Крушение
Afanassy
Ромка, где Ромка? кричали на проекте, Комиссаров велел Ромку привести! Хоть в кандалах, а хоть и так, кричат, страшный сегодня Комиссаров. Ромка в это время работал над четвертой главой второй части первой изданной на проекте книги, он беспощадно вычеркивал все матерные слова, которые говорили ему участники. Когда перепуганная Оленька нашла его, он как раз вычеркивал слово х** в свой адрес.
Вроде нет за мной косяков, спокойно подумал Ромка и направился к хозяину. На улице шел легкий снежок, ветер не дул, чирикали птички. Спокойное течение природных явлений настроило Ромку на оптимизм и он не заметил тревожных взглядов, которыми его провожали участники.
Но войдя в избушку Комиссарова, Третьяков понял, что жизнь начинает поворачиваться к нему своей незнакомой стороной. Сам сидел за столом, рядом приспособилась Собчак, сильно смущенная, а в углу совершенно неожиданно оказался Вадик, который делал вид, что его ничего не интересует и просто сверлил Ромку взглядом. Ну, что, Роман, как тебя по папе? а, х**ня, так вот, Роман, пришла пора поговорить про судьбы России. Единой? неуместно пошутил Ромка. Насчет единой - это мне не касается, а вот про неделимую сейчас мы с тобой поговорим! Делиться надо! и Комиссаров стал наливаться кровью. Но сдержался почему-то и привел цвет лица в порядок. Собчак делала непонятные знаки, страдальчески щурясь, типа как глухонемой бомж стал бы объяснять политику вертикали.
Ты, Роман, сказал Комиссаров, у нас из первых будете? Не отвечай, знаю. Третий год уже кончаете? Верно? Молчи, я в курсе, мне товарищи материал подготовили, и кивнул на Собчак, отчего та залилась краской. Ты хоть понимаешь, продолжил Комиссаров, что тебе доверили, тебя, можно сказать, назначили, деньги позволили тут зарабатывать. Наши, заметь, деньги! И Комиссаров для виду стал возмущенно дышать, но налиться кровью не получалось.
Ромка уже понял, что его ожидают плохие события, может, даже с проекта попрут, хуже представить не мог.
Короче, сказал Комиссаров, ты у нас типа олигарх местный получился, копеечка к копеечке работаешь, ты у нас самый богатый вышел, это я могу только одобрить! А теперь, голос Комиссарова стал одновременно торжественным и наглым, ты свой бизнес отдавай кому надо, есть желающие! А сам занимайся, как все - высокими технологиями, на компьютере играй. Бабки, короче, отдавай, делиться время пришло!
Но как? За что? Я же верой и правдой… Я же ни разу… Ни слова против… Я ж всегда… Конкурсы… стал лепетать Ромка. А очень просто, улыбнулся Комиссаров, время пришло, осуществляем передел собственности, вот Тертишный не захотел делиться - теперь в Красно… тьфу, х** знает где обитается. Тоже хочешь? А если всё сделаешь, как надо, то мы тебе и футбольный клуб, тьфу, мяч, позволим купить, Оленьке твоей лодочку надувную по Истре кататься позволим.
Знаю я тебя, подумал Ромка, каплуном меня хочешь сделать, я тебе всё отдам - а завтра за забор, знаю!
Ну как, Роман, предложение понятно? Вот и товарищ из Питера сидит, ему все дела и передадите. И Комиссаров показал в угол, где сидел Вадик. И обучит пусть, сказал Вадик вдруг и почесал грудь. Точно, обучи его всем своим фокусам, а то живым отсюда не выйдешь, сказал Комиссаров дружелюбно, договорились? Лады? Добро?
Да он же не может ничему научиться! напрасно вскричал Ромка, он же только по мышцам специалист, он шоу делать не потянет! С твоими бабками потянет, уверенно сказал Комиссаров, да и дело уже само идет, только денежки собирай! Он заблуждался, как и все почти в таких случаях.
Ладно, махнул рукой Комиссаров, ты иди, Собчак тебе поможет баланс подбить, а мы тут с товарищем посидим, вопросы порешаем, иди, иди.
На крыльце Ромка посмотрел на Собчак оленьим взглядом и прошептал: ксюха, а ты-то как с ними оказалась? Да он, отвела свой взгляд Собчак, пообещал меня замуж выдать, если я тебя заложу, а у меня бухгалтерия на вас на всех имеется, прости, за горло меня просто взял! Я и сама планировала твои деньги взять, да он, гад, опередил, а я бы тебе часть оставила, мы как родные всё же! Ну, мир? и протянула Ромке руку. Ромка машинально поцеловал её.
Возвращался Третьяков в дом другим человеком, трудно было в нем узнать гордеца, который пидору пощечину сделал. Мощные плечи поникли, толстые ноги с трудом преодолевали ступеньки, шапочку на голову забыл у Комиссарова, Вадик её уже натянул. Все провожали Ромку изумленными взглядами, пока он с трудом взбирался на второй этаж. Только Николаева усмехнулась. Усмехайся, усмехайся, без злорадства подумал Ромка, пока ты у нас как Чубайс на Раоес, а и до тебя доберутся. Не доберутся, опять усмехнулась Николаева, я перед проектом тоже в Питере время проводила…

BANWA

------------------------------------
В ТАЙЛАНДЕ (отель)
Разговор двух администраторов.
- Смотря на эти две очереди перед номером русского постояльца Меньшикова (официантов с водкой и наших девушек – «жриц любви») я понимаю, что он спортсмен, но не могу понять, к какому мировому первенству он так интенсивно тренируется: к алкогольному, или к сексуальному марафону???

ТАЙЛАНД
Интервью журналиста газеты «Новости Тайланда» с Степаном Меньшиковым.
- Каковы ваши впечатления от поездки к нам, господин Меньшиков?
- Впечатление – потрясающее! У вас рай для мужчин. Тут очень много хорошеньких и очень ласковых девушек. Оказывается я два года в шоу Дом-2 не жил, а воздерживался, как монах. Загубленные годы. Вот только тут… Берёшь сразу 6 красоток, а по цене, как связка бананов.
- Вы скромничаете: за вашу фантастическую активность на «Улице проституток», эту улицу переименовали в вашу честь - в «Меньшиков стрит»…
- Э-э-э, ребята, сейчас к вам начнут приезжать наши девчонки из Дома-2, так тогда вам придётся все свои улицы назвать их именами: «Алёна стрит», «Виктория стрит», «Дашко стрит» и др.

…. (censured) сон Ксении Анатольевны*
Aditi

*Все совпадения считать недействительными. Перед прочтением съесть.

Позвал однажды дядя Вова Ксению С. и говорит: подумал я, говорит, что с телевиденьем у нас проблемы творятся и неразбериха разная. Тут по первому моему каналу включил как-то программу Доброе утро - а там рассказывают, как батареи с кипятком лопнули, когда вся семья вареной картошкой ужинала и сама сварилась. Очень жесткое видео, а название программы наоборот вроде? Несостыковка какая-то получается. Я потом целый день с трудом государством руководил, все вареные россияне мерещились… С воспитанием опять же напряги, мы им катки заливаем прямо под окнами у меня, шоу разные на льду по всем каналам, а они говорят снега нет и пиздец, не хотят спортом на коньках заниматься, кивая на погодные условия. У тебя, говорят, частенько свидания на льду проходят, ласточку делают, и спорт, и пазитив – как научила?
Ты, говорит, Ксюша, помоги, пазитива добавь и воспитательного влияния, поделись опытом с народом. Ты у нас давно уже голубые экраны окучиваешь, проверяешь мой народ на долготерпение, тебе и резиновый пряник в рот, то есть тьфу конечно, не в рот, и не пряник, а пульт дистанционный от всего родного ТВ в руку. Кончай возиться с пубертатом, переучивать малолеток на проституток, более взрослую аудиторию тебе доверяю. Ответственность огромадная – общественное сомнение формировать. У тебя, сообщают, и команда сплоченная имеется, годами приученная из рук есть, в сапогах спать, тапочки телом греть. На Комиссарова совсем надежды нет, чем ближе срок, тем наглей холопы. Одной тебе доверяю, как родной, такой важный стратегический зомбирующий орган государства, ты же мне вроде как родная? - и прижал к себе Ксюху крепко по-отечески левой рукой, правой вето накладывал.
- А как же, крестный, заглянула сверху вниз как снизу вверх Ксения С. в глаза дяде Вове, не извольте сумневаться, справимся! Уж чего-чего, а пазитиву у нас с командой заебись, хотя картинка тоже в целом названию не соответствует. Мы на пазитив Бузову кинем, она одна всю Россею-матушку розовыми соплями зальет, сверху плюшем присыплет. Оксану Пушкину нафиг с пляжа. Не дотягивает. А Бузовский будущий бывший муж Роман страну экономить научит, он у нас что-то вроде кота Матроскина на проекте, только лысый и без коровы. Нельзя у нас корову держать, у нас и кони-то дохнут, а люди ничего, живучие, наподобие тараканов, с такими не страшно и телевиденье поднимать на недосягаемый прежде уровень. Для дружбы по сексу у нас Степан имеется, да и другие тоже. По разным вопросам. Вот, хотим, например, Боньке нашей, женщине с громадным прошлым и перспективами, памятник прямо посреди двора поставить, вроде как символ всех российских женщин, зарабатывающих нелегким трудом квартиру в г. М.. Пусть потом не говорят, что недвижимость в столице дорогая, если каждая простая женщина ее купить может, на курортах отдыхая. Пися Водонаева тоже очень верный символ вроде Пенелопы (не Круз, а другой, чуток подревнее), шарф вяжет и распускает, вяжет и распускает, чуда хочет, Мая с фронта поджидает – чем не пазитив? Витя у нас будет попсу учить как петь и тексты слагать научно-просветительские со смыслом. Не сразу, конечно, но лет через десять до народа смысл ее песен дойдет, если объяснить подробно и в уголке экрана сурдопереводчика посадить. Дашко на раз рождаемость в стране поднимет, влияя собственным примером выколачивания наследника из близлежащего путем угроз и саморекламы. А с пидором будем работать на отрицании. Мы на примере нашего доморощенного пидора покажем народу негативное влияние гомосексуализма на характер носителя, чтобы отвращение выработать у неопределившихся молодых слоев населения. Посмотрев на нашего пидора, говорят, даже сам Боря Моисеев (российский аналог Элтона Джона) ориентацию сменил и ребенка завести решил. Вот что проект животворящий делает!
- Вот и молодец, я в тебе не сомневался – сказал дядя Вова, доброжелательно подмигивая индийскому посланнику, который сидел дурак дураком без переводчика, однако поглядывал на Ксюху с некоторым пиететом на всякий случай. Пуркуа бы, собственно, и не па? думал на чистом французском индийский посол и улыбался белозубой улыбкой. Вопрос 2008 года становился все насущнее и насущнее.

Гею это как нехуй делать, он же мужик всё же!
Afanassy
Саша, сказали ксюхи, попиарился, поплакал и похуярил до дому на музыке играть. Ничего, добавили, пару железок вставит себе куда надо и забудет про любовь к Собчак. А про него все остальные забудут. Ска, видите ли, он играет. Тем временем, стал уже Кондрат говорить, Витю все боятся, но это для телезрителей, а так никто её не боится, а просто работать с ней не хотят, хлопотно. Зато портной и Руслан для виду стали приударять за Бонькой. Так, удивился Кондрат, давайте-ка посчитаем. Значит, так, пидор - это ясно, Любка, Бонька - обе по заданиям работают, Пися как пень сидит просто так, по доброте чьей-то, х** её с места сдвинешь, портной теперь тоже на подхвате, по мелочам сценарий выполняет, Руслан с первого дня на жалованье, оба теперь Боньку рекламируют, Вадик - сами понимаете. Вчера для виду на всю страну признался, что они с пидором договорились избиение организовать, чтоб мы думать стали, что уж теперь бить пидора будут по-настоящему, не верим всё равно. Налоговый с Наташкой - страстно строят по заданию. Кто остался? Маша. Неясно мне пока стало с Машей, будем разбираться. Остальные вообще не в счет. Короче, ребята, сказал Кондрат, на проекте х**ня, никто не строит, кроме Ромки с Оленькой, которые уже построили и деньги копят.
Дальше показали, как пидор поехал с Любкой на романтическое свидание в мебельный магазин. Любка готова строить хоть с кем, она как артистка из порнофильмов - профессионалка, работать готова на совесть. Сели они в магазине за стол и стали изображать семейных. Ничего не получилось, семейная пара из них не выходит. Пидор зациклился на борще, а Любка суши предлагает в семейную пищу употреблять, утопия, короче. Потом орги велели им раздеться и лечь в кровать, Любка как стала раздеваться, еле остановили на уровне комбинации. Публика, которая зашла табуретки приобрести, с удовольствием снимала личными фотоаппаратами сцену разврата.
Потом Любка по сценарию спрашивает дурацкий вопрос: как ты ко мне, как к девушке? Во, бл***, орги девушку нашли. И пидор, хоть он и голубой, а тоже Любку девушкой не очень считает. Ситуация такая, говорит дипломатично, не вижу себя в парах, давай режим лайт организуем, мне можно.
А в доме кушали Оленька с Ромкой, Сэмом и Димой. Дима и Ромка были голые по пояс. А вот Артурка вообще не снимает свою куртку, в которой на улице ходит, так там жарко или холодно? В четверг голосуем против пидора, стала планировать Оленька. Сказав это, она задрала футболку и посмотрела себе на живот.
Тем временем орги не нашли добровольцев косметику рекламировать, все уже немного внешность попортили. Опять пришлось налоговому отдуваться, ему уже всё равно. Наташка намазала его волосики какой-то гадостью и стала лепить типа как Ромка давеча снежную бабу лепил. Но из нескольких налоговских волосин ничего приличного сообразить не удалось.
А на стройке прораб начала стих Пушкина что ли читать, прочла первые строчки, а дальше не знает. И никто дальше не знает, первые только слова обязательны нынче для культурного на проекте человека. Наверное, это Евтушенко был, его труднее запоминать. Тут Ромка напрягся, вспомнил своё квэновское прошлое и сказал слова дальше. Но пошутил там про помидоры, а зря. Миллионы неграмотных телезрителей теперь будут думать, что именно так и звучат великие строки.
Дальше был тетатет Собчак с Любкой, которая врала, не краснея. Про пидора, не буду пересказывать эту хуйню. А на стройке Оленька врала. Она говорила Артурке: как вы с Дианкой хорошо смотрелись вместе! Даже прораб не выдержала и сказала: да не очень хорошо они смотрелись, оба как бомжи, а вместе - вообще ужас, мне, говорит, всё время хотелось им десятку в руку положить. Дальше Оленька решила, что если уж врать, то и дальше немного. Ромочка, кричит, прыгай для меня в ледяную воду, для романтики! Я, сказал Ромка, прыгну, это будет последний прыжок в моей короткой жизни. Оленька сделала обиженное лицо и опять про романтику заговорила. бл***! закричал Ромка, который ломал стропила столовой и находился на высоте, бл***! закричал он, иди сюда и тоже прыгни для меня, можно и без романтики! И погрозил топором. Но ничего, он молодец, терпит, а что и не потерпеть? Вон какая Оленька сегодня хорошенькая в шапочке.
На бревне прораб сказала: очень много одиночек, и перспектив не видно, что делать будем? Да Любку, Писю, пидора, портного, Руслана, Витю, остальных - всех гнать и новых набирать! Портной стал оправдываться. Я, говорит, за забором провожу определенную работу, я себе девушек готовлю, да только попадаются одни восемнадцатилетние, я паспорт всегда проверяю, не бойтесь, так я их готовлю сюда, а на это время надо. И вообще, ребята тут яркие, а девки не очень. Это Пися и Бонька не яркие? удивилась прораб. Ну да, удивился портной.
А Собчак была на тетатете с Бонькой, которая врала непрерывно и без связующей идеи, выходило довольно бессмысленно, как у Тертишного бывало. Ты у нас гулящая, что тебя держит тут? спросила ксюха нехитрый вопрос. Не знаю, соврала Бонька и стала рассказывать, что ей тяжело. На НТВ снималась, говорит, в профессии репортер в роли реалти-проститутки, потом в журнале голой почти фигурировала. Рана, говорит, у меня свежая, пока не зарастет - буду на проекте. Ну, лечись с богом, не стала возражать Собчак и ответа требовать не стала. Ну не знает девушка, и не знает.
На лобном Витя всех предупредила, что до сего дня она просто шутила, и чтоб ребята не принимали её шутливый флирт всерьёз. Мы, говорит, товарищи по цеху, давайте со всеми на ты. Да мы в курсе, успокоили её ребята, флиртуй помаленьку, мешать не будем. Что-то опять неважно Витя выглядит, на свой возраст практически.
Дальше Бонька почти, как Витя выступила. Мне, говорит, все тут друзья и не больше. А портной больше всех менее друг, чем Руслан, с которым мы романтически петь поедем завтра к одному моему знакомому и ночевать у меня в квартире. Чего ж ты подбираешь всех писиных кавалеров бывших? спросила в который раз Собчак. А что, удивилась Бонька, они попортились после Водонаевой? Да, вспомнила Бонька, имейте ввиду, у меня сердце еще немного кровоточит. х**ня, сказала Собчак, йод примени.
Стали решать, кому в домик ехать. Пидор встал и говорит: я хочу! Надоело мне одному в гостевом домике ночи коротать, хочу с товарищем пожить, с Любкой! Я всегда за! поддержала Любка, я вообще за забором дома ночую! А что ж ты сидишь с Писей Водонаевой? удивилась Собчак, Пися, давай меняйся с Любкой! Чего? так и спросила довольно зло Пися Водонаева, я тут сижу и буду сидеть до конца проекта! Собчак не стала настаивать, а просто пересадила и пидора и Любку, теперь место пидора у параши, вернее, рядом с Любкой, и Пися теперь рядом с Любкой! Два крепких друга по бокам Любки! Красота!
Никто не против? спросила Собчак, чтоб жуликов заселить? Мы против! хором сказали Оленька с Ромкой. Стали голосовать. Налоговый сказал парадокс: я против фиктивных, но за Любку, пусть в домик едут. Так же и Вадик сказал, у них один учитель: я за Любку против фиктивных, пусть с геем живет, так и сказал. Его же теперь не выгнать будет с иммунитетом! воскликнул Ромка. Да он в любом случае останется, сказала Пися Водонаева, ты что, Рома, совсем охуел, голосуй против, но хоть хуйни-то не говори. Решающий голос был у Маши. бл***, эта Маша сказала, что верит в искренние чувства Любки и обеими руками за! Человек, который репетиторством занимается, не может быть полностью идиотом, а Маша именно им и выглядит сию секунду. Эх, значит Маша тоже на сценарии, она тоже эх за бабки пашет, ну что ж, и не такое бывало, переживем. Да и привык я к Оленьке, чего мне приоритеты менять.
Потом Оленька говорит: и Артурка и Вадик любят девочек, а пидор не любит, зачем он тут? Сам же пидор уже осматривал с Любкой домик, где днем они буду изображать, как в мебельном магазине. Эти, сказал пидор, лохи, негры, карлики, убогие, свиньи и твари думают, что я могу уйти! именно так и сказал пидор, я не слова не придумал. А Люба глубокомысленно ответила: партнерство превыше всего, а не любовь!
А Маше уже пустили глицериновую слезу и поставили рядом Ромку объяснять. Я верю в искренность чувства Любки! делала вид Маша, я такая наивная, я ей верю! Не может гомосексуалист испытывать чувства к девушке, терпеливо объяснял Ромка медицину. А я думала, что Любка искренне счастлива! кривила губки Маша, но не плакала, ах, как я наивна на проекте! Любка - аферистка! поставил точку Ромка. Авантюристка, стала настаивать на запятой Маша. Это в данном случае одно и то же, не позволил ей Ромка. И ушел. Зато пришли пидор и Любка. Они стали Маше вешать лапшу на её наивные уши, Маша довольно натурально изобразила запутавшуюся девушку. Про партнерство Любка ей не поделилась.
А на кухне Дима кому-то говорит: ты веришь, что гей сможет с девушкой строить? Дима! скажем мы, если уж лесбиянка строит с юношей, то гею это как нехуй делать, он же мужик всё же!
А Руслан вовсю работает. Я, говорит, за то, чтобы в домик мужчина и женщина заехали, вы с Любкой попадаете под определение, а вдруг ночью ты чего и захочешь? И Руслан посмотрел на пидора с надеждой. Пидор в ответ промолчал. Он перед этим кричал, что Вадика выпрет, хоть тот и заселял его в домик, а потом Артурку. Сейчас пидор ждал Вадика, который и не замедлил появиться. Вадик стал звать пидора поговорить, тот не шел. Вадик содрал шарфик с шеи пидора, пидор сразу двинулся за питерским участником. Ты куда меня, в туалет?! В туалет не пойду! стал панически возражать пидор, я - Солнцев, меня пол-страны любит, а пол - нет! А Писю пол-страны хотят, и что? спросил Вадик. А ты кто такой? задал вопрос Паниковского пидор. Паниковского тоже все, кстати, били всегда. И Вадик, чувствуя, что беседа затягивается, решил её плавно закончить, он тоже знал про Паниковского. Ты что на меня кричишь? спросил он и три раза дал пидору по башке. Портной в свое время после первого удара валялся без сознания, а пидор даже не поморщился. Ты, закричал он неизменившимся голосом, очень плохо сделал, давай ещё, ещё давай! Да он и мазохист к тому же! Но Вадик задание уже выполнил. Иди, стучи, блин! крикнул он вслед пидору, который побежал к оргам сообщить, что всё прошло нормально.
В ночном Вадик всем торжественно обещал, что будет пидора щелкать постоянно и покоя ему не даст. Он у меня бегом будет бегать! говорил Вадик. Ясно, что теперь его долго не выгонят, он будет пидора в тонусе поддерживать.

Я теперь Витю уважаю и пиздец!
...Afanassy
Да что ж это такое, уже тренера нашей национальной сборной за жопу взяли! Не у нас, естественно, на его родине. Он там налоги перестал платить, сколько надо. Да, опасно работать с русскими. Приехал этот Хидинг тренировать, его наши сразу на банкет повезли. Ты, говорят, надежда нашего государства, вертикали и всех пенсионеров, которые футбол смотрят, а не бокс или шахматы, давай выпьем. Когда выпили, то наши ему говорят: сколько мы тебе должны? Столько? Годится, получишь. Но мы тебе половину наличкой отдадим, не ссы, не обманем, а по документам ты будешь получать как все наши тренера, чем ты их лучше? Чем-то лучше оф корс, сказал пьяненький Хидинг. И х** с тобой, согласились наши. Короче, поработав немного с футбольной бухгалтерией, этот Хидинг решил, что здорово тут в России устроились, и всем своим футбольным корешам стал рассказывать, как здорово русских тренировать. А никто его за язык не тянул! Вот теперь его голландские налоговые органы собрались засудить и нашу державу опять на задворках футбольного сообщества держать. А х** им всем в рот! Труба-то унас! Поглядим, поглядим еще, как они без газа да нефти поживут! С Белоруссией договоримся, они и перекроют, причина найдется, им терять нечего. Расстроили меня, ффууу, перехожу к Дому 2.
Печаль покрыла крылами территорию проекта, но не светлая со слезами очищения, а мутная немного, и не со слезами, а с больничками да блеванием. Грустные ходят участники, мало у них радости в жизни, и примеры трагические стоят перед глазами, портя уже плохое настроение. В настоящий момент по данным института Гэллапа на проекте находятся несколько участниц, для которых постоение любви окончилось трагически. Это Пися Водонаева, Витька, Бонька и Дианка. Причем первых троих с проекта практически не выгнать, и они своим унылым видом будут и дальше увеличивать печаль и скорбь, которые и без них умножается. Ничего у них не маячит надеждой в конце тоннеля типа жопы. Орги, желая как-то успокоить девушек, пригласили пидора и Любку на проект, чтобы показать нашим несчастным, что и похуже бывает, от этого печаль приобрела немного совсем поганый оттенок. Я обращаюсь к депутатам. Скоро выборы, а вы, бл***, об них позабыли, х** вам всем в рот?! Миллионы телезрителей приобретают негативные ощущения, глядя на любимую передачу, так они могут организовать протестный электорат и пиздец! Вам пиздец! Мы-то и дальше будем в телевизор глядеть, что с нами случится.
А на проекте неудачнице Боньке даже доверили сегодня передачу начать. Вчера, говорит, пидор опять герой дня. Три раза по морде получил, это пока рекорд. Драки у нас запрещены, сказал портной, который не по наслышке знаком с вопросом, будем разбираться, виновных накажем, если захотим. Дальше Кондрат стал читать по бумажке. Смотрите, чего мне написали! и стал смеяться, все верят в симпаитию Любки к пидору, а обратно не верят! Умора! Это я сказал, это не написано.
Тут же показали пидора. Ему орги доверили изобличать Витю, которая, оказывается, втихаря к бутылочке прикладывается. Витя, спросил пидор, это твоя водочная бутылка? Где? спросила Витя, нет, это не моя, если б моя - я б спрятала. Значит, твоя, догадался пидор.
Витя обиделась и говорит Вадику: как мне ни жалко, но надо вылить водку пидору на голову, это ему будет вредно, надо выбрать момент. Зачем выбирать, сказал Вадик, как придет, сразу и вылей, в пакет спрячь только, как в Америке.
А пидор пришел в домик к Любке, он в домике вообще не раздевается, забежит на минутку - и назад. Витя, говорит, пьет втихую. А как выпьет - на меня ругается, надо её в угол посадить. Тяжело ей, вот и пьет, сказала опытная Любка. Пошли они в дом, а там Артурка попытался Любку прихватывать, она вырвалась, недовольно морща рожу. Как тут пидор закудахтал! У меня теперь семья, домик, тронешь мою Любу ещё раз - порву на части! Всех, кто к Любке приставать будет - всех и порву! Да, ребята, только что пидор лишил Любку последних пустых надежд построить на проекте.
А портной ведет всех на стройку. Для начала награждаю Руслана макаронами! сказал портной и метнул в него пачкой. Удивленный Руслан легким движением уклонился от снаряда, и через секунду раздался звон разбитой посуды. Макароны были хорошие, из твердых сортов пшеницы.
А Собчак пошла к Вите проводить антиалкогольную компанию. Ну, как, тяжело переживаешь расставание с Русланом? Витя начала было нудно рассказывать про свой внутренний мир, но Собчак прервала её словами: а что у тебя под кроватью? Что? спросила Витя, ничего. Сейчас посмотрим, сказала Собак, где тут у нас пакетик с коньяком? И полезла на карачках искать алкоголь. Ищи, ищи, приговаривала Витя, дуру нашла, нет там ничего! Ничего не найдя, ксюха сказала: ну, колись теперь, тетатет все-таки. Я взрослая, стала объяснять Витя, ну ты посмотри на меня, какой из меня алкоголик? Натуральный! подумали миллионы телезрителей, у которых прозрели глаза. Я в любой момент могу бросить! уверенным тоном говорила Витя. Все так говорят! радостно подумали миллионы телезрителей.
А на бревне портной говорит: что-то раз за разом пидору морду чистят, с этим что-то надо делать. Мы как, Вадика осудим или поддержим? Слово предоставляется Сэму. Сэм встал, откашлялся и говорит: не ошибусь и выражу общее мнение, что общее желание участников - тоже пидора побить в меру возможностей, все хотят. И сел. Надо словами его бить, сказал утопию Артурка, а так выгнать могут. У меня есть предложение, опять встал Сэм, давайте все желающие подойдем к пидору и стукнем его, всех не выгонят! Никто не поддержал разумное предложение, трусоваты участники, с такими революцию не сделаешь, эх, надо туда хоть одного лимоновца заслать, был бы я помоложе - в лимоновцы бы пошел!
И тут Руслан, который теперь пидоровская шестерка, говорит: да разве все эти слова пидора оскорбления? Обычные словосочетания. Он никогда никого не оскорблял! стала подкрикивать Пися Водонаева, это её единственная фраза за последние дни, пропадает наша Пися, и не показывают её. Пусть жена пидора скажет, скомандовал портной. Когда применяют силу - это слабость! сказал Любка, это не показывает интеллигентность! Вот тут я не очень понял, чью интеллигентность - у которого сила применена, или к которому применяется? Т.к. в нашем случае представителей интеллигенции вообще на проекте не наблюдается, то совсем непонятно любкино высказывание, которая сама тоже не вполне интеллигентна. Одна Собчак тут считает себя интеллигентом во втором поколении, но и она ошибается. Она - в первом. Интеллигенты в мэры не ходят, а маму Нарусову все видали, кстати, и в сенаторы от окраинных земель интеллигенты тоже не ходят, помнится, это сам же Собчак и осуждал, в результате чего стал суперпопулярен у интеллигентных пенсионерок. А я сейчас пошутил! Ксюха пока и не в первом, это я для красного словца.
А Николаева на кухне спрашивает у Димы: когда поженимся? Дима остолбенел, через некоторое время серцебиение прекратилось, и он сдавленным голосом спросил: ты чего сейчас сказала? Когда, говорю, жениться будем? повторила Николаева. Летом распишемся, сказал Дима, справившись с дрожанием лицевого нерва, я зимой этого не люблю.
А Витя, чуть не плача, стала губить водку и вылила её на голову пидору. Он схватился за лицо и закричал, что вроде начал слепнуть. Ура! закричали все, но это было рано. Пидор вытерся и прозрел.
После этого он подмигнул Вадику, пошел в спальню, лег на вадикову кровать в чем был и стал говорить: все у нас тут есть, карлики, негры… Ты про негров аккуратнее, сказала Бонька, которая в Америке бывала, надо черные говорить. Понял, тут же согласился пидор, который объявлял, что весь свет объехал, а в Америке и не побывал, оказывается. Только он это сказал, как появился Вадик. А народу тут собрались почти все, кто сегодня в доме, мероприятие намечалось серьезное. Слезай с моего спального места, потребовал Вадик и стал стаскивать пидора за ноги. Как стал пидор отбиваться, ногами дрыгать, как рыбка бился, как припадочный пациент! Матом кричал! Я убью тебя, сука! кричал он вместо лодочник. Я тебя убью! повторял пидор раз за разом и выглядел мужественно. Бросился на Вадика разорвать его, но окружающие во главе с Бонькой его удержали без труда. Вадика удержать было еще легче. Ты проститутка из бара! почему-то дал такое определение Вадику пидор под его горячую руку, которую держали три человека. Все видели проститутку из бара? спрашивал всех пидор с большим интересом. Вадик стоял и почесывался.
Потом пидор пошел вниз и стал обижать беззащитного Артурку, шестеркой его стал обзывать. Артурка сильно обиделся и тоже чуть не стал драться. В сценарий это не входило, и пидор, крепко обняв Артурку, стал с искаженным от злобы лицом говорить, как любит его, тут мне стало противно. Артурка, хоть и сам тоже гей, а и ему стало противно, очень уж этот пидор неприятный, это орги молодцы, надо признать, такого нашли отличного!
На лобном Собчак стала вяло выяснять, чего дрались, да кто победил. Он на меня напал агрессором! сказал пидор, надо его выгнать по правилам. А ты сегодня на него напал, возразила Собчак. Это было не нападение, а адекватный ответ! стал извращать пидор, насмотрелся новостей, терминологию знает. У меня, так и говорит, теперь домик и семья, я только этого алкаю теперь, мне драки не нужны! Вадик, что скажешь? спросила ксюха. Пидор - представитель мира богемных геев, где царит лицемерие и предательство, отчеканил Вадик, он в верхней одежде лег на мою кровать, народ вокруг собрал, чтобы меня держать. Ясно, сказала Собчак, переходим к вопросу алкоголизма на проекте, Витя, что можешь сказать? Ты почему в очках? сказала Витя. От неожиданности Собчак стала объяснять, почему очки черные нацепила, но спохватилась и говорит: пить меньше надо. Когда меня за руку поймаете, тогда и будем говорить, отрезала Витя, а теперь извиняйся передо мной, на нас моя мама смотрит, я водку вообще не пью. Так я коньяк у тебя искала! удивилась Собчак, я про водку ни слова. Извинения принимаются, сказала Витя и пошла это дело отметить.
А Руслан на минуту отошел от роли, отвел пидора в сторонку и говорит ему: ты, козел, пидор гнилой, ты чего Витю заложил? Унюхал, говоришь, вчера, сучара, и сразу донес? Отъебись от Вити, унюхал и молчи, падла. Я не Вадик, еще раз Витю заденешь - урою, я с ней год работал, мы друзья теперь, имей это в виду своей башкой плющеной. Понял, понял, суетливо стал успокаивать пидор своего по сценарию шестерку. Но пошел в домик к Любке и стал перед камерой рассказывать вообще всю правду матку про несчастную женщину. Оказывается, говорит, Витя уже давно тут пьет регулярно, и все это знают. бл***, ну и говно же этот пидор, это уже ни в какой сценарий не лезет! Всё, я теперь Вите ни слова упрека, я теперь Витю уважаю и пиздец. И раньше уважал, с детской больницы еще. Но неужели уже больше никто пидора бить не будет?!
А Сэм с долей скепсиса рассказывает Ромке про сценку в спальне. Там, говорит, все их сразу держать стали. Как же, смеется Ромка, Вадика удержишь! Вадик хотел его ударить, сомневается Сэм. Как же! совсем развеселилися Ромка, хотел! Да если б хотел - там бы все сейчас лежали! Разыграли они всех, но меня не обманешь, я сам так со Степкой, бывало, дрался! А Вадик прокололся, когда за пидора голосовал, голосовал, а потом бить собрался, так не бывает! Во время разговора рядом хозяйничала Оленька, у которой торчало пол попы из штанов, а стрингов не торчало!
Заканчивая передачу, Бонька говорит: ребята решили никого не выгонять, а за что выгонять, мизансцена такая, смотрите комедию ни ТНТ! Ура, товарищи! поприветствовал всех нас портной, прощаясь, и это были лучшие слова прощания за всё время проекта.

BANWA
АЛЁНА – САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Вон, тебя Тори зовёт. Видно опять хочет, чтобы ты ей массаж сделал.
- Не буду я ей делать.
- Почему? Что руки натёр?
- Не руки, а – бёдра. Она так крупом взбрыкивает, что я болтался на ней, как на родео. Укачивает…

ТОРИ – АЛЁНЕ
- Никому не говорила, тебе скажу. За Руслана цеплялась потому, что он меня швырял, бил, руки выламывал и мне всё это было приятненько. Этот Сашка музыкант со своим жёстким массажем – не то. Мне надо, чтобы меня пинали ногами.
- Тогда жди, когда придёт на Проект футболист, без мяча…

СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Чего это ты решила уйти? Со Стёпой пару вновь создать не собираешься?
- Сколько можно повторять? Я здесь ни с кем и ничего создавать не хочу.
- А 10?
- Нет, нет и нет.
- А 25?
- Ну, не знаю.
- 26?
- 30! За 30 тысяч долларов останусь и создам хоть с Артуркой…

ОБСУЖДЕНИЕ ДЕВУШКАМИ ДОМА-2 САШИ МУЗЫКАНТА
- Девчонки, а этот Сашка музыкант чудной: с ним говоришь, а у него пирсинг во рту лязгает.
- А ещё, когда он идёт, у него в штанах тоже, будь здоров, лязгает.
- Как интересно. Вот бы взглянуть.
- А лучше попробовать.
ДИАНА – Да успокойтесь вы все. Я уже подсмотрела. Ничего у него там нет. А лязгают гвозди, которые он себе в карманы насыпает, чтобы смущать таких приличных девушек, как мы.

Жан Маре на проекте!
Afanassy
Прораб в начале передачи была необычайно сипловата. От этого её интонации неожиданно приобрели плачущий оттенок. Обстановка, прерывающимся голосом сказала прораб, взрывоопасная! Все бьются с другдругом! И, чтобы как-то реабилитировать себя за плачущий голос, прораб пустила в камеру струю из огнетушителя, смеялась при этом как ребенок. Как немного надо, чтоб развеселить прораба. Стишок! А дальше Кондрат сказал: Вадик - умнейший человек, он объявил, что будет строить с Витей, если ничего лучше сегодня не придет. А вчера, оказывается, он не Витю спасал от побоев, а Руслана от Вити! Это тоже его характеризует, как неглупого и мужественного человека.
Дальше показали, как Дианка приехала. Она про учебу договаривалась, получается, что Дианка ещё долго тут торчать будет. А Артурка - куку! сказал ей налоговый. А у тебя его телефон есть? спросила Дианка. Не успел взять, вздохнул налоговый.
А Оленька мечтала о новой девочке, которую через пять минут привезут. Хочу классную и простую, как моя сестренка! сказала Оленька, чтоб все в неё влюбились! Хоти, это бесплатно, говорила моя бабушка.
Дальше показали Машу. Она стояла перед зеркалом и удивлялась: я поправляюсь! И никому не нравлюсь! А тебе нравится кто? спросили её. Остатки сладки? ответила вопросом Маша. А Руслан как тебе? Только как секс-машинка. А портной? Портного вижу рядом с собой только в кухне, ответила Маша.
Дальше показали, как налоговый завтракает. Вот он взял в руку крутое яичко. Слабо ему всё яйцо сразу в рот положить? замерли миллионы телезрителей у экранов. Но налоговый только половину осилил. Вот из таких мелочей и складывается образ современного молодого налогового интспектора.
Кстати, согласно негласным данным, на проекте имеется кризис, вызванный малочисленностью влюбленных и многочисленностью нецелевых участников. Поэтому орги в аварийном порядке положили Ромку на Оленьку и велели целоваться, как бывало. Но, даже учитывая, что Оленька повторяла, как заведенная, предположение: если б ты знал, как я тебя люблю, даже учитывая это, предложенная нам любовная сцена не родила очередного пазитива. Вот если б Маша с кем-нибудь так целовалась - зрителей бы не оторвать от экрана было бы, но Маша, эх, тоже наемная.
А вот мы и на лобном. Для начала показали Писю Водонаеву, которая что ли прибыла из тюремной камеры. Тюрьма или где она там вчера пропадала оказала на ослабленный циститами и больничками писин немолодой организм пагубное воздействие, выглядела Пися не моложе новой участницы, которая уже входила в ворота. Это была девушка лет 35-ти из Италии, которую оттуда привез Оскар Каримов. Он приехал зачем-то тоже. Лицо у Ольги было рубленным лицом Жана Маре, не отличить, голос чуть ниже, рост - чуть выше. В Италии она была агентом по недвижимости. Видимо, Комиссаров ищет покупателей на свой городок в Италии. Я буду её называть Жанна Маре. Живу в Италии 7 лет, стала рассказывать Жанна, сама я с России, так и сказала. К кому приехала - говорить пока не стала. Твое право, согласилась прораб, хотя обычно этого права не дают новеньким. Двойные стандарты на проекте в области прав человека.
Вторая Таня - симпатичная молодая блондинка к Степе. На юриста учится. Такую и надо бы оставить, но нет, орги эту Жанну Маре привезли, чтоб зажигала, не строя. Лимит на зажигателей пока не исчерпан по мнению оргов. Мало, бл***, нас пидор развлекает. А знаете, у меня предположение есть. Эта Жанна бандерша, она приехала себе трудовой коллектив подбирать, в Италии у неё есть соответствующее ООО. Это больше на правду похоже.
Стали вопросы задавать. Но, т.к. исход был ясен, то спрашивать стали Осика и прораба. У тебя екнуло? спросил портной Осика, когда ты бывшего любимого прораба увидал? Да мы по телефону недавно говорили, стал оправдываться Осик. А остаться тут не хочешь? широким жестом предложили ребята. Нет, спасибо, вежливо отказался Осик. Я вот смотрю на нынешних уродов, и такими хорошими мне кажутся братаны! Они и раньше мне плохими не казались, а уж теперь-то… Цирк уродов! А Жанна Маре в коже, сапогах и с бичом! Очень она мне так представляется.
Дальше Дима напомнил нам про свадебку, чтоб не забывали. Где помолвку будем отмечать? спросил он у Николаевой. При этом пытался как-то обосновать факт задавания вопроса не по теме и не тому, кому надо, но не смог это сделать убедительно. Джинса!
Наконец Сэм спросил как положено: на что вы не пойдете ради любви, вот, скажем, не будете заставлять любимого человека жениться на себе? Я на все готова! ответила Таня, но её мнение никого не интересует. А я не готова через себя переступить, сказала Жанна Маре и не стала пояснять, что это она имела ввиду. Оставила миллионы телезрителей в недоумении, пускай сами трактуют. Это типа как закон у нас напишут, а как его исполнять никто ни х** не знает, начинают догадываться все, кому не лень и писать разъяснения. Да пусть эта тетя не беспокоится, тут у нас через себя не переступают, тут только на товарища наступают всей ногой.
Дальше почему-то Оленька спросила: тетя Жанна, вы девушка тридцати пяти лет, многое уже повидали, не будет вам скучно с нами, молоденькими уродами? Нет, удивилась Жанна, мне как раз молоденькие нужны, ты задержись после лобного, разговор есть.
Слово Вадику! объявила прораб. Я, сказал Вадик, тряся башкой и почесываясь, понял одно - строить теперь мне с Витей! Видимо, он от безысходности прямо завтра и скроется в Москве на время без следа. Витя тут страшно обрадовалась, а Жанна Маре забеспокоилась и раньше времени не стала пользоваться даденым ей правом. Я тогда Вите конкурент, закричала, мне Вадик приглянулся, такой лось здоровый, мне такой мальчик и нужен! Мама, подумал Вадик, спаси и сохрани, завтра же уйду!
Один пидор спросил интересный вопрос. Он его Жанне задал, про Таню даже не вспомнил. У тебя, спрашивает, всегда такой голос, как труба? Иногда повыше бывает, загудела Жанна. У меня тоже голос такой, ревниво прохрипела прораб и пустила петуха. Ей надо месяц как минимум молчать, иначе онемеет.
А Оленька потом спрашивала Осика: а девушка у тебя есть? Не до девушек, махнул рукой Осик, жизнь надо устраивать, много работы. Я братанам искренне желаю хорошо устроиться, они заслужили. Оставайся тогда тут, стала просить Оленька, строй опять с прорабом, как бывало, по утрам кушать будем вместе, сейчас заплачу! предупредила. И точно, немного заплакала светлыми слезами юной кликуши. Да нет, сказал Осик, она еще ребенок, ваш прораб, вот через 6 лет будет в самый раз. Ах, бл***! Разговорился! раздался по громкой связи хрип прораба, 6 лет! Ещё чего! Из-за голоса меня разлюбил, так и говори! Ну из-за голоса, согласился Осик, и руками машешь очень, в глазах мелькает.
Прораб поплакала про прошлую любовь, голос у неё сел еще больше, и она пошла к Тане. Ты, говорит, очень скромная, это не Степкин тип. Я не проявила, засуетилась бедная Таня, но я проявлю! И моложе я! И покрасивее буду! Это всё х**ня, сказала прораб, проявляй побыстрому, два часа осталось.
А Жанна Маре опять заявляла: главное - не любовь, главное - себя не потерять! Знакомая песня. Тут некоторые уже три года любят, себя полностью потеряли, поддакнул пидор, надеясь в Жанне найти соратника. А ты тут зачем? совершенно неожиданно для пидора ответила Жанна. Пидор замолк, но потом продолжил, как ни в чем не бывало: нету мне тут интересных людей, не с кем поговорить, все - дети. А кой тебе годик? спросила Жанна Маре. Ровесники мы, тридцатник, с надеждой ответил пидор. Сопляк, сказал Жанна.
Дальше Ромка вывел Таню на помост и стал задавать при всех вопросы на юридически-литературные темы, которые они целый день готовили. Вопросы, может, и смешные, а ответов на них смешных сразу не каждый придумает. А чего уж от девушки новой сразу требовать мгновенной реакции? Жанну вот вообще ни о чем не спрашивали. Правда, между делом Таня сообщила, что Онегин Ленского шашкой зарубил на дуэли. Это, я считаю, на уровне Крупского. И Ромка, гад, говорит: наши получше юристы будут, чем ты! А вот тут Таня ему верно ответила: никакой уважающий себя юрист не будет вообще давать ответы лохам публично да еще бесплатно!
На лобном портной говорит: я за студенчество и самообразование, и молоденьких люблю, я за Таню! А я любой молодой фору дам! обиженно заорала Бонька. Ты профессионалка, согласился портной, но это уже после рекламы. Остальные были за Жанну Маре. естественно. А налоговый даже неожиданно частушку спел, чтоб Таня уходила. Ромка, который всегда задания оргов выполняет исправно, но с шуточками, сказал: я Жанну Маре оставляю, потому что голос у неё, как у Раневской.
Ну и ладно, сказала Таня, ваш проект - это не мое, ухожу. Это моё,ответила Жанна, я замуж хочу за Вадика. Завтра! подумал Вадик, и ни на день позже!
А дальше показали параллельные разговоры Писи Водонаевой и Боньки про Степку. Бонька: я ему позвонила: как долетел? А он мне: соскучилась? И больше не звонил. Пися Водонаева: каждый день разговариваем, он там веселится! Телефон потерял! Тайку мне дал поговорить, а она ни слова не понимает, что я ей говорю, испугалась, мычит что-то! И Пися сказала: ы, ы!
А портной с Оленькой кушают. Ничего у меня с Жанной не будет, уверенно говорит портной. А я бы в 30 лет на проект не пошла бы, качает головой Оленька, у нас проект молодежный. бл***, она математики не знает, среднее вычислить не может. 28 лет - среднее! И с каждым днем все больше!
А Жанна Маре стала звонить кому-то. Скучно мне, говорит, кто в парах, кто в душе, общаться не с кем!
После этого прораб, чуть не плача, прохрипела: сегодня у нас необычный гость - Осик, это с которым я жила, кто не знает, ничего в нем необычного нет!
В ночном пидор орал на Витю, чтоб она не трогала Любку, которой сегодня и не было, как её тронешь? И Дианка стала заступаться за Витю, так пидор, помня вчерашнее обещание мочить сук, приготовился бить Витю с Дианкой, и вроде начал, но нам не показали, может, и не бил.

BANWA
БОРОДИНА – СОБЧАК
- Я всё разузнала: пьют Тори и Алёна. Они каждый день выпивают. У каждой этой алкоголички под кроватью бутылки с водкой и коньяком.
- Знаю. Они пьют на троих.
- А третий кто?
- ТЫ!

НИКОЛАЕВА – ШМАРОВУ
- (напевает) «Расцветали яблони и груши…»
- Нет! Я сказал – жениться буду летом. А лучше – осенью, когда созревают эти яблоки и груши. Или – зимой… Но не этой и не следующей.

ТОРИ – АРТУРУ
- Даже обидно. Чего это Собчак на меня наезжает? «Ты алкоголичка, ты алкоголичка.» Чтобы ты знал, я как коньяк выпью – совсем дурной становлюсь. Не веришь? Вот давай, раздобудь бутылочку коньяка и я тебе докажу…
Только по быстрому, одна нога здесь, другая – там. Закуску не надо.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А чего это Алёну в тюрьму к этому бандиту Лёшке понесло?
- Решила свой бизнес закрутить.
- Тююю. ???
- Это всё Рустам виноватый.
- ???
- Цельными днями только и говорит о бандах: «Банда немых», «Банда Шмарова»… Вот и решила Алёна, как амнестируют Лёху, создать с ним свою банду. Она будет подманивать ему богатых папиков, а он их – грабить. Во, как!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (1.02.07.)
- А чё в ночном показывали?
- Да ничего нового. Тори в спальне, без света, под музыку обучала Артурку. Всё старое, это уже несколько раз Алёна показывала.
- Что?
- Да позиции эти, с 1 по 67-ую из Камасутры.
- Показала и всё?
- Нам – «и всё»…

«ОПЯТЬ МИМО!»
В столовой кто-то из домовчан вяло ест, кто-то уныло цедит пустые слова.
ПАРТИЯ РУСЛАНА – Эта Наташа меня бесит.Вот скажи, что ты любишь этого чудака в бриджах – Бородина. Нет, ты скажи.
ПАРТИЯ ЛЮБЫ – Ну, что ты пристал к девушке?
ПАРТИЯ РУСЛАНА – Она пока ребёнок. А будет ей 27 и куда она денется от меня?
ПАРТИЯ ТОРИ – Ты бы, Руслан, хотя бы не говорил о своих чувствах в моём присутствии.
Тори выбегает на улицу. Руслан беззаботно поворачивается спиной к двери и продолжает перепалку с Наташей.
В столовую вбегает Тори и быстро движется к Руслану. По пути подхватывает бутылку с водой, чтобы вылить её на голову Руслану.
Руслан, выждав необходимые доли секунды, резко поворачивается и встречает Тори блоком. Бутылка улетает в сторону. Тори проводит захват и валится назад на спину. В падении сгибает в коленях ноги и, приземлившись на пол, пружинисто выпрямляет ноги, целясь каблуками сапог в глаза Руслану. Точно расчитанный удар получился бы, но в этот миг их перекрыли и растащили в разные стороны Вадим и Рустам. Руслан ещё попытался провести болевой приём с выдиранием промежности, но рука сорвалась. Тори, вскочив на ноги, с ненавистью посмотрела на Вадима с Рустамом и яростно подумала, - «Опять мимо! Зря весь день проходила в сапогах на шпильках. Зря весь день запрещала себе хлебнуть коньяка…»

ДОМ-2. СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
СЭМ – ДАШКО
- Алло.
- Ало.
- Алло.
- Ну, что ты зарядил «Алло», да «Алло»?
- Привет, Настенька. Ты – «Алло», ну и я … Как твоё здоровье?
- Ничего, скоро приеду.
- А я вот, пока тебя жду, иногда гантелю подниму и душ часто принимаю. Надо же энергию как-то без тебя сбрасывать.
- Это ты там, что такое придумал? Ты там, в душе поназбрасываешь свою дурную энергию, а приеду я – и не посмотришь.
- Ну что ты такое говоришь? Когда приедешь, я тебя заласкаю в усмерть.
- Это уже было. Ты мне это в прошлый отъезд обещал.
- Так ты тогда не пустила.
- Не заслужил, вот и не пустила. Я сейчас приеду с решительным настроем. Мне тут умные люди присоветывали.
- Это кто же они такие? Твоя мама?
- Ну, мама. Чёрт с тобой и с твоей регистрацией, вместе со свадьбой. Как приеду – делаешь ребёнка.
- Кому?
- Ну не Рустаму же. Мне сделаешь. Раз к психиатру лечить голову идти не хочешь, я эту твою свадебную фобию по другому взломаю.
- А у нас тут новость. Солнце подловила Шмарова на слове «жениться» и стала требовать от него свадьбу. Когда он чуть отошёл от шока, сказал ей, что не любит жениться зимой. Пообещал свадьбу летом, но не сказал с кем и в каком году.
- Вот жесть. Никуда он теперь не денется. Приеду и мы с Солнцем вместе на него насядем. Как миленький и 2007 год назовёт и месяц апрель.
- Ага, он вам назовёт – «1-ое апреля». Тут у нас ещё новенькая из Италии. Ей 30 лет.
- Знаю. За пенсионным стажем пожаловала. Ей на ТНТ сказали, что в Доме-2 один день за два засчитывается. Аферистка.
- А Алёна поехала на свидание в зону к бандиту Алексею. Помнишь его?
- Одна поехала, на электричке?
- Нет, на машинах и с телеоператорами ТНТ.
- Тогда понятно.
- А ещё вчера оставили одного болтуна. Называет себя Сергей Павлович. На лобном рассказал, что в школьной раздевалке, когда мерялись с пацанами, он побеждал.
- Да? Ну, пусть с тобой померяется и больше этого трепача там никто не услышит… Ало, плохо слышно. Попозже перезвони.

Хочу Курникову!
Afanassy
Никому не хочется строить с кем попало! сказала Собчак, имея в виду проектников и никого другого, поэтому девушки присматриваются к участникам, а юноши к участницам, никто пока определиться с выбором не может, резус факторы, видать не совпадают, а у некоторых и этих факторов нету. Дальше стал говорить Кондрат. Он так говорил, как-будто Собчак до него не слова ни произнесла, и еще дожевывал кусок чего-то. Вадик, говорит, услан, чтобы Палыча обосновать, а теперь самого Вадика придется обосновывать. Пидор между делом ненавязчиво всем рассказывал, что Вадик по клубам да ресторанам гуляет. А несчастная Витя, которой Вадика в пару назначили, радуется от души, теперь она на проекте еще на год задержится! Да, вспомнил Кондрат, Пися-то Водонаева со Степкой стали наконец по-настоящему близкими людьми, гуляют вместе, дружат, в кино ходят, они - настоящие друзья! А вот налоговый имеет план выгнать пару старичков, но, т.к. орги подробности плана ему ещё не придумали, то и он никому подробностей не рассказывает.
Сразу как раз Витю показали, которая говорит налоговому: ты можешь на меня положиться, я - могила, в смысле, немая, расскажи мне план! Двоих выгнать хочешь? Из-за того, что Витя тоже что-то кушала и говорила с набитым ртом, налоговому послышалось, что троих выгнать надо. х** тебе в рот! отвечает налоговый, знаю я , какая ты на весь проект немая, точно - могила мне ты, знал бы план - и то не сказал бы! И подумал: троих я не потяну.
А Ромка с Оленькой по плану ругали Вадика, неверно трактуя его отсутствие. Трусостью трактовали. Если б они знали, как тоскливо и одиноко сидел Вадик в вокзальном ресторане, ожидая, когда орги его обратно позовут, они бы по-другому трактовали.
А Витя, которой с утра сообщили, чтоб Вадика ждала, стала срочно обклеивать весь дом дурацкими записками типа: я тебя жду, соскучилась, а ты как, соскучился? Случайно затесалась одна посторонняя записка: отдать 300 руб Сашке. Учитывая, что все записки писал Кондрат за небольшие деньги, объяснить происхождение этой просто, Подшивалов его преследует третий день.
Тут и Вадик показался, увидал записки, усмехнулся. Стал Витю обнимать, как давно знакомую. Уезжая, он к ней более равнодушно относился, не замечал практически. Потом он дважды, не сбиваясь, рассказал историю своих мытарств. Я вам расскажу, как он на очной ставке с пидором при Собчак беседовал, один материал. Я, говорит, как в Москве оказался, так немедленно заболел, Москва в этом смысле вредный город для питерцев. Кстати, что в Москве делает мамаша Вадика, с которой пидор регулярно по телефону болтает, что, все семейство сюда перебралось? А как заболел, продолжил Вадик, сразу стал искать, кому позвонить, а телефон у меня только пидора, как самого близкого мне тут человека, и у пидора был мой телефон. Так ты знал его телефон, когда мы с ног сбились, Вадика отыскивая в дебрях Москвы по 02? возмутилась Собчак, молодец, будет тебе иммун опять! Ксюха! воскликнул пидор, побойся бога, я его телефон сразу в органы отдал! Таким образом, продолжил Вадик, я, не имея телефонов ТНТ, решил, что хоть и болею, но по ресторанам и клубам похожу, Витя со мной хотела, но я её подальше на проект отправил. Чем же ты болеешь? участливо спросила Собчак, покажь бюллетень! Пустяки, чесоткой, махнул рукой Вадик, а на х** тебе бюллетень, если у меня имеются остаточные явления? И стал стягивать рубаху, но ужаснувшаяся Собчак его остановила: верю, верю, верю! Продолжай свой рассказ! Так вот, продолжил Вадик, говорю я пидору: подсади меня в машину, на которой тебя на проект повезут, я примчусь к тебе без сил, а хоть и здоровым, только отвези меня обратно. А пидор сказал мне: бери такси. Он мне не помог в трудную минуту, резюмировал Вадик, и телефонов оргов не дал. Да, сказал пидор, а на х** мне ему помогать, он мне три раза по морде дал, а надо было четыре, чтоб его выгнали! Не помог человеку, грустно повторил Вадик. И тут Собчак в воспитательных для школьников целях и говорит Вадику: верно, чего это он тебе должен помогать? У него право тебе не помогать. У тебя был справочник желтые страницы? Там все телефоны ТНТ есть, кроме Комиссарова, потому что он всё время тут торчит, а не в Думе заседает, как положено! Прав пидор, он не обязан тебе помогать! А как же христианское понимание проблем больного участника? неопровержимо спросил Вадик, и ксюхе стало стыдно, как перед Татьяной Толстой с Дунькой. Но как же ты попал обратно сюда? вдруг сообразила Собчак, как тебе удалось это без телефонов? Мне помог один человек, усмехнулся Вадик, который выпер тебя, пидор, со своего канала! бл***, как тут взвился пидор соколом! Как закудахтал курицей! Не маши руками, поморщился Вадик. А ты не чешись! в бессильной злобе простонал пидор, больше ему ничего в голову не пришло. Это, ребята, сценарием не запланировано, это была редкая правда жизни.
Тут показали Машу, от которой скоро избавятся, её перед этим подстригли. Как немецкую радистку Кэт! сказал Ромка, положил Витю на плечо и стал вращать. Ой, закричала Витя, мой вестибулярный аппарат подпорчен многомесячным употреблением коньяка, требую отпустить!
Вот и Палыча показали. У Вити физиологическая фрустрация! сказал он непонятные миллионам телезрителей слова. Гнать его! закричали все у экранов телеков, умный какой! К стыду своему вопреки своим принципам я вынужденно присоединяюсь к большинству, что это за х**ня такая - я не знаю и пиздец! Это Палыч на стройке Сэму сказал, а портной в это время кормил киткатом девиц. Оленька откусила, сказала: как вкусно! и сразу убежала. Следующая Дианка откусила и убежала, даже слов не говоря. В уголке кадра было видно, как девчата дружно сплевывают, будто у зубного доктора.
Дальше Вадик в кухне говорил Вите, что Любка с пидором в домике время проводит от безысходности, что никому не нужна. Да нет, уверяла Витя, которая, как и Любка, служит, у неё глаза от пидора светятся, как у меня от тебя! Да у неё и глаз-то не видно, посетовал Вадик, а уж как они светятся - совсем не представляю, как светлячки?
Потом Пися Водонаева проявляла несвойственное ей до экскурсии в тюрягу человеколюбие и убеждала пидора, что людям надо помогать. Я много тут помогал, возражал пидор, и что я с этого имею?! Ничего Пися не смогла на это возразить, хотя христианские принципы предполагают безвозмездную и не вознаграждаемую помощь ближним своим. Да и пидор тут мог бы возразить, что Вадик, хоть и имеет единственно телефон пидора, но не ближний ему. Око за око, короче, нынче этот принцип в моде, хотя все ходят в церковь креститься, это тоже модно, а не в синагогу, где этот принцип действует согласно Ветхому завету.
Лобное Собчак начала словами: Вадик, у нас за вранье наказывают вдвойне! По сравнению с чем вдвойне? задали себе вопрос некоторые любопытные из миллионов телезрителей. Да чего там говорить, я один и задал. Ответ знает ветер, как сказал Боб Дилан. Хотя этот коммент я пишу под Пита Таунсенда из Ху, до чего талантливый! Рекомендую, как сказал президент. Дальше в третий раз Вадик с удовольствием рассказал свои байки. Тут выяснилось, что пидор, оказывается, сразу, как узнал телефоны оргов, их Вадику и сообщил вчера вечером. Неувязочка опять у оргов, участники лепят какую-то сказку!
Короче, сказала Собчак, я Вадику не верю, он за Витю подержаться хочет, чтобы тут удержаться! А мне он нравится! упрямо сказала Витя. А всем нравится Палыч! сказала прораб. х**ня, сказали все, Палыч Палычем, а Вадика оставляем! Надо же, подумали миллионы телезрителей. Пися на лобном сидела со Степкой и белыми губами, пугала народ.
После лобного Палыч весь вечер подвешивал налогового к потолку. Это мне напоминало кадр из замечательного параллельного фильма, по-моему Санитары назывется, там один санитар зимой себя сам подвешивал к елке как самолёт, потом ебанулся, умереть можно было со смеху! В общем Палычу удалось подвесить налогового сантиметров на пять над полом. Низковато, с сомнением заметил налоговый, Наташка не рада будет. Так смотри, какой у тебя ремень! не очень логично объяснил Палыч, он любого заболтать может. И налоговый удовлетворился объяснением и стал висеть, ждать Наташку, которая только в ночном к нему появилась.
А перед ночным Дима и Жанна Маре с голосом Татьяны Толстой играли в баскетбол. Во-первых, Жанна Маре одного роста с двухметровым Димой, а во-вторых она показывала чудеса. Она подкидывала мяч и по-волейбольному забрасывала его в кольцо из трехочковой зоны! Да она бывшая спортсменка-волейболистка! А на х** нам волейболисты, хочу Курникову!

И Наташку Натусиком зовет!
Afanassy

Утром пидор пришел к оргам и попросил: сделайте мне, пожалуйста, для нашей с Любкой самодеятельности плащ бэтмена с надписью Олицетворение зла. Сделаем, сказал какой-то незначительный орг. Поручили это неважное дело Кондрату, который болтался без дела около забора, поглядывая на деревню через речку. Кондрат взялся за дело практически без энтузиазма, долго ворчал, что надо репетировать начало передачи, просил пива, грозился жаловаться, но в конце концов смирился, расстелил на полу ворованную плащпалатку, которую Комиссаров купил у приятеля прапорщика и задумался. Он думал про зло, что такое добро, Кондрат знал. Размышляя, Кондрат стал сильно возмущаться избирательными законами и братьями бывшей подруги, которые захотели его убить, больше ничего плохого ему в голову не пришло. Короче, лег он на пол, взял в руку мелок и стал писать: али… тут он задумался над правописанием, ничего не решил и пошел к прорабу спросить, как надо писать. Как только он вышел, в комнату вошел Степка, взял мелок и приписал: баба. И ушел, а пришла Дианка и приписала: Люба. Дальше вошла Любка, прочитала, расстроилась и ушла. После Любки пришел Ромка, прочитал всё и сказал: Гришковец бы так не написал. Взял тряпку, всё стер и написал: жопа. А дальше вернулся Кондрат, абсолютно пьяный. Глядя на слово жопа он медленно и внятно прочитал: Олицетворение зла, остался доволен, свернул плащ и отдал его пидору. Пидор стал не глядя в этом плаще танцевать с Любкой у себя в домике, а Любка прочитала и тактично молча подумала: вот это правильно.
После этого Кондрату дали дышать нашатырь, а Собчак начала передачу. Слишком, говорит, требовательные наши ребята, Машу так и не выбрали строить. Врет ксюха, это наоборот Маша никого не выбрала из уродов. Тут к микрофону вытолкнули Кондрата, который не совсем пришел в себя и сразу начал критиковать про добро и зло. Про добро, говорит, я всё знаю, х** с ним, а вот Комиссаров большая сволочь, а я голос, как прораб, могу потерять - и тогда повешусь, т.к. ничего я больше не умею, как только говорить: бедный Сэм и не подозревает, что у Дашко грозные планы и пиздец. Или вот ещё: У Боньки и Степки вспыхнули нежные чувства, вчера Степка в порыве нежности залез грязными руками Боньке в рот, чисто дантист из Таиланда! Хорош, сказал Кондрат, больше не могу, мне еще смски сегодня слать, давайте текст. Сегодня уже не надо! закричали орги, и вообще больше не надо!
А Жанна Маре брызгала на Писю Водонаеву рекламным клеем. Каким цветом тебя? интересовалась Жанна. Всеми, просила Пися, у меня есть желтый, красный, зеленый, синий, фиолетовый, черный, серый, бурый, в полоску. Буду как радуга. Пися, кстати, сегодня зажигает. Последнее время она неожиданно стала немного ироничной, ей стали неплохие тексты вручать.
Дальше Жанну Маре послали к Вите покурить. И Витя ей жаловалась: Вадик в своем стриптиз-клубе привык всем женщинам уделять внимание, а я - одна женщина. Он с тобой раскрывается! сообразила Жанна. Это она говорит хоть что-то в качестве квартплаты.
После этого показали новых, как тут говорят, мальчиков. А где, кстати, Палыч? Он же только-что приехал на проект? Что-то многовато мужиков становится на проекте. Хотя оба новых с серьгами в обоих ушах. Один - как школьник, Рома 18-ти лет, с длинными волосами сзади, а спереди и сбоку - нет. Лицо неподвижное, но наглое. Всё время жует жвачку. Говорит интересно: ему Собчак все подсказывает, он со всем соглашается и кивает головой, а потом в конце вдруг говорит типа: ни х**. Себе на уме парень, молодец. Наемный. Сразу без вступления рассказал, что на протяжении месяца получал от Наташки смски, где она писала, что налоговый спит. Что спит - мы давно заметили и сами. А чего еще писала? не удивилась Собчак. А всё, сказал Рома. Он вылитый школьник, буду так его звать. Предъяви телефон, велела Собчак. А он у Комиссарова, сходи сама, сказал школьник. Послали за телефоном. Еле отняли его у Кондрата, он уже минут сорок в деревню своей бабе звонил. Собчак проверила и точно - Наташка писала, телефон её.
Пися, которая целый день теперь носит бигуди, стала школьника осуждать, что он выдал секретную переписку. В разведку, сказала Пися, тряся бигудями, я бы с тобой не пошла. Школьник только кивал головой одобрительно и жевал жвачку. Это в твою партию, пидор, вздохнув, сказала Собчак. Школьник и пидор отбили.
Ну а ты? Дэн я, сказал второй. А ты можешь прямо сейчас домой, посоветовала Собчак. Пообедаю только, попросил Дэн.
Стали девки высказываться. Пися опять стала по-матерински журить школьника. Земля, говорит, круглая, вот ты гадость сделал Наташке, раскрыв тайну частной переписки, так к тебе зло по кругу вернется. Зло, зло, х**ня! закричал Кондрат, верните телефон! А школьник ответил не задумываясь и жуя жвачку: так ты сама тоже немало дел наделала. Все изумленно захлопали! Ему палец в рот я бы не положил, школьник - голова. А Пися губы ярко накрасила алым цветом, чтоб подчеркнуть черную линию усиков.
Тем временем ничего не подозревающие налоговый и Наташка в очередной раз отправились на свидание. На этот раз на танке т34 покататься. Всю дорогу налоговый закрывал Наташке глаза, потом открыл - а тут танк! Ура! закричала девушка, постреляем! Она это дело любит. Залезли они на железного, а он сам и поехал. Потом Наташка нажала кнопочку, танк хуяк - и пульнул, радости девушки не было предела. Пух, пух! стал говорить налоговый, т.к. стрелять хотелось, а больше снарядов не было. Потом 10 мин один орг запихивал в дуло танка букетик роз - символ мира во всем мире. А налоговый соврал, что это символ его любви, являющийся побочным действием прицельной стрельбы холостыми. С трудом букет вынул и отдал Наташке, лучше б ей гильзу снарядную для косметики дал, она такие вещи любит.
А Собчак разговоривала с Бонькой. Ну что, наладила со Степкой? Пришел ко мне утром полежать, стала рассказывать Бонька, а вчера мне в рот своими руками залез, научился в Таиланде черт знает чему. А как тебе Наташка нравится наша? улыбнулась Собчак. Бонька всегда с готовностью видит в товарищах нехорошее, сразу ответила: да, по ней видно, что девушка всякого в жизни повидала! так и сказала почему-то.
На стройке Пися Водонаева опять школьника осуждала. Сплетничество! так она стала его клеймить, в розовой кофточке пришел! Где, где сплетни? стал допытываться пидор, он рассказал правду! А я бы на его месте всё по-тихому сделал бы, сказал Степка, пошантажировал бы немного - и она до своего вылета моя тайная любовница!
Тем временем оказалось, что кошка беременная. Дима взял её грубовато, а Николаева ему попеняла. Как ты меня носить будешь на сносях? стала беспокоиться комиссар. Дима показал, как. Нормально, сказала Николаева, тогда у нас тройня будет. Вот это она молодец, это в духе национального проекта!
Тут приехали Наташка с налоговым со стрельбища, все пропахшие порохом и плохо слышащие от пальбы. К тебе хахаль приехал! сразу сказали ребята и внимательно уставились на Наташку. Чего? переспросила она, говорите громче! Хахель! заорали все, смски кому слала? Кому? закричала Наташка. Да ты! закричали все. Ась? спросила Наташка. А налоговый ничего не слышал вообще и нейтрально улыбался. Но когда Наташка поняла, про что разговор, то сильно удивилась и сказала, что телефон с первого дня у оргов в сейфе. В каком сейфе! закричал издалека Кондрат, вот он тут лежал, все звонили! Молчи, гад, зашипел Комиссаров из кустов, убью! Вот так никто уже и не удивлялся, как смски с наташкиного номера у школьника в телефоне оказались, быстро разобрались, про смски на проекте все разбираются, как Гриша Перельман в математике. Кстати, в нашем опросе Собчак-то обошла Гришу, и неизвестный будущий президент своих позиций не сдает, голосует народ! Я охуеваю.
Потом налоговый спрашивает школьника: ну как тебе тут, нравится? х**ня, сказал школьник, имеющий собственное мнение, несмотря на кивание головой по любому вопросу. А девушки тут не нужного мне формата, не тот у них формат. бл***, у них формат Дома 2, какой еще он тут хочет? Может он лимоновец, которого я так долго жду? По поведению похоже.
Пидор сразу понял, что школьник заслан сюда не простой. Он парень острый, стал предупреждать налогового. И пошел лобное проводить. Ну, говорит опять налоговому, у вас и странные свидания! Это любовь называется? Да, стала восторженно отвечать Наташка, я два часа глаза не открывала, открыла - такое чудо передо мной, таньчик хорошенький! Мы на нем дрейфтовали! Пидор сразу стал выяснять, что за слово такое. Пися нам разъяснит, объявил. И Пися сказала не хуже, чем про румынскую архитектуру! Это, говорит, на центрифуге так получается! Она мне стала напоминать портного, который неожиданно стал неплохо шутить, да так и шутит до сих пор, где он, кстати? А налоговый потихоньку занимает место Саши Нелидова, и голос у него такой же, и Наташку Натусиком зовет!
Потом Пися Водонаева опять в бигудях про центрифугу сказала, я теперь с нетерпением жду её высказываний, надо же, какой поворот, из Писи Водонаевой неплохой клоун получается, не хуже Степки работает! Новый образ!
А теперь Денис скажет! объявил пидор. Дэн! возмутился Денис, Дэн я, диджеем тружусь! Дэн, задумчиво сказал пидор, это как башкой об бачок унитаза. И пидор сегодня зажигает! Не хуже Собчак ведет лобное. Давай, Денис, все ждут! сказал пидор. Дэн я, простонал Денис, к Боне я! Школьник не повел и бровью, только жвачку жевал. Стали голосовать. Пися сообщила, что советовалась с космосом! Короче, голоса поделились пополам. В ходе голосования Жанна Маре решила между делом Боньку подколоть по поводу собственного мнения, когда Бонька вслух стала расчитывать, как проголосовать, чтоб задание оргов выполнить. Бонька тут же про всё забыла и говорит: Жанна Маре, у меня по всем поводам есть свое мнение, что твои сапоги около моей кровати не на месте стоят.
Дальше пидор говорит: я, как ведущий… Я подумал, что он решил проголосовать в качестве бабы, но он велел Николаевой сказать комиссарское слово, печать приложить, вердикт наложить. Комиссар и выбрала школьника, который в лице даже не дрогнул от радости, а жевал жвачку.

Из дневника Алайболю
Arlandina
****ое февраля.
Седня сматались после физики. Я и Лариска толстая дура. Иза нее у миня атабрали мае любимае фото Степачки в адних джинсах с мужаственой грудью на ружу. Крыска-Анфиска наша физичка засикла нас. А все эта дура. Покажь да покажь. Тока абернулась перидать Сухарь-казел выхватил и ржот. А патом слажил пальцы адной руки в кальцо а втарой руки палец в это кальцо прадевает нескалько раз. Свистит ещо фьють фьють. Анфиска сразу падвалила к ихней парте и вырвала фотку. Я видила как атарвался угалок. Она мне ещо заплатет за это. И Сухарь. Што эта значило? Он намикал што Степачка никагда не аденет на миня абручальное кальцо? Эта мы ещо пасморим.
Училка выгнула нас а Сухарь зароботал запесь в дневник. Сухарь всиравно страницу вырвит. Он всигда так делаит.
Пака мы с Ларкой стаяли в рикриации. Смарели новые фотки в ее мобильнике. Тока Степы пачти небыло. Ей Ромка больше нравица. Я придлажила не ждать да званка. Аставался тока русиш и мы ришили сленять.
Пашли к ней домой. Сперли у ее мамани в шкафу минтолавые сигореты и пакурили их на болконе. Прешлось прятытца от бабок каторые всевремя зырят па окнам.
Патом я пашла к сибе. Мать дакапалась. Чо в школе да чо задали? Гаварю ей. Да пачти ничо. Адну задачу па геометрии и па русскому запитые паставить.
Абедай живо и делай. Я праверю.
Чорт ее пренес так рано из ее библеотеки. Я хатела в 5 часов павтор глянуть. Придеца апять канючеть наушнеки. Лидки Соловьевой купиле и теперь ана сморит ночные первые серии патихому. Они бес провода. Можна лижать с пультом. Какой есле шухер нажимаишь кнопку и претваряишся васне.
Теперь как умирла бабка мама сдает аднушку. Маи дила пашли лучше. На новый год мама купила мне махнатые как у Алены сапаги. А да этого гаварила. Эти шалаши стойат как мая полу гадавая зарплата библеотекаря. Када я прешла в них после каникул бабы умирли ат завести. Даже падашел ихней кумир Зельков на год старше. Спрасил а где твае наследсво? Скока комнат? В новакосино аднушка. Зельков сплюнул сибе на гриндырс случайно и працыдил. Хуево-Кукуево. Казел.
Ели даждалась вечира. Пака не начали паказ шоу смарю Музтв. Када в этот раз пайду на кастинк исполю там песню Тимати. Нада атрипитировать. И накрашусь как Тори на вручение премии на новый год. Ани не узнают што мне 15.
Какраз щаз нужный мне клип крутят. Хвотаю нашиво толставо как серый валенок кота Снупика наруки. Нада научица диражть ево как Настя Кочеткова сваево песика. Паварачиваюсь бокам к зеркалу и учусь также аткрывать сильна рот как Настя. Встричайте пряма из Массквы Тимати и диджей Дли!
Заходет мама и гаварит харош кривляца периключай начинаеца. Мы садимся смареть. Я люблю и ни навижу кагда мама сморит в месте са мной. Ана инагда гаварит не панятное и ни паясняет.
Аднажды мы с ней смарели на день раждения Бони в клубе. На сцени был симпапуся Чуй. Он кричал в мекрафон. А типерь встричайте Бони! Бенк оф Нью Йорк. А маме бонька никада не нравилась. Ана как фпервые ее увидала так сразу сказала.
Бони эта же не фамилия. Пачиму непишут фамилию? Ана што ва всесаюзном розыске? Пасмарела как Авдеева пасадили и перитрухнула. Видать извесная в апределеных кругах дамачка.
А посли када Боня савсем испортилась мать всигда как ие увидет закепает.
Вот иза таких женьщины фсигда будут в жопе на фтаром месте в этой мушской цивелезации. Вот иза таких праституток мущины сморят на женьщин как на куски мяса!
И када Чуичка крикнул пра Банк НьюЙорка мама праизнесла.
Ах вононо как! Абривиатура. Ие фамилия азначает грязный мафиозный Банк! И стала стех пор звать Боню Банк спермы. Я хатела узнать што эта? Мама атветила тибе ещо рано. А Лариска мне абяснила што сперма эта чиловеческая ткань ис каторой атрезают куски и шъют дитей. Палучаеца што у боньки пално спермы рас ана банк. Ис каторой можна пашить многа детей. Вотже жадная гадина. Магла бы патратить время и сшить Настюшке адного рас Сэмик не женица.
Как я абрадывалась када Степачка бросил эту суку. Ана недастойна циловать ево носки. Какже он ашибался в ней! Как он смок ваще в нее влюбица после Алены? Равной каторой нет на праекте. Я всигда придставляю сибе как Степачка стаит на адном колене и пратягивает мне маи любимые цвиты лилеи и кальцо. Гаварит.
Будь маей жиной! Я бизумно люблю тибя!
Итут выходит Аленка. Ана плачит.
Я люблю ево! Пажалуста. Незабирай ево у миня!
А я.
Харашо Алена. Я тибя сильна увожаю и стримлюсь вавсем на тибя быть пахожей. Он фсетаки встретел тибя первую и будь те щасливы!
Тут я абычно плачу. Придставляя как рыдают фсе телизритили каторые это увидят. Пусть есле не самной то толька с Аленой. Но всеже я типерь надеюсь што Аленка будит ждать ис тюрьмы Адеева. А Степачка будит маим.
Но севоднишняя серия нанисла мне нипаправимую боль. Што же ты наделал любимай? Бонькины слезы кракодиловые. Мама мне рассказывала как это. Зачем ты стал ее утишать. Ведь ее савсем нежаль! Ана абманом завликала тибя апять в сваи абьятия. Паиграет с табой как с катенком (не с Ромкой) и бросет. А ты будишь гаревать.
Пабыстрее бы кастинг. Я спасу тибя мой далгажданый ат жистокай стервы. Лажусь спать в слизах и нодеждах. Приснись мне снова любимый!

На всё готов вплоть до семьи
Afanassy

Всё, сказала Собчак, прекращаем тут бардаки! Всех девок изолируем в новом доме, мебель уже там! Пишите смски на адрес: Комиссаровка, пл. Лобное, дом 3. х**ня, сказал Кондрат, разве это остановит Степку, когда он захочет сексом заниматься? будет теперь там с Бонькой спать, которая возобновила с ним страстные отношения. Мне-то, говорит, предложили должность коменданта женского общежития, я теперь типа евнух. А школьник, тут Кондрат понизил голос, по уши влюбился в Писю Водонаеву, даже не знаю, как это называется у культурных: то ли педофилия, то ли геронтофилия, то ли эдипов комплекс, надо литературку поштудировать. Пися старше школьника на 14 лет, вполне могла его и родить без отрыва от учебы в средней школе. Но вот Сашка Подшивалов, тут голос Кондрата стал шептать, Сашка мне сказал, что школьника к пидору привезли! Я этому не верю! громко сказал Кондрат, глядя прямо в камеру, моё мнение не совпадает!
Тут приехал Руслан с Молдовы и купил в киоске букет голландских тюльпанов Наташке. Сука выбросит, стал он строить планы. Я всё по телеку видел! орал Руслан, налоговый плакал в угол и объявлял, что ему не нужны отношения. А вот он я! Мне нужны! И Руслан пошел к налоговому в домик без приглашения, вошел без стука, это я, говорит, на тебе подарок, и дал подарок налоговому. Тот молча подарок убрал куда он всё прячет. А Наташка согласно плану цветки выкинула на х** в снег. В мечтах у меня ты одна, говорил Руслан, когда букет был в полете, он не мог остановиться, пока всё не скажет, так ведь не скажешь иной раз запланированную фразу - и забудешь, что дальше надо говорить. Гармоничная последовательность нарушится.
А Палыч, от которого ждали интеллектуальных речей, молчит, как рыба. Стал учить Жанну Маре вальсу. В процессе танца выяснилось, что у Жанны широкая жопа и отсутствующая талия, признаки много рожавшей женщины. Но про неё мы ничего не знаем вообще, а про Дашко знаем.
Тем временем нам стали усиленно показывать пидора и Любку. Все их отношения абсолютно неинтересны. В ходе беседы, когда Любка стала бессмысленно ревновать пидора к Жанне Маре, бл***, а, может, и обоснованно, уж очень Жанна на Жана Маре похожа, так вот в ходе беседы пидор велел Любке растирать себя мазями от радикулита. Сначала спину, потом жопу, а уж потом руки. Выше давай, выше! командовал пидор страстно в области жопы.
А Руслан букет подобрал, снег аккуратно сдул, поставил на кухне в воду с запиской, что это Наташке, чтоб никто не перепутал. Сразу Наташка стала ругать налогового, что Руслана в дом пустил и что цветы продолжают свою жизнь в качестве подарка Наташке, а хоть и на кухне. А где, кстати, подарок налоговому? О нем ни слова. Молчит налоговый на все упреки.
А школьник, еще когда Любка пидору жопу протирала, в домик к ним как к себе пришел, стал шапку примерять молча, в разговоре не участвовал, просто жил. Когда Любка ушла, говорит по плану: Любка плакала, как начинала - я не видел, уже щеки были смазаны водой. Сильно или подплакивала? спросил пидор, навзрыд, как я понимаю. Может, от радости, сказал школьник без улыбки. А хоть он и артист, а мне нравится, нестандартно говорит, непредсказуемо.
Любка же, поплакав неизвестно где и когда, призналась Руслану в любви к пидору. Это был материал для лобного.
Пидор же всё время думает про одно, выводя ребят на стройку, сказал: я уверен, что все у нас тут ебутся, все пристроены. Молчи, гад! закричала единственная неустроенная Дианка и подарила пидора рублем, чуть глаз не выбила.
А налоговый всем с удовольствием рассказывает про Наташкину интимную жизнь. Саша Нелидов хоть и больной, а таким дураком не был. Живем, говорит, несколько дней практически, а уже у нас, как у нормальных, возникли проблемы с нашим наташкиным здоровьем, на лобном освещу подробности. х**ня, сказал грубый Руслан, залетела что ль?
Нет, скажи, требовал Руслан у Собчак на тете, ты видела как они трогают другдруга?! Где ж там любовь?! А я на всё готов вплоть до семьи.
Тем временем на стройке пидор стал приставать к налоговому, что это он цветы выкинул? Это не я выкинул, находчиво ответил налоговый влюбленный, вопрос не ко мне! Цветы-то при чем? Цветы чем виноваты? не мог понять защитник флоры пидор.
А Бонька и Любка разговаривали про любовь к пидору. Обе врали так, что миллионы телезрителей покраснели, отчего американцы по спутнику подумали, что Россия возвращается к красному коммунистическому террору. Почему коммунистическому? Бонька, кстати в своей шубе выглядела со своим смехом и убедительными словами необыкновенно противно. Палыч сидел рядом и молчал, у него не было слов в этой мерзкой сцене взаимного убеждения телезрителей в несуществующей любви Любки к пидору.
Дальше показали Наташку, которая ехала к подпольному гинекологу делать возможный аборт при положительном анализе. Никто её не провожал, налоговый любовался в домике подарком Руслана. А в домике пидора хозяева опять сидели втроем со школьником. Любка полностью повторила пидору тет с Собчак, ни слова не забыла.
А Руслан перед этим пообещал Собчак, что уж одну из двух он окрутит. Стал с Бонькой работать, она готова с кем угодно, профессионал, Руслан для неё - семечки. Хочешь, говорит он Боньке, в Голиивуд жить и работать кинозвездой? И я хочу, мы совпали! Веришь ли ты в это?! Ни х** себе, веришь! Да кому ты там нужна! Меня Ван Дамм приглашал сниматься, обиделась Бонька, когда я еще и языка не знала! На характерные роли! И меня Шарон Стоун пригласит, стал мечтать Руслан, или Мэрилин Монро! Бонька, да у нас приключение века! Чего у вас со Степкой? Бросай его, гляди, какой я голливудский, вместе мы свернем эту гору с белыми буквами!! Показали Боньку. Её лицо было раздираемо противоречиями, уж очень красивую картину Руслан нарисовал, Степка про Голливуд и не заикался. Бумер - предел его мечтаний. Одна у нас с тобой мечта! агитировал Руслан, уедем в Америку к ебеням! Тут ему надоело Боньку вербовать и он говорит: а что скажет телезритель? Паси своих баранов! скажет он, и Руслан стал пропагандировать Молдову, Бонька хохотала блядским смехом, она была готова на всё.
А Собчак велела пидору готовить Любку к расставанию, чтоб оно не было для неё неожиданностью, зачем, говорит, тебе грех на душу? Твое слово для меня - закон, ответил пидор и стал готовить Любку уже в сегодняшней передаче.
На лобном он всем объявил, что Любка в него влюбилась, Любка не очень возражала, а сам пидор влюбленность не проявил. Перешли к налоговому. Сообщаю, сказал придурок, что Наташка аборт не сделала по причине отсутсвия необходимости, вы мне все родные, мы тут одна семья, все уже со всеми переспали, вы должны все про Наташку знать, я же для вас - давно не секрет. Я, говорит, уже готов, я уже готов. Наташка сразу стала качать головой, но не в знак согласия, а наоборот, что она не готова, хоть налоговый и за двоих готовый. Анализы, повторял налоговый, беременность, как ты уехала, я стал готовить себя, и вот я уже готов! Пионер, бл***! У меня, говорит, от готовности, весь день болит здесь! и показал на желудок. То у него башка болит, то желудок, бедняга, совсем болезненный.
После лобного всё время передачи было уделено строительству Руслана с Бонькой. Быстро и верно он завоевывал оплаченное сердце красавицы, ни к чему не склонное, кроме, как к бабкам и Голливуду. Ты, говорит Руслан, неспроста мне подарила 5 бейсболок, штаны и машину, думаешь, телезрители забыли? Ты мне машину должна! Стали они в губы страстно целоваться, Степка в это же время не так чтобы страстно, но привычно целовал и так далее Писю Водонаеву в вагоне Красная Стрела по направлению к Питеру по делам.
А Любка с пидором пошли помыться к налоговому с Наташкой. Бегают там голые, налоговый в трусах, и Наташка тоже в рубашке, Жанна Маре - в штанах без талии с папиросой. Любка подумала и страшно расстроилась, что пидор играет её чувствами, пошла рыдать в душ, еле её оттуда вынули и прогнали голую на мороз. Фу, вздохнул налоговый, какие беспокойные гости! Наташка, а чего я тебе всё про любовь говорю? Сам и не знаю, но готов, мне и сны снились методические про детей от непорочных зачатий.
А Бонька уже говорила Руслану: хочется отдасться эмоциям, а чего тебя так трясет? От сексу! объяснил Руслан. Эти слова окончательно покорили Боньку, они улеглись на кровать в эротическую позу. Что-то знакомое, прищурилась Бонька, да ведь на этой кровати у нас со Степкой всё начиналось, надо же, какое совпадение!
А пидор продолжал ненавязчиво готовить Любку к расставанию. Тебе, говорит, уже 27 лет, ты весишь тяжелее меня и у тебя огромная башка!

Ребенка мы зачём, тьфу, зачтем, нет, зачатим, бл***, ксюха, как сказать?
Afanassy
Мася, бубнил пидор Любке, смотри чего мне поклонники прислали, что мне с этим делать, мася? В углу комнаты стояла большая баба в халате. Это Валентина, она женщина в честь праздника, жаловался пидор, глядя, как всегда, в пол, мася, куда её девать? Валентина в своем углу неподвижно улыбалась в полумраке. Не знаю, беспомощно развела руками Любка, может, Комиссарову подарить? Давай её сюда! радостно закричал Комиссаров, который подглядывал в щелку. Вот так пидор и подружился с Комиссаровым.
И Дашко с Сэмом тоже будут дружить. Про свадьбу пока они решили разговоры прекратить ввиду сэмовой болезненной реакции, он как слышит слово свадьба - начинает просто сходить с ума. Что со мной - сам понять не могу, объясняет он после приступа заботливым оргам. А вот родить участника ребята согласились. Мне так не получить 250000 руб за второго, объясняла Настя, т.к. я не ухаживала за первой дочкой, которую родила лично, а тут мне орги пообещали как раз эту недостающую мне сумму. Вот сидит сейчас Дашко с Сэмом, у которого неподвижное лицо, и убедительно его гипнотизирует: это - наше желание, наше желание, наше желание. Мы готовы к детям и свадьбе, детям, детям. Свадьбе! Зря она про свадьбу сказала, Сэм насторожился. Не бойся, спохватилась Настя, всё будет нормально, сначала родим, бабки получим, а через месяц уже и свадьбу отрегулируем. Сына полка воспитаем, стала мечтать Дашко, или ты девочку хочешь? Я хочу девочку, привыкла уже к девочкам. Но ты, забеспокоилась опять Настя, поглядев на сэмово лицо, оплодотворяй меня как следует, результативно. бл***, подумала она, ведь придумает что-нибудь да увильнёт, знаю я этих ментов. бл***, подумал Сэм, не буду ей говорить про миллион, который мне лично за это дело обещали, оплодотворю, х** с ней.
Дальше начались выступления девичьих масс против вселения в новое общежитие. Это типа как народ за третий срок стихийно желает. Дианка и Витя, не сговариваясь, прочитали свои выступления: нам нельзя из старого дома уезжать, т.к. молодые люди все как на подбор к нам вообще не придут оттуда, а так мы рядом, деваться некуда. Так может зачем нам такие молодые люди? спросила Собчак. Конечно! согласилась Дианка. Зачем нам такие девки? думали, не сговариваясь портной, школьник и Палыч. Зачем мне девки и эта Валентина? думал отдельно пидор.
А Палыч с Жанной Маре поехали на снегокатах мчаться. Может ли дружба, кстати, мы друзья? так может ли дружба перерасти во что-нибудь? спрашивал Палыч у Жанны. Как нехуй делать, машинально ответила Жанна, оглядывая цепким взглядом снежную равнину, а знаешь, добавила, я вот в такой местности в свое время на биатлоне случайно пристрелила тренера, мне ничего за это не было, ты намеки понимаешь без подробностей?
А Наташка пошла в домик к пидору случайно встретиться там с Русланом, который, не снимая саваж, крутил педали тренажера, потел и сбрасывал вес. Твой первый Ринат был придурок, чего ты с придурками строишь? интересовался Руслан. Наташка весело смеялась, ей нравилась компания, тут и школьник сидел, он от пидора не выходит. А ты, говорит ему Наташка игриво, налогового испугался! Да нет, отвечает школьник. А я видел эту сцену, там школьник всё отворачивался, чтобы не рассмеяться, очень смешная постановка была, налоговый руками как мельница помахивал.
Дальше показали тетатет Собчак с будущими родителями. Решили ждать прибавления, не стала скрывать Дашко. Принципиально решили, попытался снизить остроту высказывания Сэм. Но Настя перехватила нить разговора. Поедем в больницу проконсультироваться про резусы и факторы, сказала Настя, с профессорами посоветуемся, а мне это наше решение хорошо, я тут буду под присмотром на сохранении всего проекта, одних оргов 100 человек, без заботы не оставят. Вон, одна из операторской тоже рожать будет, я её кормилицей возьму. Пока выбираем в интернете имена. Нашего ребенка мы зачём, тьфу, зачтем, нет, зачатим, бл***, ксюха, как сказать? Он будет зачат во грехе, подсказала Собчак. А после свадьбы Комиссаров выпишет мне ещё 250000руб индульгенции, завершила разговор беременная в близкой перспективе Дашко. Да, Гагарин отдыхает, надо же, как вчера картинка Богорада подошла к моменту, клянусь - случайно!
А Наташка пошла к налоговому и говорит: тебя никто не уважает, Руслан выразил простыми словами эту нехитрую и очевидную истину. Тогда я буду бычить на Руслана, понял дальнейший сценарий налоговый и пошел в соседнюю деревню запрягать коня или лошадь. Наверное, ты такой, как все думают, вздохнув, сказала Наташка.
На выборах женихов к Вадику вышла Витя, Вадик, не меняя выражения лица, жующего жвачку, спокойно сказал: жду от Вити хороших поступков. Витя сразу упала на него задом в объятия. х**ня, сказал Вадик. Ромка подарил Оленьке открытку и букетик со словами: ты открытки не любишь, получай подарок. Оленька прочитала стих. Школьник тоже стих прочитал. Сашка Подшивалов довольно улыбался, только восемь строк были не в рифму, сегодня он хорошо поработал. Стих школьника посвящался Писе Водонаевой, которая вставляла выпавший брильянт у Оленькиной мамы в поликлинике, Степка там просто вырывал все восьмерки. Зная писину взаимную любовь к Оленьке, я могу себе представить, что вернется Пися с простой, но красивой яшмой.
Портной полазил по интернету и нашел там одну свою восторженную почитательницу под ником Ева, расчувствовался и пригласил её встретиться за забором. Бедный, он не знает, что под этим ником скрывается 9а класс элитной московской гимназии.
Тут ворота открылись, и в санках, запряженных лошадью, показался налоговый Емеля. Крича от восторга, к нему забралась Наташка. Они собрались куда-то ехать, но сзади прицепились безбилетные Руслан с пидором. Спинка хуевых санок не выдержала, и вся компания ебанулась в снег, вот смеху-то было! Больше всех смеялся налоговый, потом он вспомнил про бычить и пошел в дом на кухню, где все уже его дожидались. Дальше последовала вынужденная пятиминутная мимическая сцена, т.к. дозволенных слов было только непременная сука, волосатая обезьяна, посмотри на себя и обязательное а ты кто такой. В конце представления Руслан страшно оскалился, растопырил 10 пальцев и стал приглашать налогового к себе в объятия. Пидор всем мешал и говорил, что они не такие люди, чтобы так выяснять отношения. Отложим до лобного, предлагал пидор. Отложили. Ты понтовый? максимально иронично спросил напоследок налоговый. Понтовый, совершенно серьезно ответил Руслан и убил нехитрую налоговую иронию вместе с НДС. Мы с Наташкой одно целое! непонятно кричал налоговый.
А Вадик посылает Витю понемногу. Не ори на меня, просто говорит Вадик, с другими скандаль. Я так обмениваюсь мнениями, пыталась объяснить Витя непонятливому Вадику свой лексикон. С другими меняйся, опять понятно сказал Вадик. Не разговаривай со мной так, попросила уже Витя. Вот дура блин, сказал Вадик совсем простую вещь. Чего ты сказал? не поняла Витя. Дура, удивился Вадик, я громко говорю. Тогда я скажу, задумалась Витя, и сообразила: тупой придурок. На этом влюбленные расстались.
А Оленька уже устала, ей пора ехать учиться. Стала на бедного Ромку выливать свое раздражение. Ты, говорит, мне плохо открыточку подарил, не от чистого сердца, жмот! Больше мне ничего не дари, найдутся люди, которые подарят не открыточку от чистого сердца! И я тебе так же скажу потом, пригрозил Ромка, сделаю тебе максимально неприятно, готовься. бл***, сказал Ромка, ты мне 200 открыток подарила, я терплю, а моя открытка должна была вызвать умиление. Не вызвала, готовясь рыдать, сказала Оленька, я теперь сама буду всё себе приобретать, снимаю камень с твоей шеи. Тут плюшевый медведь, который сидел позади Оленьки, рухнул с полки на пол от возмущения претензиями хозяйки, так и было. А Ромка продолжал: этот праздник не наш праздник, его нам враги из-за рубежа внедрили, хеловин еще, ебись он в рот, да не обижайся ты, не умею я спонтанно юморить, мне готовиться надо, промахнулся в этот раз, бывает.
На лобном Руслан довольно убедительно рассказал, что Наташка налогового не любит, налоговый в ответ хохотал демоническим хохотом. Оленька предсказуемо подарила Ромке открытку, сидела улыбалась. Дальше коллектив утвердил Дашко на беременность. Это не заявление, начал своё выступление Сэм, я просто делюсь планами Насти с вами, нашей семьёй. Мы дошли до черты, за которой большие деньги, почет, уважение к матери-одиночке и 9 ближайших месяцев отдыха в новом доме без детей. Свадьба уже не актуальна, мы взяли на вооружение плановую беременность. Воспитывать будете все, никто не отвертится, готовьтесь.
Какая радость! воскликнула Собчак, какая приятная неожиданность! Т.к. девки не хотят в новый дом по две штуки в комнату, то авансом за 9 месяцев до срока мы вручаем ключи от квартиры нашим молодоженам, тьфу, нашим отважным экспериментаторам-беременщикам! Ура! печально закричали девки, и все захлопали.
А Настя сидела на радио, строила в эфире значительные и сексуальные рожи, только мы это видели, слушатели - ни х**. Ребята, обращалась Настя к идиотам слушателям, кто умеет беременеть, напишите мне смски, поделитесь положительным опытом. А кто не умеет, я вас сейчас научу, не первый раз. Тут Настин эфир быстренько прекратили.
А Ромка поил Оленьку рекламными соками в честь жуткого праздника, тут Оленька про неискренность помалкивала. Как это мило! сказала.

Пидор - убийца
Afanassy

На славу прошел вчера зарубежный праздник! сказала Собчак, а Сэм отличился больше всех! Он пообещал Насте Дашко оплодотворять её без устали до рождения сына нашего полка прибыло! А сегодня, и голос Собчак зазвучал трагично, как голос диктора на похоронах Брежнева, сегодня одним участником станет меньше. Ыыыы… сказал Кондрат, но мгновенно пришел в себя и радостно сообщил: молодым беременщикам Дашо с Сэмом отдали под будущих детей весь третий дом во временную собственность, оплодотворяйтесь - не хочу! А Вадик, с уважением добавил Кондрат, смотрит на всех с презрением и тоже, как и школьник, жует жвачку.
Дальше показали, как Оленька с Дашко куда-то поехали. Ромочка, сказала Оленька, только ты еще не бил пидора, может, сегодня попробуешь? А когда побьешь, проголосуй за меня против него. Дашко же, прощаясь с Сэмом, строго наказала ему готовиться к оплодотворению прямо сегодня, как она освободится. Я, говорит Оленьке, главная в нашем сегодняшнем путешествии, я - мамочка.
А Сэм солидно делился с Наташкой. Походим, рассудительно рассказывал, по докторам-консультантам, мне уж 28 лет, всякое может быть, выясним технологию, мировой опыт почерпаем, а там уж и пооплодотворяемся. Наташка слушала старшего участника, раскрыв рот.
А пидор анализировал ситуацию: Ромка с Оленькой теперь х** сосут, это он так сказал, не я. Оленьке теперь Дашко не догнать в олимпийской гонке. Потом стал Дианку уговаривать строить со школьником. А вот и он, говорит, тебе нравится Дианка? Нет, сказал школьник.
Руслан же кайфовал, ему тут очень нравится. Как я счастлив! рассказывал он Боньке, как классно, когда любишь! Тебя, забыл совсем сказать. Есть секс, а есть другое, ты же глаз мой радуешь! Дай рекламного соку! Ах ты моя девочка! Бонька тут же его облила этим соком. Хорошо, что я влюбился в настоящее время, заметил Руслан, скрипя зубами и утираясь.
А на стройке стали сбивать сосульки с дома беременщиков. Не дай бог, одна ебанется на Дашко, пиздец тогда вкладу в демографию. И самую большую тоже сбили, её Сэм тайно выращивал, ночами поливал.
А Собчак разговаривала со школьником. Жду Аленушку, говорил школьник, он так упорно называет Писю Водонаеву. А она не будет с тобой спать! предупредила по-дружески ксюха, она там со Степкой крутит. Не крутит, улыбаясь возразил школьник, я ей четыре раза в день звоню, и стал жевать жвачку.
Тем временем Витя работала с Вадиком. Вадик рядом умирал со скуки, практически дремал. Ты, сказала Витя, говорил телезрителям, что я как мужик без члена и усов, не могу принять это, как комплимент, объяснись. Не гони, удивился Вадик, я такое говорил? Сразу показали, почти так и сказал. Я сама слышала, извинись, велела Витя. Извиняюсь, легко согласился Вадик, без члена, надо же, с усами, ха, милые бранятся!
А школьника послали звонить Писе. Трубку взял Степка. Здорово, Степанида! сказал школьник без удивления. Кто это? зато удивился Степка. Ты что, дурачок? возмутился школьник, это я! Зови Писю! Пися Водонаева подошла, во время разговора они со Степкой хохотали, как от щекотки, потом Степка стал просить щетку какую-то, и Пися с визгом попросила перезвонить попозже. Я так понял, что они в душе умывались вместе.
А пидор организовал из проектных маргиналов голосующую против Вадика группу. Школьник сначала не хотел. Пидор обнял его за шею и ласково пообещал выгнать. Зачем нам эта пустая бочка! так сказала про Вадика Любка. Ты дурачок? спросил школьник пидора, я с ним неделю общался, как мне против него голосовать? Ему тут же объяснили что к чему. Ты что, дурачок? задал следующий вопрос школьник, как мне Вите потом в глаза глядеть? Ему тут же объяснили, как. А Любка вроде спрашивает его риторический вопрос: вот ты в шлюпке, где одно посадочное место, а рядом Вадик утопает на х**, ты что, уступишь ему лавочку? Миллионы телезрителей замерли в ожидании ответа. Я тоже. И школьник ответил единственно правильный ответ: не знаю. И улыбнулся. Он умнейший человек, кто он вообще такой? Человек - загадка.
На лобном школьник опять заявил, что ждет Аленушку, он так нас приучит к новому писиному имени. Палыч заявил, что у него неплохо строятся отношения с Жанной Маре, и это его держит на проекте. Вадик сказал, что его держит на проекте за правую руку Витя и не отпускает, бл***. Тут и Витя выступила, что хочет в пару к Вадику. Знаю, сказал Вадик, я согласен, но завтра, когда я уже в своем стриптиз-клубе отдыхать с клиентурой буду. Его сразу и выперли, чего тянуть. Когда стали объяснять, почему кто как голосовал, Ромка вспомнил Оленькиного папу, как пидор его помянул всуе, а извиняться публично отказался. Извинись, предложил Ромка в очередной раз, тогда я меры не приму. Пидор в ответ разошелся и стал повторять, как заведенный: буду тебя бить, пока не убью. Странно, и раньше и позже пидор позиционирует себя пацифистом, а тут убивать хочет, парадокс. Посмотрел мельком на Дианку и говорит: и тебя, дуру, тоже убью. Вызываю на дуэль! стал требовать Ромка, как приличный участник. Никаких дуэлей, орал пидор, бить, пока не убью, пока не убью! Прораб попыталась включиться в беседу: дуэлям, говорит, мы всегда рады. Но её никто не слушал. Ромка, вспомнив Оленькины слова перед отъездом, схватил пидора за шарф и потащил за забор. Выйдем! звал он пидора. Тут уж все в дело включились. Ромка, несмотря на сильное противодействие участников, пытался перейти в ближний бой, это его дистанция, и в конце концов ему удалось. Телезрители, к сожалению, ничего не видели, кроме того, что Ромка очень близко к пидору и сильно движется. Рома не надо, Рома не надо! декламировала Любка. Потом вдруг все раздвинулись, с земли тяжело поднимался пидор, приговаривая: это будет тебе уроком, руки замерзли, это тебе урок, я прекрасно себя чувствую, это тебе урок так урок, а я ему пару раз вмазал, пойду в дом погреюсь, руки что-то озябли! И пидор пошел в дом утирать юшку из разбитого носа. Справедливости ради заметим, что он Ромке губу разбил. Вернулся пидор, как шелковый, и проникновенным голосом попросил прощения у Оленькиного папы, сказал, что больше себе такого не позволит. Какой пидор противоречивый, вернее, не пидор, а кто там его из оргов курирует.
А Вадик пропустил самое интересное, объясняясь в будке. На х**, говорит, мне этот проект, баб приличных тут нету, чувств не возникает. Я, говорит, еще две недели назад хотел рвануть, да не дали, слава богу теперь отпустили, хоть еще две недели не потеряю. Мое место - в стриптиз-клубе. И вернулся на лобное, где прораб стала делать вид, что никто не дрался. Объясняйте, говорит, причины своего голосования, мир-дружба.
При этом Витя тоже допытывалась, что это Вадика поперли. Да он про твой член всем рассказал, доложила Бонька. Он имел ввиду мой мужской характер, объяснила Витя, следующий. Не унывай, Витя, ласково сказал Руслан, не нужна ты ему, он сам сказал. Тут показали сидящих рядом Боньку и школьника. Они синхронно тряслись, как в секте трясунов.
А Витя пошла в дом, намазала лицо глицерином и стала причитать: почему они все обрубили? Хы, хы, хыы. Не могу без него! У у у. Как могли такого классного выгнать?! Ы ы ы. Так всё и говорила.
А у пидора в домике Бонька говорит ему: ты выглядишь, как мужчина! Все задумались над двусмысленным комплиментом. А смотри, как надо! сказала опять Бонька и мастерски изобразила методы нанесения результативных ударов, а ты как баба дерешься! Сдай шарф в химчистку, предложила Любка, я стирать не буду, я крови боюсь.
Потом Любка пошла в дом готовить жратву своему бойцу. Как Вите тяжело, говорит, лицемерно вздыхая, надо бы к ней подойти, да неудобно.
В другом доме Сэм, Ромка и Дианка обсуждали итоги соревнования. И тут дверь открывается и появляется школьник! Ты не перепутал? спросил его Сэм, ты ведь пидоровский? Но школьник пропустил его слова мимо ушей и, глядя с почтением на Ромку, сказал уважительно: я не думал, что ты так здорово дерешься! Ай да школьник, ай да пострел!
В ночном Оленька разглядывала с удивлением Ромкину рожу и удивлялась изменениям. Это Рустам царапался, объяснил Ромка.
Кстати, поняли, почему вчера налоговый так воевать решил, просто как военнообязанный? Но ему никогда не стать министром обороны, для этого надо питерский юрфак закончить, а наш налоговый вообще необученный.