скорей бы приезжали!
А вроде ты не имеешь по конституции права меня тут на земле прижимать ногой? спросил снизу Сашка. Имею, не имею, имею, не имею, растерянно повторял охранник, озираясь, бл***, скорей бы его забрали, чего мне с ним делать, да так опять меня виноватым сделают!
Тем временем Кондрат добрался до лобного, сильно вздохнул, перекрестился и закричал: даешь Ромео и Джульетту! Требую прибавки жалованья! Эй, охранник, отпусти немедленно, гнида, Сашку Подшивалова! Охранник совсем растерялся и машинально стукнул Сашку еще раз.
Тут к воротам подъехал джип, из него вылезли сразу 6 посторонних охранников. Его, его хватайте! показал пальцем на Кондрата Комиссаров. И Кондрата тут же положили на землю, сильно стукнув башкой о булыжник около костра. Заодно по позвоночнику прошлись, в результате Кондрат не мог поднять рук. Голос цел! закричал Кондрат участникам, которые во все глаза таращились в окна и наружу не вылезали, пока говорю еще! Но тут же замолчал, из багажника его перестало быть слышно.
Так вот шествие и закончилось. А Комиссаров немедленно вызвал Собчак. Вот что, Ксения, тут и ваш диплом не поможет, можете его выкинуть. Тут мы имеем необычно массовое шествие, которого я не разрешил. Тут вам надо крепко подумать, чтобы найти этому объяснение. Тут нам так и пиздец настанет, надо что-то делать. Ну, сказала Собчак, объяснять надо просто - они оба пьяные были, а по пьянке чего не скажешь, увольте их на х** и дело с концом. Не могу! простонал Комиссаров, у меня других нет, они одни мою паленую водку покупают, один Кондрат нашелся за кадром читать, один Сашка способен такие стихи Вите писать, мне с этими жить надо, я без них пропаду! Так повысь им зарплату! перешла в сердцах на ты Собчак, да пусть он Ромео своего читает, пускай произведения разоблачительные Сашка кропает, все равно их никто читать не станет, нас все смотреть будут все равно! Эх, Ксения, и чему тебя только в твоем дипломе учили, горько усмехнулся Комиссаров, да они потом еще чего-нибудь захотят, да и денег мне им жалко, так у меня меньше станет! Ну тогда и не знаю, сказала Собчак.
Эх, подумал Комиссаров, а делать-то что-то надо, такое и спускать с рук нельзя, и на тормозах не спустить, в Истру их спустить, что-ли? Эх, и в Истру нельзя, экология. Совсем расстроился Комиссаров, выпил быстро стаканчик коньяка и вышел на морозный воздух. бл***! закричал он в тоске, эти уже тут!
У ворот стояли человек 10, это были братья бабы Кондрата и его деревенские дружки по пьянкам. Они молча ждали освобождения Кондрата, стояли крепко, некоторые уселись, ждать решили до победного конца. И было их уже побольше, чем охранников.

BANWA
БОНЯ – СОБЧАК
- А чего это Солнце, после поездки в Париж, стала говорить в нос? Это у неё французский прононс, или наш насморк?

ТОРИ – НИКОЛАЕВОЙ
- А это правда, что после Парижа ты пьёшь исключительно «Кальвадос», а закусываешь только лапками лягушек?
- А вот ты, как я чувствую, по-прежнему пьёшь «Водку» и закусываешь чесночной колбасой…

АЛЁНА – ДАШКО (по телефону) март 07. Дом2 - Тайланд.
- Настька, привет. Как отдыхается?
- Да, задолбал меня этот «отдых». Тут на каждом шагу коктейлями поят: в животе их постоянно штук 5 бултыхается. Небо – синее, море – тоже синее: иногда такое чувство будто хожу вверх ногами…
- А Сэм как?
- А я знаю? Тут они все с ним на одно лицо. Вот и сейчас со мной в койке один лежит и я всё думаю, - Сэм это или нет? Но я уже чуть научилась их расшифровывать.
- ???
- Если деньги не оставит – то Сэм.
- Ну а как тебе воздух, наполненный ароматом орхидей?
- Что, правда? А я думала это одеколоном от кого-то прёт.
- А как тебе флора и фауна?
- Да никак. Мне тут сказали, что у них тут летающие вампиры водятся (как наши летучие мыши, я их не перевариваю), так я теперь по ночам не сплю.
-???
- Жду их. С тапком в руке. Пусть только сунутся. Я им визгом весь континент подниму. Визжать буду громко и долго, почище Торьки.
О, ушёл мужик.
- ??
- Оставил зелёных. А где опять Селезнёв, сука, шляется? Слушай, они едят тут всякую гадость: креветки сраные, осьминоги (бяя) сопливые, улитки ползающие по тарелке… Так хочется навернуть наш борьщ с чесноком и чтобы в левой руке «Полтавская» колбаса и откусывать от неё.
- Вы же брали с собой мешок консервов.
- А их, как приехали, Сэм тут же и уговорил. Жрёт, как бегемот, всё ему мало.
- Весь мешок?
- Ну, да. Сам мешок он тут же на презики поменял. По 3 штуки цепляет, никак, сволочь, не хочет меня забеременеть. Ну, всё одно, по любому я ему тут ляльку заделаю, хоть от вампира ихнего. Свадьбу хочу, как у людей: с лимузином и прочими прибамбасами. Напьюсь на «свабьде», как Бабайка.
- Ты на Тори намекаешь? Она, вроде, в завязке. У неё крыша едет либо на её запойных выпивонах, либо на почве жёсткого секса с мордобоем. Своими постельными предложениями уже всех тут достала. Пусть лучше пьёт.
- А вот Сэм  и не пьёт, и не сексуальничает. Я уже и Таек на него насылала. Они от него, как от стенки горох отскакивали.
- Может он петух? Только ты ему об этом не говори, а то распетушится.
- Последние дни грустный. Может и правда по Рустаму скучает? Кто этих петухов поймёт? А у тебя как делишки?
- Этот (который с баблом немерянным) зовёт меня, ты знаешь о ком я. Пока не ухожу. Создала свою армию фанаток в Интернете. Подкидываю им на сайт свои фотки. Пиарюсь 24 часа в сутки. Фанатки за меня кому хош горло перегрызут. Маман свою усадила в инете. Теперь у меня всё схвачено и всё под контролем. Ты знаешь, скальпелями подретушировалась. Так чего уходить?
- А для здоровья?
- Для здоровья - пока Стёпкой пользуюсь. Ну, всё, мне пора выходить на связь с сайтом. Долби дальше своего Сэма, раз не он тебя…

СОБЧАК – БУЗОВОЙ
- Оля, твоя реклама на ТНТ, в которой ты, многозначительно улыбаясь, говоришь - «ПОЧУВСТВУЙ НАШУ ЛЮБОВЬ!», вызвала множество откликов.
- Ой, правда? Ииии-и-и! Рома, ты слышишь? Ксюша, я так рада.
- Да, пришло огромное количество писем и тоже с одной фразой, - «КОГДА, ГДЕ И СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ СТОИТЬ?»…

АЛЁНА – СОБЧАК март 07.
- Я буду расставаться со Стёпкой.
- Опять? А на этот раз что?
- Да надоело, спать не даёт. Только заснёшь, тут он просыпается и орёт, - «Усатая Айгюн! Усатая Айгюн!»
Говорю ему, - «Хватит орать. Спи.»
Через минут пять опять просыпается и, вытаращив глаза, вопит, - «Бонька, убери чёрный пистолет из моего уха!»
Я ему опять, - «Спи, гад.»
Только задремлю, опять блажит. Спрашиваю, - «Ну, а теперь, что?»
Говорит, - «Приснился очередной кошмар». Буд-то на гастролях он опять начал пользовать свою фанатку в кабинке общественного туалета, а она ему из унитаза кал за шиворот залепила…
И так каждую ночь напролёт. С меня хватит. Пусть Боньку своими кошмарами развлекает.

С 8 марта!
Afanassy
Вчера, доложил Кондрат, окончательно выперли из домика пидора с наемной Любкой, это ей не в кино сниматься с подружками, тут пидор сидит. Но, и Кондрат стал говорить разочарованным голосом, их неожиданно беззаконно опять в этот домик пустили ночевать, а надо было на улице оставить! А Палыч, продолжил Кондрат, хотел в домик с Леной, штучкой и Наташкой - футболисткой. Но из троих он выбрал Витю! Так, Витю… что такое? Тут так и написано - Витю. Витю так Витю. Из троих и пиздец. И Кондрат ушел, качая головой.
А Палыч спал на своей кровати. Парикмахер в это время пытался включить компьютер. Но его навыков бритья и стрижки немного не хватает, чтобы запустить сложный механизм. Эй, закричал Палычу парикмахер, ты! что это тут зависает? Но Палыч справедливо решил еще поспать, а не идти включать компьютер парикмахеру. В результате дикий парикмахер совсем обезумел и стал кричать: отзывайся, когда к тебе парикмахеры обращаются! И вылил недопитую колу на спящего специалиста. Для Палыча, видать, это не было неожиданностью, он даже не дернулся, только с мокрого места подвинулся. А, может, он в этом смысле просто тормоз, может, он сразу начал не на шутку переживать внутри. А снаружи парикмахер выдавил из себя раба и стал бычарой. Раньше он говорил, что хотел бы посмотреть на человека, который способен его вывести из себя и заставить с собой поругаться. Теперь же не найдется по крайней мере на проекте человека, которому парикмахер не хочет немедленно набить морду. Это не парадокс, это - метаморфоза. Маски сброшены, как говорится. В бубен! стал кричать парикмахер, в бубен сейчас дам. Вот это пиар так пиар! Теперь ни один хозяин этого парикмахера себе в парикмахерскую не возьмет, он же клиента может и зарезать сгоряча!
А пидор и Любка сидели на своих чемоданах в домике и грустили, прощались с местом, где провели свои лучшие годы. А помнишь? говорил один. А как мы… говорила вторая. Дааа… вздыхал один. Еще бы… кивала головой вторая. Тут пидор встрепенулся и говорит: да ведь они нас теперь сюда вообще никогда не заселят. Не заселят, грустно подтвердила Любка. И пидор стал вынашивать вслух планы мщения, но так ничего конкретного и не придумал, только грозился совсем уже не страшно.
А парикмахер на кухне высказывал свою ненависть к Палычу. Слушал парикмахера Руслан. Я кухню убираю, а Палыч спальню, рассказывал парикмахер, я вчера весь день с пылесосом не расставался, а он ничего даже не подмел, в спальне не чисто, Палыч меня продинамил. бл***, подумал Руслан, вот любитель чистоты нашелся, хорошо я попал не в напарники к нему по уборке. Он городской? спросил Руслан, чтобы оказаться социально близким парикмахеру, уж очень возбужден тот был, мог и Руслана прибить мимоходом. Руслан по простоте считал Турцию, откуда к нам парикмахер прибыл, большой деревней. Прибью его! сказал декларацию парикмахер, он свинья, я научу его жить! И я очень реально представил, как Палыч скажет парикмахеру: не учите меня жить!
А старичков повезли в Саваж за барахлом. Боже, как они рады были! Налоговый как стал всё подряд примерять, не остановить! В промежутках уже не одевал свою рубаху, голым бегал по залам, распугивая продавцов детским туловищем и лысой головой. Все были страшно возбуждены, глаза разбегались, ребята совали в пакеты всё подряд. Халява! Святое для россиянина слово. Даже бомжи, когда им раздают бесплатную одежду, ведут себя сдержаннее, я видел. Берут как бы нехотя, с достоинством. А у наших руки дрожали от жадности, ребята просто тряслись от радости. бл***! Я знаю, какое им испытание на прочность устроить! Знаю, как проект закруглить! Надо их куда-нибудь на шведский стол пригласить, они там от жадности скушают лишку и помрут, вот и проекту конец! Заворот кишок - заслуженный конец участника проекта! Почетная кончина.
Вышли ребята из магазина, лица светятся, в руках по здоровенному пакету, счастье! А в доме тем временем Бонька приняла эстафету у парикмахера и стала поносить Писю Водонаеву за неопрятность. Пися, оказывается, ни разу за три года пол тут не подметала! Это, я считаю, рекорд, не следует нарушать эту интересную традицию. Бонька же не понимает значимости разных событий и говорит необдуманно: вывалю ей на кровать весь мусор, который в этой коробочке соберется, нет, это нормально, чем я тут дышу? Да я Писю Водонаеву закопаю, я её жить научу! Животное! Кстати, животное Бонька кричала через И, а не через Ы, как положено. Так Бонька себя разволновала речугами последних дней, что, даже уходя на радио с дебилами разговаривать, продолжала что-то говорить и, пересекая в воротах проекта границу, ебанулась на заснеженную дорожку. Как тут стали миллионы телезрителей смеяться! Как стали хохотать! Участник ебанулся! Смехота! Ой, не могу! Смешно-то как! Бонька смеялась громче всех.
Показали стройку. Там дорожки стали чистить. А парикмахер стоит и ничего не делает. Слушай, ебаный в рот, сказала прораб, че ты без дела стоишь и куришь? Мне не досталась лопата, объяснил любитель чистоты. Ты вынь сигарету, грубо сказала прораб, и стой и жди, когда инструмент освободится. Здорово она его уела, такого еще за три года никому не предлагали! А нам тут предложили футбол не смотреть, кстати! Я, когда про это услышал, сразу понял: марш протеста действует! И точно, сразу президент лично сказал: нельзя! Будет вам футбол! И на марши ходить не надо, т.к. вот он футбол, куда он денется, укоротил наших олигархов президент, какой он молодчина, в какой он партии? За эту партию голосовать теперь надо! Прораб же тем временем построила девок и говорит: это у нас теперь хор, я затягиваю. И как заорала тонким голосом миллион роз!
Палыч же тем временем жаловался Вите, что парикмахер его обижает. Витя теперь на проекте для тетатетов существует, построить ей не удасться ни с кем, а что-то делать надо, ну и ладно. Я, говорит Палыч, угнетен парикмахером, мне надо одному в домик жить, а то он меня убьет, он обещал. Он мне завидует, что я смел и удачлив, и красив заодно, и в любви мне везет, вчера чуть с тремя в домик не заселился. Палыч еще и пидору пожаловался, пидор сразу пошел парикмахера уговаривать отказаться от убийства. Представляешь, говорит ему, что произойдет в мире, если ты Палыча ударишь? Да ничего, легкомысленно ответил парикмахер, да я просто ему щелбан в лоб дам, зря я, что ли, 9 лет занимался, что мне, с сынками драться?!
Дальше состоялись выборы невест. Прораб принесла стульчик и говорит: в моих ногах правды нет. И во рту твоем правды нет, и в глазах нет, подумали миллионы телезрителей, и в ушах нет, в наших ушах в смысле, и в руках твоих, и в живом твоем журнале, где правда, брат? тоскливо уже подумали миллионы телезрителей. Про правду не знаю, а про справедливость вам Плющенко расскажет, когда сок перестанет рекламировать, засекайте, ровно через 2 минуты про справедливость всю правду и скажет.
Короче, пидор, выйдя к Любке, прямо все заявил, почему он её выбрал. Она мощная, говорит, такая, крупненькая. Про душевные качества болтать не стал, кому это надо. Палыч вышел, хоть и женский день, и говорит: тут есть нормальные ребята, это один я тут, приезжайте ко мне, с кем я на воле не достоил, тут завершим мероприятия, тут все очень милые, кроме парикмахера. Руслан стал звать Оксану Тэт из Луганска, где-то он с ней успел пересечься, прошлый раз из метро девицу как-то пригласил, если помните. Сегодня лобное интересно тем, что пар практически не было, пидор не считается, а налоговый с Наташкой тоже, тем более, что ей сегодня весточку от приятеля с воли в виде брелка из Швейцарии передали. Нет у меня к ней доверия, признался налоговый, но выбрал изменщицу. А я ему доверяю на 100%, сказала потом на лобном Наташка, куда он денется! Заодно на выборах выяснилось, что Наташка-футболистка болеет за Динамо, теперь понятно, чего она ментом работать хочет, она из милицейской семьи, не иначе. И на Фрейндлих похожа, та сыщика играть стала последнее время.
А на этом лобном выяснилось, что Наташка-футболистка будет налоговому готовить каждый день завтраки, ей не в лом, так она призналась. Наташка не возражала. Кроме того Наташка-футболистка считает налогового лысым братом. Вот вот, сказал налоговый, это дружба может перерасти в любовь с повышенным налогообложением, а если брат - то нет, на проекте инцесты запрещены! А вот тут позвольте усомниться, просто время еще не настало.
А дальше неожиданно выступил Палыч. Обращаюсь к далеким и незнакомым калининградским родителям девушки парикмахера за забором, вы мудры, как Кант, могила которого у вас в городе, и вас надо рядом похоронить! Вы правильно её забрали от парикмахера, он дикий совсем, у него нет совести, я убедился на личном примере! Это что ты имеешь в виду?! завопил обеспокоенный парикмахер, что я на твою тухлую башку колу вылил? Тварь я дрожащая? начал говорить Палыч, но парикмахер прервал его: кончай цитировать, ты, урод! Как ты посмел меня обижать? искренне удивился Палыч. Молчать, балбес! орал парикмахер, у тебя будут проблемы! Мне срочно надо жить в домик, я боюсь с ним спать, заявил Палыч. На крыше спать будешь! стал прогнозировать парикмахер.
Что-то я беспокоюсь, сказал Руслан, пусть он даст слово на лобном, нет ничего крепче такой клятвы, что Палыча не тронет! А какого хрена он в Калининград обращается? заорал парикмахер. Не перегибай, сказал уже пидор. Заткнись, бросил ему зарвавшийся парикмахер.
После лобного Палыч говорит: хорошего Сережу нельзя обижать, он Сергей Палыч, я, говорит, избранный на кастинге. А пидор ему говорит: я вот чего, я по поводу плебейства, мы с тобой тут самые образованные, так ты скажи ему: козел, он тебя и побьет, его и выгонят сразу, мне орги обещали! Не хочу, сказал Палыч, он ведь больно может мне сделать, перед тем, как его выгонят. А мне все-таки кажется, выдал пидор, что я парикмахера раскусил - он стилист! Танкист! закричали миллионы телезрителей.
Тут пришла Любка и сообщила доверительно, что парикмахер и пидора не боится и стал и ему грозить. Пидор сразу пошел разобраться со смельчаком. Ты, кричит ему, никто, держи рот на замке. Сам засунь глубоко, пытался возражать парикмахер и даже снял куртку, думал, драться будет. Да ты со мной драться вздумал?! поразился пидор. Я драться не буду, я бить тебя буду! хорохорился парикмахер. Пидор только рассмеялся и ушел на кухню. А парикмахер тоже за ним пошел и тон сбавил, перепугался. Меня теперь выгонят? робко спросил у девок. Конечно, ответили ему, ты на кого хвост поднял?
А я вот всё никак понять не могу, как это президент может отменить договор двух компаний про футбол одним своим словом? Разве что это его компании, тогда понятно.
Напоследок, поздравляю всех дам с 8 мартом! Плющенко сегодня хорошо сказал: вы нам несете простые жизненные радости! Я присоединяюсь, хотя он и из ненужной партии.

Пелевин - крест Ромки
Afanassy
Передачу начали Николаева с Димой. Я - Шмаров, сказал Дима. А я - Солнце, астрономическое явление! самоуверенно заявила Николаева и добавила: забудьте про астрономию, силикон в грудях у Писи Водонаевой интереснее! Главное, чтоб никто не напугал новых, которые за забором дожидаются! сказал то ли Кондрат, то ли Николаева, то ли Дима. Кто бы ни сказал эту чушь - он дурак, чего тут бояться? А Степка, это уже точно Кондрат сообщил, сделал Писе Водонаевой необычный подарок - брошку! И Кондрат стал изумленно рассматривать неизвестно как попавший к нему значок депутата. Комиссаров в это время ползал в кустах на коленях и что-то разыскивал.
Но вот и новых запустили. Один шел в полосатом костюмчике Билайна и кричал на ходу: Билайн! Билайн! Умолкни! завопил из кустов Комиссаров, кто тебе заплатил? Тогда я пчелка, не стал возражать кандидат. Ясно не медведь, проворчал Комиссаров.
Тут все хором крикнули: бл***! смотрите, кто к нам пришел! А это пришел служащий из ВДВ, который наших 23 февраля в части валял, где был шефский концерт. Это что ж, он уволился из рядов? Или тут продолжает Родине служить? Лицо у ВДВ круглое, как пятак, посередине маленький ломаный носик. Я, говорит, однозначно к Вите. Уже военных Вите стали нанимать, совсем плохи у неё дела. А билайн сказал, что к Боньке, тоже наемный, Бонька тут чего-то пережидает, типа как Жанна Маре, до апреля, в апреле, видать, у неё сезонная работа намечается. И как понес ахинею билайн, такого мы еще не слышали. Бонька, говорит он, немного пока смущаясь произносимого бреда, смолоду была вынуждена зарабатывать на хлеб, она практически была лишена детства, так я теперь ей это дело прямо тут и организую! Подарю ей детство! Так и сказал. Все задумались, вспоминая своё, Пися Водонаева чуть не заплакала.
А ВДВ говорит: Витя чего-то грустная, так ты со мной общайся, общайся - будет веселее! У Вити тут же поднялось настроение и она немедленно согласилась поехать на лошадках покататься с ВДВ. Пидор ваш мне что-то не нравится, продолжил ВДВ, как Джигарханян в кино Паспорт, как приедет - вызову его на спарринг. А у него право выбора оружия, напомнил джентльменские правила Степка, у него оружие - жало! Тебе пиздец настанет через 30 сек! Ну и ладно, согласился ВДВ, зато у меня сила воли имеется! О кей! Окей! закричали все, ловя новичка на слове, тогда бросай курить до 1 апреля! Потом мы тебя выпрем и можешь опять закуривать, но уже с горя!
Согласен, сказал волевой ВДВ и пошел с Витей недалеко за забор на лошадей.
А Витя в доме опять тетатет проводит, скучновато это у неё получается. Зачем, говорит, ты в билайн нарядился? Прилично платят? А почему не Винни Пухом? Винни Пух теперь в тюрьме, опять Владик делить стали, напомнил билайн, а вот в костюм звезды я сначала нарядился, но блеванул в вашей маршрутке тнтшной, столько бабок канал зарабатывает, а все на газелях участников катают. Пришлось костюм сменить.
На стройку сегодня вызвались четверо, пошли красить комнату Степке с Писей Водонаевой, Бонька её освободила, но где спит - нам не показывают. На съемки приезжает из интернета, где живет со своим мужем. Вот зашли ребята в комнату, а там на кровати лежат: Степка, положив руку на штучку, которая справа лежит, с другой степкиной стороны валяется в ботинках Пися Водонаева. Ребята поднялись очень неохотно. А поролон-то у вас говно, сказал портной, разве с таким поролоном кисть дать? Я с таким кисть дать не могу. Тогда вали отсюда, предложила недовольная Пися. Нет, сказал портной, я очень хочу вам помочь.
А Степа оказался в чудовищном розовом свитере.
Тем временем Палыч расхваливал ВДВ. Ты только подумай, говорил он, парень бросил службу во имя любви с Витей! Да он просто герой, не каждый решится на такое. И миллионы из телезрителей, которые косят от армии у телевизора, подумали: Витя получше будет, чем как у Сычева всё отрезали. А парикмахера, продолжал Палыч, надо сегодня выпереть, у него 17-тилетняя девушка за забором, он тут дожидается, когда ей 18 стукнет, боится статью получить на воле, пусть там с ней строит, тюрьма по нему плачет! Агрессию ко мне применяет, совести у него нету совсем!
А Витя стояла рядом с лошадью, залезать на животное не хотела. ВДВ уже был в седле, как Чапаев. Хорошо смотришься! крикнула снизу Витя. Прикольно, ответил ВДВ, он выглядит лет на 10 моложе пешей наездницы. А чего ты в седло не помещаешься? спросил он Витю. Я, ответила Витя, разок с портным прокатилась, до сих пор забыть не могу. А вот говорят, что лошадь - самое красивое животное, заявил ВДВ, но ты красивее! Ах! приняла комплимент Витя, ничего у нас с тобой не получится! Что будешь делать теперь? ВДВ ответил: 1. вдв не отступают никогда, 2. никто, кроме меня к тебе не приедет, так что думай как следует.
Тем временем Николаева спрашивала билайна про Боньку. Я, рассказывал тот свои планы, сам с Калининграда, где родители несовершеннолетней девушки парикмахера ждут его, чтобы посадить за растление. А Боньку я направлю в новое русло - хорошее и глубокое. Он тоже, похоже, младше Боньки лет на 10. А ты, Николаева, продолжает парень, мне поможешь, не волнуйся, в смысле электричества только, мы с моим и твоим излучательным светом осветим ей путь… тут билайн опять застеснялся своего бреда и уже прошептал: путь детства!
Сразу показали Боньку. Такого дурачка у меня еще не было! хохотала труженица тыла с детства, его надо оставить, тут ему дурочка точно найдется! Пчелкой нарядился! И Бонька стала хохотать, как ненормальная.
Потом Палыч стал производить эксперименты с дверью, поясняя ВДВ, как надо за Витей ухаживать. Ты лбом в Витю ломишься, сказал Палыч и наглядно об дверь лбом ебанулся, а надо во так. И довольно эротично дверь приоткрыл, ВДВ охуевал. А лучший вариант вот какой, сказал Палыч, увидав за дверью билайна, который молча стоял, удивленно на Палыча глядя. Открой-ка мне святое место! велел ему Палыч. Билайн послушно дверь открыл и Палыч, чуть не сбив его с ног, рванул в открытую дверь и смылся. А что он имел ввиду? спросил пораженный ВДВ у билайна. Аллегорию, ответил неуверенно второй кандидат.
Дальше на лобном Николаева велела новеньким высказаться. На самом деле как бы, так и сказал ВДВ, я желаю вам оставаться такими же добрыми, чистыми и светящимися истинной красотой и недюжинным здоровьем участниками. А я тут получил массу удовольствия в хорошем смысле, добавил билайн, я целый день ловил взоры Боньки, новые тарифы… Молчать! заревел из кустов Комиссаров. Да я не про телефон, обиделся билайн. А теперь пусть Палыч выскажется, велела Николаева. У них есть цели, стал развивать мысль Палыч, недостижимые, правда, но реальные цели. А у парикмахера есть статья за забором за растление, пусть он туда и идет за своей судьбой! Родители, встречайте! У парикмахера нечистые помыслы, а на проекте у всех - чистые, он тут черная ворона среди белых! Я бы его в рабство продал, он аморален, да закон пока не позволяет, депутаты поправок соответствующих пока не приняли. Погоди, запишу, чего ты предлагаешь? спросил из кустов Комиссаров, я с законодательной инициативой выйду, утру нос Метрофонову!
И все стали Палыча поддерживать. Он, сказал портной и стал смеяться, сегодня в грубой форме стал требовать у Палыча полочку! Полочка Палыча! Палыча полочка! эти слова так понравились портному, что он стал их повторять, не останавливаясь, еле уняли. Точно, подтвердил Степка, Палыч и ночевал неизвестно где, боялся ночной несанкционированной расправы со стороны дикого парикмахера! Тут парикмахер стал сердиться: у меня нет, говорит, полочки, а у Палыча три, а что он тут вообще сам делает, у меня хоть и статья за забором, но женского рода, а он чего тут дожидается? А ко мне девушка из Стокгольма приближается, неожиданно сказал новость Палыч. А ко мне через неделю, ей 18 исполняется - и мне никто не страшен! закричал парикмахер, а Палыч - чмо и лох! Ты зачем слабого физически оскорбляешь? строго спросил Степка. Парикмахер тут же оскорбил Писю Водонаеву. Мне говори, Писе зачем говоришь? опять укорил Степка. Тут парикмахер понял, что попрут его, что и не замедлило произойти. Я верен своей 17-тилетней Веронике, сообщил он имя обесчещенной девушки миллионам телезрителей, не надо меня провожать!
Потом в доме Степка немного изменил свою вечную фразу и сказал: жизнь справедливая штука.
А Бонька стала руководить бабами по поводу уборки. Давайте дежурить по очереди, выдвинула она не совсем дурацкое предложение. Но Витя немедленно отказалась. Пусть, говорит, каждый свой пятачок убирает, я за Водонаевой не буду убирать свинюшник. Она скоро отсюда уйдет, с надеждой напомнила Бонька, вообще не надо будет убираться!
А ВДВ спрашивает у Руслана: где мне спать? Вот кровать! ткнул пальцем Руслан, или вот, это пидоровская, но он тут не живет, спи на здоровье. Так и сказал.
Тем временем Витя захотела культурного общения и пошла к Ромке, который нездоров. Хочешь, я с тобой поиграю в шашки? предложила Витя, а где Оленька? В мае будет, мрачно ответил Ромка, я в шашки и шахматы играть не умею, мне приходится много читать и писать. И я стихи пишу, мечтательно сказала Витя, а у тебя как, вдохновение, или так, в любой момент садишься - и Гришковец готов? А что читаешь? Пелевина? До сих пор читаешь? Здорово, молодец, сказала Витя с уважением, я восхищаюсь твоим даром! У меня мозг, ответил Ромка, и я его тренирую, он у меня как бицепс, требует внимания. Витя потрогала свою тонкую руку, расстроилась и вышла. Увидав Писю Водонаеву, сказала ей: сходи к Ромке, отвлеки его, он опять застрял на 57 странице, опять может с катушек съехать. Все помнят, как Ромка после Пелевина не мог с лобного выбраться, в лабиринте себя ощущал.

BANWA
ШОУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
РОДИТЕЛИ БОРОДИНА
- Нет, я не могу на это смотреть. Моё материнское сердце лопнет от жалости к Антоше и злости к этой девке. Бедный мой мальчик.
- Удавил бы эту мерзавку. Смотри, она ноги об Антона вытирает всем напоказ и получает от этого удовольствие. Как он это терпит?
РОДИТЕЛИ КРИВОЗУБ
- Умница наша. Опять этого нытика поставила на место. Так и сказала, - «А что я имею от тебя?». На кой он ей сдался? Всё говорит, как я её учила. Кровинушка моя, золотко моё.
- Да, молодец, доча. Давить этого глиста.
СОБЧАК – КРИВОЗУБ
- Ну, Наташ, что ты плачешь? Ведь это ты сама провоцируешь конфликты с Антошкой. Всё пилишь и пилишь парня, всё занудствуешь.
СОБЧАК – БОРОДИНУ
- Молодец, Антон. Станиславский сказал бы, - «Верю!». И плакал ты хорошо, и эту фразу, которую я тебе написала, красиво сказал, - «Телезрители думают, что в Доме-2 только игра по сценарию, но это не так…». Молодец. Подпишись в ведомости и получи свои 50 долларов. Ты честно заслужил их!

BANWA
ВОДОНАЕВА – «РАБОТА» НАД КНИГОЙ
- Алёна, здравствуйте. Вот я тут написал ещё несколько глав для вашей книги.
В этой главе у вас секс с Маем.
В этой – секс с Агеевым.
В этой – секс с Чуевым.
В этой – секс с оргом.
В этой – секс с Собчак.
В этой – секс с другим оргом.
В этой – секс с Собчак и Бородиной.
В этой – оргия с оргами.
В этой – секс с Степаном во втором романе с ним. Это уже март 07г.
- Ты, что, совсем тупой? Я что, по-твоему, проститутка? Я же ясно тебе сказала – в повторном романе со Стёпкой у меня с ним только товарищеские отношения. Последнюю главу переписать!

СОБЧАК – ДАШКО
- Как отдохнули в Тайланде?
- Хорошо.
- А как с вопросом твоей беременности?
- Мы решили пока не рожать ребёнка. Я ещё не готова. Это так сложно. Мы ещё НЕ НАСЛАДИЛИСЬ друг другом.
- Что ж, не буду вам мешать в этом. (выходит из комнаты)
Звуки из-за двери.
- Идиот!
- Сама – идиотка.
- Молчи, скотина. Щаз хрясну шваброй по морде… (Шум драки, визг, мат…)

СОБЧАК – КРИВОЗУБ
- Ну, что, Наташа, вы с Антоном переезжаете из домика в старый Дом?
- Пока нет… Я сказала Антону, что перееду в Дом после первой же его ошибки.
Кстати, Антон. Антон, подойди сюда. Который час?
- Без 15-ти 9.
- Вот ты и ошибся. Это прокол. Ксюша, ты слышала? Сейчас 8-45. Я пошла в домик, собирать свои вещи и переезжаю в Дом.

СОБЧАК – КРИВОЗУБ
- Наташа, вот у вас с Антоном такой непростой период в отношениях, а, я смотрю, ты всё своё время проводишь в Доме. Оставляешь Антоху в домике одного.
- А он там не один.
- ???
- Он там в обнимку…
- С женщиной?
- Нет.
- С Рустамом?
- СО СВОИМ ДЕПРЕСНЯКОМ!

КРИВОЗУБ – СОБЧАК
- Всё. Окончательно решила: переезжаю из домика в Дом.
- Что, Антон опять допустил какой-то промах?
- Нет, но мне надоело в домике шлёпать в мокрых тапочках по лужам из его слёз; ложиться в сырую от его слёз постель. Так и простудиться недолго…

В ДОМИК ВХОДИТ КРИВОЗУБ
В домик входит Кривозуб.
- Опять плачешь, Антон?
- У-У-У-У-У…
- Иди открой крышку бачка унитаза и плач в бачок.
- Почему-у-у-у-у?
- В 8-ом классе учила, что слеза обладает бактерицидным свойством. Твоими слезами продезинфицируем унитаз, получше «домескаса». Хоть какая польза будет от твоего нытья. Ты только «смыв» не забывай нажимать…

БОРОДИН – ВРАЧУ
- Доктор, мне было тоскливо, и я обратился к вам. Пью ваши таблетки, но постоянно плачу. Мне кажется, что все смеются надо мной, переговариваются обо мне. Так тошно, что порой жить не хочется. Ночами не сплю. Слёзы сами ручьями льются из глаз.
А что вы пишите? Выписываете новые таблетки?
- Нет. Пишу вам направление в Дом

Ты - моя, а я - твоё
Afanassy
Главная интрига дня… начала Собчак и рассказала про интригу. Это про пидора очень неинтересная интрига. Пропускаем. Дальше Кондрат попытался исправить собчаковское враньё. Налоговый, говорит, как вчера приехал - непрерывно говорит про любовь. Подойдет к участнику - и говорит, говорит. Хотел к Комиссарову идти, улыбался бессмысленно, я лично его задержал. Эй, Комиссаров! Я лично задержал! Отметь, сука, в моем личном деле! А футболистка со свойственной молодости категоричностью отказала Кире. Вот Любка никому не отказывает, это я, Кондрат, делаю вывод. Эй, Комиссаров, я выводы умею делать, запиши меня в аналитики! А вывод я почему сделал: а кто с пидором строить готов, хоть баба, а хоть мужик - оба, значит, на всё готовы и безотказны, а как иначе?
Тем временем ВДВ по своей вдвшной привычке решил на проекте отметиться, стал на стенке в курилке ладошку обводить, типа как ребенок пятилетний сын полка. Язык высунул от старания и обводит. Палыч рядом курирует. Ты, говорит, только вот давай без своих дембельских штучек, нечего на стенках ВДВ писать, я пацифист типа Байрона, тьфу, Лоханкина. Не нарушай концепт, ладошки хватит. бл***, это же дембельский креатив! подумал ВДВ, и тут нет свободы самовыражения.
А Дашко прилегла рядом с Николаевой и доносит комиссару: там дембеля распоясались, хуями стенку покрывают типа графина, тьфу, графитя. Это они враги нашего с тобой народа, объяснила Николаева, они каждый, кто тут мало живет до расстрела, тьфу, до выпирания, след свой хотят в нашей жизни оставить, грязный след своих жадных рук. Эй, человек! закричала Николаева. Дима сразу прибежал, он всегда наготове, когда Николаева присутствует. Короче, велела Николаева, иди разберись с нарушителями, чтоб руки их тут не было на наших стенах.
Дима торопливо выскочил в курилку, а там уже один Палыч стоит, а он и не военный, он вольноопределяющийся с комплексом Лоханкина, таких голыми руками не взять, тем более Диме. Немедленно! Всё! Стереть! На х**! Николаева распорядилась! стал истерически кричать Дима, тут люди живут! Николаева тут со мной проживает! Это наша жилплощадь, весь подъезд загадили! Палыч стоит и спокойно курит, лицо неподвижно, как всегда. Дима стал трястись. Я, кричит, не уйду отсюда, пока всё не сотрешь! Вот это конструктивный подход, спокойно сказал Палыч и стряхнул пепел прямо на пол, оставайся тут, постой со мной, пока я здесь, тут твое место, перекури, камрад. Люди тут живут, безнадежно повторял Дима.
А Пися Водонаева разговаривает с Любкой. Ты убита, утвердительно предложила Пися. Что ты! не согласилась Любка, никогда мне не было так хорошо! Это, оказывается, вчера её мамаша пидора иносказательно блядью назвала, ты, говорит, легкодоступна, как кредит в сбербанке. Ну что ж, и это может служить поводом для радости. Каждому своё.
А Дашко на кухне спрашивает у Наташки: видела пидоровскую маманю? Какая она? Хр хр, ответила Наташка, не скрывая. Она у пидора в друзьях и может себе позволить быть по-дружески откровенной.
Тем временем Пися Водонаева погнала всех свободных от отдыха красить себе комнату. Степка тут же покинул расположение проекта. Цвет, говорит Пися, неважен, важен стиль. А за стиль я отвечаю, я в душе дизайнер по интерьерам, год назад предупреждала. Я, мечтательно сказала Пися, предполагаю стиль диско, это, кто не в курсе, Энди Уорхол. Миллионы телезрителей замерли у экранов, имя Уорхола им хорошо неизвестно. Ни х** себе диско! подумали все разом. Для дурачков! стала добавлять Пися, Остин Пауэрс тоже диско вместе с Мэрилин Монро. бл***, Пися что-то не то говорит, я понимаю, она любит перед зеркалом, как Монро извиваться, но та померла за много лет до диско вроде. С таким подходом комнатка у Водонаевой получится заебись! Эклектика намечается.
А Киря объяснял Собчак, почему его футболистка бортанула. Я, говорит, сам произведение искусства, я футболисток не люблю, и футбол тоже, зачем мне мужики в трусах? А она будет меня заставлять футбольные матчи посещать и драться вместе с нею против возможно неплохих ребят.
Тем временем за забор поехали нарядные портной и Сэм, любимая Дашко осталась тут. Народу в периметре становилось всё меньше.
Показали Степку, он по радиоволнам разговаривал с дебилами. Сначала позвонила наша футболистка и говорит: я Миша 13 лет, почему у вас живет наглый пидор? Потом позвонила одна баба и говорит: Степочка, мне 32 года, но я ой ой ой, у меня и грудь есть! Выгляжу на пять, сексуальна, могу стерву изобразить! Ура! сказал Степка, не вешайте трубку, наши люди запишут ваши координаты! Не повешу! обрадовалась баба, а у меня и ребенок есть, 5 лет! Давайте прощаться, немедленно сказал Степка.
А дальше началось центральное событие дня: налоговый стал загонять Наташку на крышу. Поставил лестницу к своему домику и говорит: пиздуй на крышу, там хорошо! Наташка, повторяя: очуметь, классно, очуметь! полезла. Смотри, сказал налоговый приставляя руку козырьком к лысой голове, солнце и ветер, река вдали, птицы в воздухе описывают весенние фигуры, гляди, гляди, Кондрат через речку перебирается к бабе, ничего не боится! Эй! закричали они с Наташкой хором, стой, дурак, провалишься! Кондрат только оглянулся на бегу, сквозь зубы сказал: кретины на крыше, и побежал дальше. Тут налоговый достал из водосточной трубы букетик и вручил Наташке. Ну ваще классно, так и сказала девушка. Налоговый сделал умильное лицо и начал произносить речь: я пришел к убеждению, что люблю тебя чисто и искренне, ей богу, так и сказал, напротив меня, говорит, сидит на крыше идеал женщины. Ну, начала держать ответ Наташка, что касается меня, то я не не верю тебе, а просто мне не верится, что такой сложный человек, как ты, может полюбить, хотя в моем подсознании кроется уверенность, что полюбить ты можешь, как нехуй делать, но это довольно глубоко, а точнее, прямо в подсознании. Налоговый подлил себе чая, который оказался на крыше, и говорит некоторое построение: ты - моя, а я - твоё. Так и сказал. Безусловно, ответила Наташка, фактов и факторов, препятствующих этому нет на проекте. А долго мы будем вместе? поинтересовался перспективой налоговый. А вот это неважно, пресекла ненужные вопросы Наташка, а важно, что мы на крыше. Вы знаете, я ведь практически ни слова не придумал, так и говорили, факты, факторы и т.д. Ну дает Сашка!
Ребята слезли с крыши и пошли на выборы. Там налоговый немедленно, закрепляя успех, подарил Наташке второй букет. При этом строго предупредил: это уже второй за сегодня букет от данного кандидата избирателю. Кстати, типичный подкуп. И вот тебе, продолжает, от мертвого осла уши, тьфу от свиньи ухо, я сам сшил. И подарил ей белую штучку. Потом целый вечер налоговый тыкал всем в лицо исколотые руки.
Когда вышел Палыч, он повторил сообщение двухдневной давности, что к нему малой скоростью из Стокгольма приближается неизвестная. А если кто еще хочет ко мне, обратился Палыч в телевизор, милости прошу, в моем сердце места хватит для всех.
На лобном подводку тоже Палыч сделал. Если б, говорит, Пушкин бы видел, что тут происходит… Он бы Дантеса тогда бы замочил и сюда прихуярил бы из своей Думы, подумали миллионы неграмотных телезрителей, они как слышат слово Пушкин, думают: депутат из Единой России, он точно за нашего президента.
Витю попросили прояснить вопрос о единстве с ВДВ. х** в рот вашему ВДВ, сказала Витя, предсказывая будущее, я с ним строить не буду. И тут я понял, почему Витя старается не улыбаться и для виду другим не советует. У неё осталось атавистическое место во рту между двумя передними верхними зубами для тридцать третьего зуба, вот она и не хочет, чтоб после проекта к ней ученые интерес проявили, как в известном кино в передаче очевидное невероятное по ТНТ, ни х** себе сюжетец? Зря она не улыбается, улыбка всем идет.
А Наташка пришла в домик, а там здоровая коробка, на ней написано: ценный подарок для Наташки, чтоб никто не перепутал. бл***, да там налоговый! догадались миллионы телезрителей. И точно, голый налоговый с хуйней на голове и кучей шариков в руке появился из ящика, стал смеяться. Это круче Нилидова Саши будет. Какой ты смешной! нежно сказал Наташка и начала обратный отсчет совместного пребывания с налоговым.
Да, на лобном пидор отказался от иммуна в пользу Любки. Сидит он, как обычно, со скучной рожей и говорит без выражения: я не думаю об иммуне. Что, о любви думаешь? спросил несдержанный Руслан. О зрительском думаю, подумал пидор.
А Любка разъясняла себя девкам в курилке: я не простая, как тут думают, я добрая, но могу и стерву включить. Ты - нежная, добавила Пися Водонаева, но только в кино, все видели. Но как хочется помириться с пидором! стала охать добрячка, страсть как хочется!
Кажется, сказала напоследок Собчак, тактика Сашки Подшивалова в исполнении Любки действует, она сегодня практически в одних колготках целый день рисуется, как в том кино почти, вот в ночном они с пидором и поцелуются.

Я думал, это х**ня, а это сережка!
Afanassy
Сегодня такое важное дело, как начало передачи, доверили налоговому с Наташкой. Налоговый по такому случаю снял с башки свою хуйню. Сегодня, говорит, придет новая участница и построит пару! Новой паре быть! Больше им говорить не дали, выставили тяжелую артиллерию - Кондрата. ВДВ, голосом прапорщика сказал Кондрат, не сдается, к Вите продолжает подходить! У ВДВ военный принцип - нету никого подходящего - строй с Витей! Кроме того, ему нравится проявлять ухаживания, а хоть за кем, ну нравится человеку, что тут скажешь.
Тут сразу показали ВДВ. Он нес кофе Вите. Бедная Витя спала, глаза её были покрашены, Витя всегда наготове. И тут с трудом открыв глазки, она через силу выпила глоток и рухнула обратно на кровать, погружаясь в тяжелый сон. А запах, запах понюхай! спохватился ВДВ, это кофем пахнет! Кофием, пробормотала Витя и повернулась на другой бок.
Так, сказал ВДВ, поухаживать не удалось, пойду рубить кирпичи! Хотя все телезрители в курсе, что это любимое развлечение солдат вдв, но, глядя, на нашего ВДВ, у всех возникли сомнения, поухаживать еще туда сюда, а вот кирпич расхуярить - это вряд ли. Тем не менее ВДВ позвал футболистку и при ней разбил кирпич. Это было повторное разбиение кирпичины, предварительно его кувалдой пополам разложили, а потом сложили. ВДВ ловко складывает разбитые кирпичики. А футболистке он целый положил. Удар рукой не достиг цели. А ты ногой, ногой, стал советовать ВДВ, кирпичи тоже ломаются! Ногой удалось, и я поверил, что футболистка не одного болельщика приморила.
Тут Наташка пришла. Теперь она будет рубить! обрадовался ВДВ, ну, руби? Ничего у Наташки не получилось. Любовь не кирпич, глубокомысленно произнесла Наташка, Степка вот с Писей Водонаевой один раз расколотили, теперь второй раз попробуют битую любовную страсть уже расколошматить, давай и мне битый кирпич! Сразу получилось. А вот надо было налогового позвать башкой стройматериал разбивать, он бы три сразу смог бы, я уверен!
Тем временем матерые участники поехали на шабашку. А Руслана с Витей оставили дома, а то совсем никого в периметре не остается. Открыли матерые участники ворота, прощаются, а за воротами бегает симпатичный кокер. Но внутрь не заходит, собачки инстинкт имеют, и он им подсказывает - на проект ходить вредно!
А дальше показались новые девушки. Ещё одна Наташа из Екатеринбурга и Юля из Калининграда, вчера одного туда обратно отправили, сегодня смена пришла. К Степке? спросили все Наташу. Можно и к Степке, но как к мужчине только, ответила девушка, хотя тут и получше есть. Кто?! поразились участники. А налоговый! не думая ответила Наташа. И я сразу понял, что её не оставят, она прислана акцентировать налогового, который тут единственный строит, хоть и по сценарию, а строит кое-как. Две нынче звезды тут - пидор да налоговый, какое падение уровня сценария!
Вторая Юля выглядит знойно, волосы поправляет непрерывно. Чем занята? спросили её. Учусь, ответила. Где? В Калининграде. Еще одна заочница на проекте, куем кадры Родине!
А веришь ты в нашу пару? напомнила ей текст Наташка. Ой, совсем забыла! спохватилась Юля, конечно верю, в налогового верю, как в летающую тарелку!
Дальше портной, измученный грязью и неряхами бабами, принес новеньким документ подписать, где они обещали, что будут мыть посуду хоть за собой, мыться сами будут и девкам проектным пример будут подавать. Такие жесткие обязательства.
После лобного Палыч говорит: обе красивые, но тут дело в адеквате, надо Юлю оставлять, она знойная, а попа у неё вполне адекватная! Эта Юля сразу стала со всеми ссориться, с Писей Водонаевой и Бонькой - заочно, с остальными прямо сразу. Я, говорит, на смену двоим одна - вместо Писи и Бони, а Пися неискренняя, накачала грудь и не освещает этот вопрос. К футболистке пристала агрессивно на пустом месте. Ты, говорит, девушка? Футболистка ей правильно ответила, можно только догадываться, что она имела ввиду, четко прохрустела. Даже Витя ей сказала, что девочки тут все дружат против всех мальчиков, и надо держаться вместе. Так ты стерва и сучка? спросила её Наташка. Как положено, ответила Юля, что у вас тут за проект такой? никто не строит. Наташка стала ей усиленно знаки делать, что, мол мы с налоговым строим, надо отметить. Да ты еще и пьяная! удивилась Юля, чего трясешься? И поправила волосы, приятно двигая попой. Ой, говорит, совсем забыла, а как это Бонька зарабатывает деньги?
Тем временем орги сказали Наташке: иди с налоговым побазарь за любовь, не получается из вас ведущих. Ну что, сказала Наташка приятелю, новая-то, как я - актриса! И лет ей 18! И ведет себя, как я вначале! Чтоб ты со мной о ней больше не разговаривал! Налоговый удивился про себя, что вроде сижу и полностью молчу, что за претензии? Наташка помолчала и опять спрашивает: нравится тебе новая Наташка? Иди с ней пообщайся! Что, понравилась? Что за дела? опять удивился налоговый, что она от меня хочет? И включился в разговор со свежими силами.
Потом Наташка спрашивает портного: вам кто-нибудь понравился? Она на вы сказала, т.к. на заднем плане Палыч нарисовался. У него в руках была ракетка для большого тенниса и мячик. Миллионы телезрителей прильнули к экранам, все знают, что ружье стреляет в конце проекта, но ружья орги в кухне не вешают, т.к. ВДВ умеет им пользоваться, дали ракетку. Все теперь думают, какая у неё функция? Это вопрос.
Кто нам нравится? удивленно повторил Палычу вопрос портной. Все, ответил Палыч, а сколько им лет? 18 и 20. Чудесный возраст, укрепился в своих симпатиях Палыч, Юлю оставляем однозначно, она толстенькая приятной толщиной.
На лобном решающее слово предоставили налоговому. И он от радости говорит: мое любимое имя - Юля! бл***, сказала Наташка, а Наташка? Короче, оставили Юлю.
Дальше стали показывать продолжение беседы налогового с Наташкой, это они, оказывается, до лобного после лобного беседовали. Зачем я тебе? стал задавать риторический вопрос налоговый. В полемическом задоре Наташка ответила: а я тебе к чему? Нет вопросам на вопрос! сказал налоговый в камеру. Согласны, ответили по громкой связи. Тогда чтоб ты был рядом, нашлась Наташка, и ответ не сильно отличался от истины. Что ж я, как кольцо у тебя на руке? обиделся налоговый. Нет, пояснила Наташка, кольцо я люблю, а в тебя влюблена, я страдаю тоже. Не надо грызть семечки, когда со мной про любовь излагаешь! сказал налоговый в камеру. Не возражаем, сказали по громкой связи. Наташка выплюнула шелуху и повторила: чтоб ты сидел рядом. Ага, сказал налоговый, так ты кольцо любишь, а не меня, я тебе просто для влюбленностей! Я не влюблена в кольцо, немного стала путать Наташка, а тебя я люблю вроде, хотя кольцо… Ну и кольцо, конечно, но ты чтоб рядом, точно, я тебя люблю! Но боюсь об этом сказать по телевизору. Не повышай на меня голос! сказал в камеру налоговый. Возможно, с сомнением сказали по громкой связи. А мне пофиг! ответила в камеру Наташка, и нам перестали их показывать. Неужели, пока пидор отдыхает, нам суждено смотреть эту парочку в качестве ведущих артистов?
А Палыч, глядя на Юлю со своего лица своим мутным взглядом из под полузакрытых век, пригласил её присесть на его собственную кровать в гости. Фи, сказала Юля, она не заправлена, не сяду, я подписку портному давала! А у кого застелена? печально заметил Палым и намекнул: а я тут Печориным значусь. А я с тобой не пошла бы, сказала, уходя, Юля. Такие дела, заметил Палыч, но ты хорошая. Юля поняла, что надо немедленно уйти в другое помещение еще быстрее.
бл***, опять налоговый с Наташкой! А правда, что Юля твое любимое имя? спросила артистка из сериала про блядей. Налоговый сразу добавил в качестве любимых ещё Настю, подумал и говорит: а самое любимое - типа Карины что-то. И взял Наташку за ухо. Ха ха ха! стал смеяться своим безумным смехом, я думал, это х**ня, а это сережка!
А футболистка, бедная, плакала. Чего ревешь? спросила её Любка, которая отдыхает от пидора. Оказалось, что футболистка краем глаза увидела, что в интернете её ругают разные дебилы, и расстроилась. Дурочка, что она там читает, нас читай, тут к тебе все хорошо относятся. Да это больные пишут, заметила опытная Любка, в интернете только больные про нас сочиняют! Да если б я обращала внимание, что про меня пишут, я бы не два раза плакала, как показали, а три! И внешность затрагивают? робко спросила футболистка. Тут я за Любку отвечу: еще как! А вот как футболистка про порнушку безобидную Любку спрашивала, нам не показали, и Любкин рассказ тоже про это дело зря вырезали.
А в ночном Руслан в одном полотенце дал одной девке потрогать разок свою задницу, за это он потом стал вволю щупать её попку, даже показ прервали. Вроде это была Юля.

Чудеса в Доме2
Afanassy
С утра у забора проекта стояли Кондрат с Сашкой Подшиваловым. С другой стороны забора стояли старушки странницы из Бирюлева и соседних деревень. Че надо, бабки? спросил голосом диктора Кондрат. Он, он! закричали посетительницы, милок, ты ж тут главный, у вас, сказывают, собачка говорящая появилась? Очень охота посмотреть, покажи? Да не со…начал Кондрат, но Сашка ткнул его бутылкой с спину. Собачка, есть у нас собачка, ласковым голосом сказал Сашка, а чего вы нам за это тут принесли? Вот, милок, засуетились бабки, молочко вот, коза у меня на балконе, вот яички, пирожки из закусочной вкусные с ливером… Давай сюда, скомандовал Сашка, сейчас собачку приведем. Давай, давай быстрее, стал совать руки за забор понявший ситуацию Кондрат.
Тут недалеко показался Комиссаров, он вышел из офиса проветриться. Шел Комиссаров, выставив вперед живот, руки за спиной, напевал песенку. Бабки, сказал Сашка, собачка и поет у нас, вон идет, видите, сейчас она с вами поговорит, не бойтесь, пора нам, пора, бежим, Кондратка! И жулики мгновенно исчезли, как не бывало.
Комиссаров увидал посторонних и неспешно подошел к забору. Кто такие? спросил благожелательно. Ой! сказала одна бабка, точно разговаривает! Как звать-то тебя, Жучка, Жучка, подь, подь сюды, нако, Шарик, Мухтарчик… И бабка достала из кармана горсточку китката. У Комиссарова глаза на лоб полезли. Кто? Что за? Чего ты мне? Собчак сюда! И закашлялся от волнения. Глядь, глядь, да слухай, лает ведь, лает! всплеснула руками другая бабка, до чего симпатичный песик! Комиссаров стал, давясь, бить себя в грудь кулаком, чем привел старушек в полный восторг. Они стали кидать ему палочки. Но Комиссаров не стал за ними бегать, чем вызвал некоторое разочарование.
Тут появилась Собчак. Я! Депутат! прокашлявшись заревел Комиссаров, у меня приемные дни не тут! В Москву пусть приходят! Кто такие!
Но Собчак разобралась сразу. Не волнуйтесь, говорит зозяину, это представители зрительской массы, они нами интересуются и смски шлют, шлете ведь? Ой, шлем, ой шлем как! заголосили бабки, как на выборы сходим, так и шлем, очень мы Дом2 обожаем, а какая у вас, девушка, собачка забавная! Да это не собачка, засмеялась ксюха, это депутат! Бабки от страха присели. Да не бойтесь, он смирный, стала успокаивать посетительниц Собчак, господин Комиссаров, мы ведь проведем для желающих экскурсию в воспитательных целях? А! Рекламка? Для народа? поддерживаю, согласился Комиссаров.
И старух повели в помещения.
Нет у нас собачки, ласково стала объяснять Собчак, это вы Булгакова начитались. Его, его, закивали головами старушки. А есть у нас кое-что поважнее, потолерантнее, продолжала ксюха, мальчик есть несчастный, он девочка, пришлось всё отрезать. Нешто так можно? поразились бабки. И можно, и нужно иногда, объясняла Собчак, вся Россия должна это знать, вот домой приедете - соседкам расскажете. Как не рассказать, расскажем, как же, стали уверять бабки.
Тут они в бассейн пришли. Вот, глядите, торжественно сказала ксюха и показала на практически голого транса, которого лапал возбужденный ВДВ. А который из них? шепотом спросила одна бабка, ой, худющий какой, а ножки-то, ножки-то, кривенькие да тоненькие, а попка-то у мальчика какая худенькая, ОЙ! Свят, свят, свят! Третий номер, не меньше! завопила пораженная старушка, когда транс повернулся к ней лицом. АЙ! закричала вторая, а я её в интернете видала! 500 баксов за сеанс берет! Едрить твою!
И как стали старухи плеваться, весь бассейн заплевали. С трудом их вывели, посадили в комиссаровский джип и отправили бесплатно домой, за это велели рассказывать только хорошее. А то убьем, пригрозили.

Я - судьба с чувством юмора!
Afanassy
Наша-то транс, наша-то! радовалась Собчак в начале передачи, одерживает победу за победой! Сначала он очаровал ВДВ, а потом согласилась его в домик с собой заселить! Транс - победитель ВДВ! Да, задумчиво сказала Собчак, гусары всегда пасовали перед женщинами, или лошадьми? Вернее, конями? Да, ребята, опять стала радоваться ксюха, так мы скоро начнем им готовить свадьбу! И первого ребенка на проекте родит не Дашко! А ВДВ, сказал Кондрат. Кстати, продолжил он, Юля вчера согласилась на Палыча, а поздно, два дня ей тут осталось. А вот у Степки и Писи Водонаевой продолжается романтический период объединившихся в бизнесцелях разведенных супругов. Романтики, бл***! захохотал Кондрат и замолчал до завтра.
А футболистка рассказывала, как транс ночь провела. Она, говорит, во сне ВДВ вспоминала добрыми словами. Военные термины кричала, тревога там, атас, огонь на поражение, ура! Это любовь без сомнения.
А пока пришла транс в кухню, залезла на диван с ногами в сапогах и встала раком. ВДВ! кричит, когда ты меня поцелуешь? Тревога! ВДВ сразу пришел на зов, но спереди пришел и поцеловал в лицо. Миллионы гомофобов только вздохнули, ко всему привыкаешь, а наш гомофоб - крепкий.
А Юля рассказывала Любке про свою первую любовь. Парень говорит, у меня был с мерседесом, у него и другие тачки были, он мне давал во дворе кататься. Я гоняла на порше, иногда на феррари. Так вот я теперь в жигули - ни ногой, и пошли на х** все отечественные производители. А ведь у меня есть собственная квартира практически на месте ставки Гитлера, это престижный район у нас считается. Так что мне надо кавалера под стать, выбираю поэтому Палыча, больше некого. Душенька! подумали миллионы гомофобов, только ты нас отвлекаешь от неприятных мыслей.
Пидор же стал Руслану советовать, как жить, а это уже перебор, потерял пидор чувство меры. Руслан его послал. А пидор и говорит: у тебя кал в голове. Мудила! подумал Руслан, да ты весь из говна. Но вслух только порекомендовал не включать бычку и учить жизни кого другого, Любку например.
Тут показали Диму с Николаевой. Его даже не выпускают с ней платье свадебное выбрать. А я знаю, что дальше будет. До июня они постепенно поругаются и свадьбу отменят, а сейчас и не выбирала платья Николаева, зачем оно ей? Но пока она врет ему: там на платье были такие воланчики, рюшечки, не было ничего приличного военного образца, чтоб с ботинками моими носить. Ну а кто лидер всероссийского опроса? спросил непонятный вопрос Дима. Самые лучшие люди, тоже непонятно ответила Николаева.
А Бонька и транс сидели и беседовали, как коллеги, общность профессии много значит для полноценного общения. Ты, говорит Бонька, рядом с ВДВ, как я рядом со Степкой. Но это не важно, а важно, как ты себя рядом с ним чувствуешь. Не учи ученого, сказал транс. А какие тебе мужики нравятся? спросила Бонька. Которые, как скажут: 500 баксов, так отрежут. И я таких люблю, сказала Бонька, у меня такой два раза был. А у меня один, вздохнула транс.
А Собчак интересовалась у Юли, чего она вдруг с Палычем решила в пару идти. У нас союз красавицы, это я, и умного. Но в моих руках он скоро станет мачо. А вот этого не надо, сказала недовольно Собчак, у нас мачо - Степка, у Палыча другая роль, он придурошный ботаник.
Сам Палыч в этот момент подтверждал свое место на проекте. Я, говорит, не соломинка для Юли, я - судьба с чувством юмора.
Дальше заселяли в домик ВДВ с ненаглядным трансом. Пидор вел представление. ВДВ, говорит, у тебя спецназ в душе. Он ВДВ, а не спецназ, обиделся Степка, ты еще скажи: фсб у тебя в душе. Короче, не стал спорить пидор, давай, ВДВ, раздевайся, пока спичка горит. И зажег две, а они столько же горят, как и одна. Ну что, разделся возлюбленный транса и лег под плед на диван прямо тут на улице. А ты, транс, сказал пидор, одевай его обратно, такое тебе задание командования. И опять зажег две спички. А для транса одевать клиента значительно труднее, чем раздевать. Но ничего, справилась в срок. А теперь, торжественно предложил пидор, покажите телезрителям, как вы сексом заниматься будете. бл***! Как в кино стали показывать. ВДВ лег на спинку и расставил ручонки, а транс залез на него верхом и стал двигаться! Суки! вскричали миллионы гомофобов, прекратить разврат! Да это же извращение, стоят все участники вокруг, не считая нас, телезрителей, и наблюдают за публичным нестандартным сексом десантника и транса! Даешь рекламу срочно! Заставку давай! Пикаем! А х** в рот нашим гомофобам, обломались ребята. Спасибо Степке, этого детям нельзя смотреть, сказал Меньщиков и закрыл омерзительную сценку одеялом. Взял довольный ВДВ транса пятидесяти кг весом на руки и отнес в домик, там они опять поцеловались страстно, ничего, привыкаем. Я к вам в гости приду! кричал вслед пидор, от приглашений мне не будет отбоя! Так и сказал. Он иногда заговаривается, не замечали?
После Палыч, распаленный наблюдением за запрещенной к показу сценой, стал просить у Юли поцелуя. А, может, и чего другого. Нам никто не верит про пару, говорил он страстным шепотом, пойдем в ванную или кладовку! На расстоянии 50 см сидел налоговый и с огромным интересом смотрел, открыв рот. Тебя же, убеждал Палыч, выпрут в четверг, а если дашь мне - тебе 100 очков дадут! И убедил-таки. Пошли они в ванную, и Палыч стал пытаться целовать всё равно упирающуюся Юлю. Давай, давай, говорил он стесненным голосом, мне надо понять, что ты мне подходишь. Так может займемся сразу сексом для этого? предложила Юля. А я о чем говорю?! вскричал Палыч. Сережа, Сережа! стала ласково отбрыкиваться Юля. Сюда можно? сдавленно спрашивал Палыч. Что за дагестан ты мне тут устроил? непонятно спросила Юля, Палыч мычал в ответ. Через некоторое время он говорит уже четким голосом, типа как заявление в милиции пишет: я потерял голову, что нам теперь делать? И я в тебя влюбилась, стала, поправляя волосы, успокаивать его Юля. Теперь нам все поверят, сказал Палыч.
А Собчак искренне удивлялась, скажи, говорит она ВДВ, чем так тебя зацепила транс? Своими ясными глазами, нечеловеческой смелостью и хорошей зарплатой, но это уже Комиссаров зацепил. Что? поразилась ксюха, и он тоже?! А ты ощущаешь, какая она женщина? Да, ответил ВДВ, она и женщина настоящая, и девушка. Так и сказал.
На лобном опять Руслан начал с того, что заявил: если я девушку за грудь беру подержать, то это не означает, что я за ней ужаживаю. Да не нужен ты мне! сказала пренебрежительно Юля. Теперь обиделся Руслан. Как же так? говорит, ты же три дня хотела, чтоб я тебя удовлетворил! Мама! Это что же получается, она его три дня призывала к удовлетворению, а он отказался от такого счастья? Я не могу себе этого представить даже! Да наш Руслан тоже голубой получается! Теперь понятно, почему он смог так долго с Витей соседствовать, вот это фокус!
А на лобном шел дождик. Пидор с Любкой, Собчак и Бонька сидели под зонтиками, остальные так. Зонтики ксюхи и пидора были ломаные.
Дальше Любка сообщила, что едет в Краснодар с пидором. 7 дней, говорит, выдержу, 8 - перебор. Не найти мне такого человека, чтоб пидора заменил, хоть ты тресни, нету такого еще на свете!
А дальше показали, как ВДВ с трансом в домике обитают. Сначала подмели всё, транс сразу устала, тяжело на лекарствах жить. Легла на верхнюю полку в штанишках. ВДВ долго вдевал пододеяльник, так и не вдел. Полезай! скомандовали по громкой связи. Снял ВДВ рубашку, а штаны побоялся, так и залез к трансу, стал как-то робко трогать его за поясницу. Щекотно, сказала транс, а ты просто обними меня за живот. Снимаем рубаху! сказали по громкой связи. Транс послушно стала стягивать рубашку. Не могу смотреть на твои груди! пожаловался ВДВ и вспомнил крепкую грудь сержанта. Ладно, сказала транс и легла на ВДВ. Оба замерли, бурного ничего не выходило. Полежали, шумно вздохнули. И стали обсуждать Палыча и Юлю, просто заебись!
А сама Юля по телефону разговаривала с выпившей подружкой. Слушай, знаешь с кем я тут строю? спрашивает Юля. Ой, не пугай меня! отвечает подружка. С Палычем, Сережей! закричала Юля. Как захрустит подружка, как захрустит! Молчи! кричит Юля, тихо, услышат! а что делать? Выбора нет! Я бы тоже выпила, да нету, всё, поговорили, и повесила трубку.
А знаете, сказала напоследок загадку Собчак под ломаным зонтиком, как одним словом определить, что происходит на проекте? Знаем! закричали единодушно миллионы телезрителей, и гомофобы и другие, знаем! Блядство это называется! А вот и нет, обиделась Собчак, это называется весна! Ну ни х** себе, подумали телезрители, так ошибиться!
А в ночном все кричали суку. Сначала Степка кричал: сука, я устал сдерживать конфликт! А потом налоговый: сука, я безумно тебя люблю, где, бл***, шлялась?! Весна…