Потапович, аууу!!
Кошка форева

“Я лессю, лессю, лессю высоко..” пела вчера Бузова во время приступа логопедии, случившегося с её маленьким и умным другом Романом. И Бонька, птица высокого полёта, тоже спела вчера свою леблядинную песню..итак..
Рустам и Руслан в одной связке убирают кухню. На Господине шапка женская, шарф унисекс и штаны американские - он десницей стол протирает, работы не чурается, Руслан прислуживает. “Самый ты кайфовый мен здесь!” -глаголит Рустам. “Я за всех! И нашим и вашим -можно так сказать?” - изогнул пальцы в реперском знаке Руслан.
“А старички тебя всё время как дворняжку отпихивают..” -пожалел приближённого Господин. И тут же материализовался в другом доме - стал к Бузовой приставать. “Была ты, Оленька, номер один, а теперь на задворках и по поведению и по внешности -не обидно?” Три раза про внешность повторил, желая скандала, ан нет! Не такая наша Бузова, чтоб обычного пидора Гсподином считать. Не повелась, а мудро сказала: “Где-то убудет, а где-то прибудет” и ушла к себе чемодан с трусиками разбирать.
А вот и маргиналы местные проснулись и гуськом в курилку потянулись. Там попадали на лавку хаотично и начали про Рустама плохое говорить. И про Светку тоже, заслуженно называя её дурой. А сама дура в это время к Моцак с вопросами приставала, когда та из вип-домика уберётся, а то ишь - йопается с кем хочет, да ещё в комфорте.
А в это время Третьяков вешал зеркало в новообретённом жилище. “Рома, зачем так крутить?” -на свою беду спросила Бузова. И далее нам пять минут показывали урок логопедии от Романа Третьякова. Бедная Бузова что только не делала: и губки надувала, и трусики новые деманстрировала и зеркало критиковала, но в Рому словно лингвистический бес вселился” тььь, тььь, что ты говоришь -крутьить, это ж страшный деффект.” “Ну ка-атё-онок” -заскулила Бузова, но и тут предательское “тьь” не принесло ей покоя. “Это моя фишка! - сдалась, наконец, Бузова, - как и твоя в том, что ты маленький!”..Но Рома был не согласен: “Моя фишка в том, что я умный!” -глядя в криво повешенное зеркало изрёк Роман. Что ж, для данного проекта ум -бесспорная фишка!
Вот и Руслан с Бонькой решили развлечь Господина игрой в нарды. Бонька на гламурную кофту халат мужской по привычке накинула, у неё там кости “краплённые” в рукавах..Очень всё ж фальшивая дамочка. А Господин вещал в пространство гадости и гнусности: сравнил себя с Богом -2 раза, сказал, что Ромка без ума -не жилец -3 раза, что Солнце - мужик -2 раза..” приближённые хихикали и бросали кости..
И тут заговорила новенькая Наташа. До этого момента я думала, что девушка - “молчаливая голлюцинация”, тешащая похоть одинокого репера, оказалось - очередная дурында и грубиянка. “Хр-рр-прр, так и сказала я Моцак, хр-прр-бррр, и Диана тоже, хрр-прр!” - хрипло высказалась Наташа в плешь юного Антона по поводу голосования. Юный Антон приоткрыл один глаз, сказал “хи-хи” и снова задремал. Чуть позднее, он, струдом приняв полувертикальное положение спросил Артурку, мажущего кудри рекламным гелем: “Ну как тебе Наташка?”..”Да нормально, посмотрим, что у вас получится..” Юный Антон выдернул из головы пучок волос и вздохнул: “Она умная очень..”.
А “умная” в это время пошла в туалет, под дверью которого Бонька ломала каблуки , а Руслан ей помогал. “Эй, в туалете! Уйдёшь за своим юнцом, когда его попрут..” -заорал Руслан. В ответ прожурчала вода ватерклозета. “не уйдёт..” -сделал вывод Руслан..
Позднее, когда Господин кушал помидоры, Руслан просил прибавку к жалованию размером в одну розочку, дабы подарить её Наташке, в знак неспящей потенции. “Сегодня -ладно, а больше -не балуй у меня!” -строго сказал Рустам..
Мляха, где ж Потапович?

BANWA
БОРОДИНА – РУСЛАНУ
- Вот ты общался с Моцак, расскажи, что ты о ней думаешь?
- Арсенал ласок у неё крайне скуден. Что касается техники, то ей ещё надо работать и работать…
- Постой, я тебя не об этом. Как тебе Оля, как человек?
- Я всегда говорю правду. Как человека Моцак не знаю…

РУСТАМ – РУСЛАНУ
- Рассказывай, как тебя угораздило провести ночь с Моцак?
- А что рассказывать? Случайно забрёл к ней в домик. Она, как увидела меня, говорит, - «Если не ляжешь со мной – закричу!» Пришлось лечь. Пообщались разик, и она говорит, - «Если сейчас не уйдёшь – закричу». Пришлось уйти.
- Слушай, Рус, если ты ещё раз взглянешь в её сторону – я закричу…

БОНЯ – БОРОДИНОЙ (лобное 09.01.07.)
- Ну, вот я рассказываю, как всё было в рождественскую ночь. Мы все не правы. Я уже извинилась перед Степаном и он передо мной, за то, что «бычил». Теперь Стёпе надо извиниться перед моим знакомым, который за нами приехал на двух машинах с телохранителями и всё.
- А что это за мужик? Ну, этот твой знакомый.
- Кто он? Ну, он в Нью Йорке сейчас там вместо Дона Карлеоне…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, эта Моцак там даёт.
- Да, уже в который раз.
- На весь мир стало известно, что она просто так переспала ночь в теле шоу с парнем приятельницы, а она, как ни в чём не бывало, нагло смотрит в камеры своими рыбьими глазами и называет это «лёгким флиртом». Давалка – эта Моцак.
- Просто она добрая.
- Давалка.
- Добрая.
- Ну чего мы с тобой из-за неё сцепились. Давай компромисс –
Моцак – ДОБРАЯ ДАВАЛКА.

BANWA
БОНЯ – РУСТАМУ
- Я хочу, чтобы мой избранник не был плаксой, как Степан, а был сильным и чтобы у него горели глаза.
- Тогда тебе надо завести собаку Баскервилей.

БОРОДИНА – БОНЕ
- Вот, когда Степан в рождественскую ночь оскорблял тебя матом, унижал, угрожал и его выставили из машины, почему ты не вышла с ним?
- Чтобы не сесть потом за убийство…

РУСЛАН – РУСТАМУ
- Ну, как тебе «Вечера экспериментального юмора» на лобном? Как тебе пародии Макса и Артёма?
- Это не пародии. Это по басне Крылова: «Ай Моська, знать она сильна…». А я мудрый. «Собака лает, ветер носит».
- Громко лают. А ветер. Ветра нет…

ДАШКО - РУСТАМУ
- Все тут только говорят, - Любовь, Любовь. Я посмотрю как пойдёт у нас с Сэмом продолжение отношений и, если что-то не так – засуну эту Любовь в одно место.
- (оживляясь) Себе, или Сэму? Вот это уже интересно. Об этом давай поподробней…

СЭМ – БОРОДИНОЙ
- Я женюсь только тогда на Насте, когда смогу с ней вселиться в дом.
- Я уточню. Не в квартиру, а в свой дом?
- Да. В шестиэтажный дом.

СПУСТЯ 20 ЛЕТ – ДОМ-2
- Мы всегда рады журналистам. Вот здесь живут участники. Здесь проводится лобное.
- А что за старушка с палочкой?
- Это достопримечательность нашего теле шоу. Это, так сказать, «проходной билет» для румяных молодых людей, приходящих к нам, то есть, к ней. Это – Моцак.

НИКОЛАЕВА – РОМАНУ
- Что хотел Димка сказать своим дурацким подарком, этим компасом?
- А как пользоваться им сказал?
- Сказал, - «Стань лицом на Север и смотри…».
- Во.
- Что, «Во»? Ничего не понимаю.
- Всё просто. Когда станешь лицом на Север, стрелка компаса покажет на 12. Ну а дальше ассоциация с часами, намёк, что уже поздно и тебе пора заканчивать свои гулянки, а надо ехать домой к нему…

НИКОЛАЕВА – ДАШКО
- Представляешь, этот мой «король» оказался ещё тем куркулём. За 4 месяца подарил мне только вонючий, пионерский компас.
- Тут что-то не так. Может компас с секретом? А может он из золота, или платины? А может в нём спрятано до фига бриллиантов? Да, нафарширован бриллиантами с сапфирами и изумрудами.
Спустя 15 минут.
Перед Николаевой и Дашко лежат молоток, отвёртка и горка ободков, стекло, стрелка, винтики… Николаева зло смотрит на Дашко отводящую взгляд.
- Всегда с тобой так. Хоть компас был…

НИКОЛАЕВА – РОМАНУ
- Чего это Димка подарил мне этот дурацкий компас?
- Не бери в голову. Вот если бы он тебе в комплекте подарил ещё рюкзак и палатку, то тогда считай – послал бы тебя.

НИКОЛАЕВА – РОМАНУ
- (с компасом, подаренным Димой, в руках) Димку не видел?
- Ищи его в северо-западном направлении.

НИКОЛАЕВА – РОМАНУ
- Если Димка спустя 4 месяца совместного проживания подарил компас, то что он может подарить на 4-х летие?
- Телескоп!

НИКОЛАЕВА – РОМАНУ
- Другие мужчины дарят своим возлюбленным швейцарские часы усыпанные бриллиантами, а Димка подарил мне компас.
- Ну, так понятно: зачем длинно- и ровноногим красавицам компас?

НИКОЛАЕВА – РОМАНУ
- Никак не пойму, почему Димка подарил мне этот идиотский компас?
- Чтобы мозги тебе компас-ировать.

Стоит Руслан на прямой и простой дороге в пидоры
Afanassy
Сегодня ведущие - Оленька с Ромкой. Это кошмар. Я смотрел один раз шоу, которое они вели, забыл название, это было что-то чудовищное. Оленька в принципе не годится на роль ведущей, она не умеет улыбаться по заказу, и с интонациями просто беда. Так что зря они сегодня вылезли. Придется терпеть.
Сегодня - важный день, сказала Оленька, т.к. вчера ушла Света. А сегодня приходят на смену два мальчика с пальчика.
Тут же они и пришли, оба из Питера. С каждым приходом кандидатов из Питера наш город всё меньше является культурной столицей. Один Максим учится проектировать двигатели внутреннего сгорания, пустой номер, нам уже не спроектировать хороший, отстали. Чем второй Вадим занимается, я не помню, а вроде он и не сказал. По виду - смазливый стриптизер. Туповат. Через слово говорит как бы и на самом деле. Максим претендует на Боньку, Вадим на Писю Водонаеву. Учитывая, что Максим моложе Боньки на 6 лет, ему 20, а Вадим моложе Писи на 8 лет, ему 24, можно с уверенностью предсказать, что эта очередная задумка оргов отвлекает нас от глубинных предпочтений участников, от реанимации пары Степки с Писей и создания пиар-пары пидора с Бонькой. Да и Любка потом говорит печально: ни с кем они тут не построят, мне скоро 27! Да, что-то возрастные у нас дамы, пора бы и списать кое-кого на берег реки Истры по другую сторону забора. А кстати, зачем тут Любка?
Максим сразу подарил Боньке здоровенную коробку, в которой было немного лепестков и конверт. Лепестки Бонька выкинула на х**, а в конверт сразу вцепилась. Баксы, пронесся шёпот по лобному. Но там был стишок, который орги сочинили. Там что-то было типа: у ног твоих валяются плененные клиенты и т.д. Ромка стал этот стих петь, Оленька подхватила. Как только она запела, Ромка сразу песню прекратил.
Тут пидор решил зажечь. Все питерские - прибабахнутые, говорит. На это надо бы ему ответить. А ты - пидор, кратко скажу ему от имени питерцев. Кто-то из участников добавил: ты, пидор - позор Кубани!
Пися сидела с волосами яркого цвета мочи, губы бледным намазаны, сама серая и мрачная. Жуткая Пися Водонаева, что-то у неё настроение неважное. Практически не улыбалась. Неизбежность строительства с постылым Степкой маячит перед взором Писи, Бонька рядом с ней выглядит свеженькой школьницей. Что делать, профессия накладывает свой героический отпечаток, журналисты часто переживают за судьбы России, и у них портится настроение, а Бонька страшно рада, что не попала в группу к Прохорову, которую он в этот раз с собой в Куршавель притащил, она должна была быть там, да в последний момент Прохоров попросил, вроде, несовершеннолетних. Но его за это просто предупредили и отпустили. А я так думаю: это ему предупреждение совсем не из Франции, нехуй выделываться, вот Потанин готов продать свою часть Норникеля, видать, кому следует, а Прохоров заартачился, вот ему и намекнули. А хули, попользовался, уступи место другим.
Дальше Солнце попросила кандидатов сделать комплименты избранницам соперниц. Ты умная, сказал Максим Писе. Её аж перекосило. Тогда вдохновляющая, стал комбинировать Максим. Пися снисходительно улыбнулась, не разжимая губ. Может у неё просто брильянт потерялся в Финляндии? А Вадим долго думал над каждым комплиментом, я поэтому все их забыл, пока он говорил. Хотя вспомнил, он Боньку ироничной назвал. Это он сильно сказал. После каждого комплимента Бонька делала сладострастные движения телом, тренировалась с целью не потерять форму, она представляла, что Вадик - друг типа клиент. Это называется самовнушение, полезное дело.
А Оленька со своей приклеенной улыбкой пришла к мрачной Писе Водонаевой. Пися говорила через силу, её жизненная энергия во время отдыха с Тертишным осталась в братской Финляндии, не иначе. Смысл её речей был темен и непонятен. Я руководствуюсь своим воспитанием и своими хорошими манерами, говорила она странное, я строить ни с кем не собираюсь. бл***, а что она тут собирается делать? А Бонька вокруг себя шоблу собрала, добавила Пися уже понятно, у меня, как у старшей на зоне, пидор вчера спрашивал добро на строительство с Бонькой, продолжила Пися, я разрешила.
А на стройке все тащили елку за ворота, Ромка дурным голосом запевал, все подхватывали. Кроме пидора с примкнувшим Русланом, которые солидно шли позади всех и не участвовали во всеобщем веселье. Эх, я так расчитывал на Руслана, какой мог получиться положительный персонаж, а получился практически второй пидор, но какой-то невнятный, только руками теперь машет, а интересно не говорит. Вот к чему приводит 1.назначенная оргами дружба с пидором и 2.нищета, на всё готов Руслан ради места на проекте.
А Бонька на тете открыла Оленьке глаза, что оба к ней пришли, кому нужна теперь Пися! Я на одном форуме тусуюсь, сообщила Бонька, так там сказали, что я завидую Писе! Я письменно отвечать не стала, а здесь заявляю: чему там завидовать?! Зубам-клыкам? Да она драная кошка, ковыряется всё время в волосах и ногтях! Ну фигуре, разве что, это есть. А чего это она себя ставит, как Мерилин Монро или королева Марго? Да, пока я не пришла, все думали, что Пися тут самая красавица, а как я пришла - думают, что я первая красавица и пиздец!
На стройке обсуждали новеньких, неинтересно. Только портной оригинально сказал, молодец! Вот что он сказал: один пришел интеллигент, а второй пришел простой мужик с хорошими мышцами. Это нашим девкам тест - кого они выберут? Тут все девки сразу задумались, здорово он их в тупик поставил!
А Руслан поехал к Вите. Женщины после аборта очень чувствительны и их надо жалеть, а этот козел стал Витю опять ругать, знаешь, в чем твой минус, говорит? Говнюк. Стал за беременность ругать, руками размахивать. Некому ему по морде надавать, бедная Витя. Пошел вон, только и сказала.
А у налогового наступила зимняя спячка. Чтобы как-то оправдаться, он иногда открывает глаза и изображает ревность. Наташка просто обалдевает. А налоговый черные очки одел, чтобы закрытые глаза не видны были.
На лобном это стали обсуждать. Чего ты сонный? Поругались? спросил Ромка. Она у Макса на коленках сидит, сквозь сон пробормотал налоговый и захрапел. Тут же выяснили, что Наташка там не сидела, а просто обошла Макса то ли спереди, то ли сзади, и прижалась к нему то ли жопой, то ли обратной стороной. Наташка, спросила её прямо Оленька, хочешь к налоговому в пару? А как же, ответила Наташка. А ты, налоговый, туда хочешь? Наступило молчание, нарушаемое отчетливым храпом. Да разбудите же его! рассердилась Оленька. Николаева как дала ему пинка, налоговый сразу сел гвоздём. Хочу, хочу, ответил быстро. Все удивились. Но потом, надо красиво себя объявить, предупредил налоговый, типа как при налоговой проверке, приходишь, бывало, в фирму, а там уже накрыто… Но его прервали и стали голосовать за новеньких. Девки, напуганные словами портного, решили, что будет лучше никак не голосовать и остаться таинственными и загадочными, одна Бонька выбрала мускулистого идиота, а Любка - интеллигента, она не даром джаз поет, а не народную попсу.
Тогда Оленька велела мужикам голосовать. Решающий голос был Ромкин и он оставил Вадика, Вадик точно книжки писать не будет. Читать вроде тоже.
А Руслан и пидор ругали Витю. Руслан чувствует, что говном выступает, я, говорит, там много плохого навысказывался. Поздно, слово - не воробей. Стоит Руслан на прямой и простой дороге в пидоры, и уже не свернуть вроде. Пропал парень.
А Пися привалилась к Степке, который на компьютере играет, с другой стороны к нему Любка прилепилась. Степка - любимец стареющих девушек. Что Вадик делает? спрашивает он у Любки. Играет спиной, молчит, сообщила Любка.
Тут Вадика и показали. Уже разделся, мышцы демонстрирует, точно стриптизер. Маме звонит, слова произносит с трудом. Кормят, говорит, хорошо. А мама у него боевая. Помни, говорит, что у тебя мама есть из Петербурга! Будь петербуржцем, не опозорь нас, петербуржцев. Поздно, одно присутствие Вадика на проекте опозорило весь город хуже саммита.
А в ночном пидор говорил: теперь Дом2 - это я! Вот это, кстати, верно, но так стало еще задолго до его прихода, а теперь да, логотип Дома2 появился, можно сказать.

BANWA
ГОСТЬ (новогодняя, фантастическая сказка)
Роман, заглядывая в их с Бузовой комнату.
- Суслик, смотри кто к нам забрёл. Только ты не пугайся. Он забавный.
- Кто?
- Инопланетянин.
Рома отступает и пропускает в комнату инопланетянина.
- Ой, Рома, я боюсь его.
- Не бойся. Смотри он пушистый, как твои плюшевые игрушки.
- Да, но у него 2 хвоста, под животом что-то крутится и постоянно меняется цвет.
- Зато он может говорить.
- Ром, а он только к нам пришёл, вот это жесть.
- ЖЕСТЬ. ИЗДЕЛИЯ ИЗ ЖЕСТИ.
- И правда говорит. Как ты говоришь, малявка?
- ТЕЛЕПАТИЧЕСКИ ВОСПРИНИМАЮ, ПЕРЕНОШУСЬ В ВАШУ ГЛАВНУЮ КНИГОХРАНИТЕЛЬНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ, ИЩУ ЛОГИЧЕСКИЕ АНАЛОГИ.
- Слушай, а чего ему надо?
- Пообщаться, поговорить, наверное.
- Ром, как клёво: он ведь не к Алёне, а к нам пришёл.
- КЛЁВО. ПОКЛЁВКА. РЫБНАЯ ЛОВЛЯ?
- Ну что он заладил?
- Ему трудно понимать нашу речь, которая сплошь из сленга.
- А что он может? Эй, товарищ. Я хочу ожерелье из бриллиантов!
Что это? Ро-ма. Он мне его сделал. Представляешь? Бриллиантовое ожерелье до колен. Хотела заказать один бриллиантик, а потом ляпнула, как всегда. Смотри, каждый камень с лесной орех и как сверкает. Это же несмертное сокровище. Хорошенький какой. А я хотела дёрнуть его за хвостики.
- Вот этого делать не надо. А то как письнёт в тебя кислотой, какой.
- А чего это у него писун головкой вертит из стороны в сторону?
- Мне кажется, это какая-то антенна.
- А он нас видит? Ну, что у тебя такая красивая девушка.
- Суслик, для него красивая – это такая же, как и он разноцветная, мохнатая, двухвостовая и с фиолетовыми бородавками по всему телу. А ты для него уродина.
- Значит и Алёнка для него уродина?
- Конечно.
- ЧТО У ВАС ТУТ ЕСТЬ?
- Роом, чего он? Хочет, чтобы его покормили, или спрашивает, чем мы тут занимаемся?
- Мы тут строим любовь.
- СТРОИТЕЛЬСТВО. ПРИСТРОЙКА. НОВОСТРОЙКА.
- Тут ищут свои половинки.
- ВЫ РАСЧЛЕНЕНЫ? ПРИ ЭТОМ ГРОМКО НАДО КРИЧАТЬ?
- Он ничего ни бум-бум.
- «БУМ-БУМ». КОЛОКОЛ. НАБАТ.
- Суслик, он, однозначно, ничего не сечёт.
- ЖИВОТНЫЕ – ГРЫЗУНЫ. СЕЧЕНИЕ. СЕЧЬ?
- Ром, сегодня же Старый Новый год. Давай с ним выпьем. Вот, угощайтесь. Это водка. Её пьют. Смотри понятливый какой. Сунул в стакан «писун», или что это там у него. Цвет водки изменился. Теперь запустил в стакан правый хвост. Выдул! Роом, он стал светиться розовым цветом. Это хорошо, или плохо?
- Бузёныш, ты меня так спрашиваешь, будто я с ним каждый день пил. Откуда я знаю. Лишь бы не взорвался.
Вдруг в комнате потемнело. Окна заслонило что-то огромное. В головах Ромы и Оли зазвучала громкая, скрипучая мысль, -
«КТО СПАИВАЕТ МОЕГО ДЕТЁНЫША?»

BANWA
СЕКРЕТНО! Тс-с-с…
СТЕПАН – АЛЁНЕ 13.01.07.
- Тс-с-сю Боня уехала в Арабские Эмираты с очередным секретным заданием.
- Кремень, а не женщина. Настоящий боевой товарищ.
- Сказала, что не дрогнет перед смертельной опасностью. А если случиться погибнуть, последним её словом будет – Степан.
- Да, любит она тебя.
- Хочу поговорить с Собчак, с нашим резидентом, чтобы Боне в периметре Дома установили бюст. Может (смахнув слезу) посмертно.
- После твоей?
- Её. Эх, классную экипировку Боне выдали: костюм-невидимку и блестящий, крутой такой, пистолет. «Аннигилятор» называется. Навёл его на чела, пук – и нет его. Представляешь? Пук – и нет. Сильная штука. Просил Юоню дать подержать его – не дала, зараза. Умная, сука, за это и люблю её. Сказало, - знаю твой характер, пойдёшь сейчас и шлёпнешь Бородину.
- А её, что есть, что нету. Никто бы и не заметил пропажу. Но Боня права: связной мне строго настрого запретил следить трупами.
- А кто следит, кто следит? Их тут на лобном выгоняют, а я их встречаю там за мосточком в темноте. Ножичком – вжик, вжик, камень на шею и в Истру.
- Понятное дело.
- А как вы с Маюхой справились со своим секретным заданием?
- Что сказать? Трудным оно было в этой чёртовой Лапландии. Морозище, а тут ни поесть, ни поспать толком, слежка, перехват шифрограмм, уходы от погонь… Чего я тебе об этом? Всё сам знаешь.
- Да.
- Май тебе благодарен за твои тренировки с ним по переодеваниям в женскую одежду. Говорит, помогли эти навыки по изменению облика.
- Я знал, что это необходимо ему.
- В последнее время Май уже и не снимает с себя женскую одежду. Правда, пару раз какие-то хулиганы изнасиловали его. Но ты же знаешь нашего Мая – не унывает. Я, говорит, всё снесу, а задание выполню.
- Мы ему тоже бюст поставим.
- А вот мне бюст ставить не надо, у меня он и так есть - №5. Пойду, отстегну его, а то гранаты в нём уж больно тяжёлые. И ты, товарищ Стёпа, отдыхай.
- Какой тут отдых? Вот шифрограмму из Центра получил. Приказано не спускать глаз с неблагонадёжных: агента МОСАДа Руслана и этих, из Скотл Ярда, Сэма и Рустама.
- Держись. Я тебя подстрахую. А эту, из военной разведки, Дашко я сегодня ночью подушкой задушу.
- Рано. И потом, не с неё надо начинать: сначала её телохранителя, Моцак, надо ликвидировать.
- Будь осторожен. Помни нашу главную задачу – строительный комплекс Дом-2 должен достаться нашей разведке!

Степа, прости, стал умолять пидор
Afanassy
Ты тут побудешь, сказала Витя Вадику, ты интересный парень. Обнаженный Вадик в это время шевелил мускулами, и трицепсом двигал, и дельтовидной мышцой. Ты, говорит в ответ, тут единственная девушка, с которой я общаться могу. Кстати, Витя прекрасно выглядит, перестала жутко краситься, утонченность появилась, речи мудрые. С такой можно и общаться. А Пися Водонаева, продолжил Вадик, на букву Б, бл*** явно говоря. Она моя подруга, не настойчиво возразила Витя, она раскованная и сексуальная. Я и говорю - бл***, меня её приемчики не возбуждают, гнул своё Вадик, да это я констатирую факт, ничего личного.
А два наших клоуна Артурка с Максимом поехали на кастинг рекламировать сок, не смешно. Просто кривляются. Вовремя налоговый от Артурки отодвинулся.
Тем временем Собчак пытала Сэма, почему они в комнату не заехали. бл***, думал Сэм, сколько можно меня мучить, и сказал: все имеют право на комнату. У нас внутренние… Обоюдное… Кризис… А Степку с Писей куда тогда? А я должен жену Настю Дашко привести из загса в собственную квартиру, иначе через три месяца она начнет меня убивать, что жить негде. Она будет требовать?! поразилась Собчак, но ведь она же уже практически московская женщина?! Какая же московская, резонно возразил Сэм, без московской квартиры, так она мне плешь проест и в могилу сведет. А ты женись, посоветовала Собчак, а потом вы и дом выиграете. Я не наивный, усмехнулся Сэм, Комиссаров дом выиграет.
А вот что за железная конструкция лежит на участке? Похоже на строительный кран, высотку строить будут?
Дальше показали Собчак и Степку. Степе велели к Собчак приставать как-будто, ей надо. А то женихов всё нету. А тут увидит Шустерович типа, что даже Степка внимание на ксюху обратил - и Шустерович наш! Но и Собчак Степку секс-символом выставляет, и правильно, без бабок меньше чем секс-символ к ней не достоин приставать. Отлезь, говорит она Меньщикову, руки убери, не лезь ко мне, ну ты чисто секс-символ просто! А Степке похуй, ему скажут за козой ухаживать для пользы дела - он будет. Ну ты животное! задыхаясь от волнения, завершила тетатет Собчак.
На стройке всерьёз обсуждали грядущую случку Степки с Писей Водонаевой, которая сегодня за забором строит. Только все почему-то похабно улыбались. Да за Степкой любая пойдет, рассказывал пидор, а Пися на фиктивные отношения не пойдет, у ней сейчас всё хорошо, будут любить другдруга, Степка даже не скрывает от неё баб, с которыми сексом занимается в свободное время, у них доверие полное! Вадик в это время всё ухмылялся и крутил головой туда-сюда. Он - образец мужской красоты, точно вам говорю - стриптизер.
Любка добавила тоже важное: Степка привык не один просыпаться, ему надо кого-либо под боком иметь, вот Пися и пригодилась, она практически родная!
Ба! Олега показали! Расскажите мне, его что, как Нелидовых и пидора призвали в ряды? Он участник? Тогда его не иначе, как для пидора прислали, что-то они должны вместе сообразить. Сегодня Олега больше не покажут, видать, время не настало.
А Витя говорит Собчак: не видела нового красавца? Он а ля кто? спросила ксюха. Портной + Руслан, ответила Витя, ну, это она загнула. Агрессивен, говорит Витя, но сдерживается. А вот что вы мне не говорите, но пока он на тренера смахивает. Говорит медленно, слова подбирает. Но портной нужные слова находит, а Вадик - не очень. Я ничего против мускулов не имею, я в 25 лет сам как Вадик был, жалко, тогда стриптиза не было, пошел бы по другой дорожке. Но слов надо знать побольше.
На лобном Собчак стала Степу проверять, чего это он в комнату с Писей Водонаевой заехал. Намекнула про рога от Боньки. Те рога - х**ня! возразил Степка, вот сейчас в Эмиратах рога так рога! Так что, ксюха, ты меня рогами не смутишь! Меня подстриг парикмахер Маслякова вместе с рогами! Нет у нас отношений теперь! Неужели ты узнал что-то про Боньку новое? поразилась Собчак, или она тебя оскорбила, как секс-символа, обидела чем? Всё это! радостно закричал Меньщиков, и пистолет в ухо вдобавок, заебись! Так у вас с Писей нынче фарс? уточнила Собчак. Степа немедленно сделал серьёзное лицо и глухим голосом ответил: мне очень больно теперь, пока у нас фарс пока еще, фарс пока будет. А ты, и Степа посмотрел на пидора, ещё слово скажешь - я беру на стройке камень и пробиваю тебе башку. Убери свои гнилые пальцы. Вы заметили, что в отношении пидора участники многократно используют прилагательное гнилой? Это не я придумал.
И Степа объяснил, что его некоторые друзья, которым он доверяет, донесли ему, что пидор по телеку говорил, что Степа ползает раком и что плачет регулярно раз в месяц от любви. Подтверждаю - раком, сказала Любка из числа доверенных.
Степа, прости, стал умолять пидор. бл***! удивился Ромка, да ты постоянно прощения просишь! Нет тебе веры, сделай что-либо пазитивное, тогда посмотрим. Я верну себе Степу, пообещал пидор, он мне очень дорог.
А дальше пришли к заключению, что Степка и Пися Водонаева, ввиду общего тяжелого положения и переоценки ценностей, произведенной Писей на досуге, короче, Пися и Степка опять строить будут. Любовь, как говорится, хоть и не первой свежести, но проверенная. А что, и так в жизни бывает.
А дальше Собчак стала колоть налогового про его девушку за забором. Ездит он к ней, донесла Дианка, которой это Артурка рассказал, который тоже туда ездил. Вроде так. Я с ней только дружу, стал отпираться налоговый, и с сестрой её тоже. Это прозвучало несколько двусмысленно, и Собчак велела налоговому немедленно снять черные очки и смотреть в её честные в данном случае глаза. Ты её любишь? задала простой вопрос ксюха. Там сложная ситуация… начал налоговый. Ааа, закричали все, попался! Не люблю! засуетился налоговый. Вот она сейчас тебя смотрит, сказала Собчак, но налоговый перебил её: она такие передачи не смотрит. Тут Дианка и говорит: она его отпустила работать на проект. Так любишь? поставила вопрос ребром Собчак. Нет, быстро ответил налоговый, я бы её не принял назад, если б она на проект пошла бы. А чего ты вдруг так уверенно заговорил? удивилась ксюха, а она тебя примет? Я, ответил налоговый, разобрался в себе. А она примет или нет - не знаю. После чего Наташка с неподвижным лицом сказала, что верит налоговому, как самой себе.
После лобного пидор приперся к Степе и стал объясняться. Я, говорит, никогда ничего плохого не говорю. Давай, отвечает Степка, глядя в ноутбук, чтобы этого больше не было, понял? Как не понять, согласился пидор, ты так важен мне, они все бесятся, что ты мой человек. бл***, подумал Степка, глядя в ноутбук, я секс-символ, а не твой!
Затем пидор сразу пошел в столовую, поймал там Вадика и говорит: я заставлю Степку извиниться, наказывать его не буду, достаточно извинений, я его прощаю. Вот это да, думал Вадик, во жгут ребята!
А Любка на правах лучшего друга типа мамаши подарила Степке полотенце вытираться, а то пОтом он воняет непрерывно, весь интернет про это знает. А чего у тебя вся кровать как бардак? заметила Любка. Да пидор тут спал, ответил Степка. Батюшки, да вроде Степка в компьютер играет на пидоровской кровати в гостевом домике!
Дальше Вадик, наслушавшись пидора, тоже решил поработать, тем более, что у него четкое задание - сделать Собчак секс-символом всех партий, допущенных к выборам 2008. Мне, говорит шепотом, здесь больше всех нравится Собчак! У неё здоровый как бы цинизм на самом деле, так необходимый политическому лидеру, она типа как министр Иванов сказал, что они с Медведевым ироничные. Но у неё есть свой путь в жизни и политической карьере, так что я к ней клинья подбивать не буду, мне беспонтово как бы за ней ухаживать на самом деле.
Мама, подумал Вадик, ну как, не посрамил я петербуржцев?!

BANWA
СОБЛАЗНЕНИЕ СЭМА (Вип домик. Ночь. 15.01.07.)
Дашко к соблазнению подготовилась капитально, со знанием дела. Одела коротенькую, шёлковую комбинашку. На ковре разложила корзину фруктов, шампанское, сладости. Припрятала несколько запасных бутылок с шампанским. Подобрала магнитофонные записи для танцев. Ну, Сэмуэль – держись.
- А чего ты на кровать? Садись на ковёр. Знаешь как приятненько. (Ну, гад, я не я буду, если не завалю этого кабана сегодня)
(Тонюсеньким, кикиморским голоском) Открывай шампанское.
- (Так, началось. Мне главное выстоять. Помнить наказ оргов. Не поддаться.) За удачную сессию.
- Лучше – за наш домик. Чтобы было спокойствие.
- Уже – неспокойствие. Ты злая.
- А ты стал другим. (Достаёт заранее приготовленный платок и картинно начинает в него рыдать. Прикрываясь платком, выковыривает указательным пальцем из носа козявки и отправляет их себе в рот.)
- (Опять жрёт козявки.) Ну, не плачь.
- Как не плакать? Живу с мужчиной и всё пытаюсь затащить его в ЗАГС. Я так больше не могу. А нычу деньги потому, что хочу в Салехарде открыть сеть магазинов секонд хенд. Я беру шмотки у Собчак, ношу их, а потом буду продавать их в своих магазинах. С Ксеней уже договорилась: 25% выручки - ей. (Вкусные сегодня козявки.) Третий год мы вместе, а ты не хочешь жениться.
- С этой свадьбой ты меня прессуешь с первых месяцев (а если честно – с первой недели), как стали парой. Я не готов. (Женишься на ней, а она опять сопрёт что-то и таскай ей передачи в тюрягу.)
- Почему «не готов»? (Придушила бы хряка.) Все смотрят на меня, как на инвалида. (В лоб – не получилось. Слезами – не помогло. Шампанское, подлеца, не берёт.) А теперь давай танцевать. Вот музыка. Ха – ха – ха.
- (Настороженно) Я вот это не понимаю: только что плакала, теперь – весёлая?
- Если у нас ничего не получится, я уеду в Салехард, а ты – в свой Краснодар. (Может это его проймёт?)
- (Вот врать умеет классно. Её теперь из Москвы дрыном не прогонишь.) Что ты мне заливаешь?
- (И угрозы не прохонже. Теперь на жалость брать будем.) Усыновлю ребёнка.
- А учёба, а работа? На кой тебе ребёнок?
- Ну, ты же будешь работать.
- А я тут при чём?
- (Под музыку кружит по комнате, задирая ноги. Повернувшись спиной к Сэму и прижавшись к нему ягодицами, наклоняется вперёд. Рустам, на месте этого импотента хренового, так бы истуканом не стоял.)
- Настя, я тебя умоляю.
- Давай поцелуемся. Давай. Ну давай. (Резко целует Сэма козявочным ртом.)
- Меня нельзя целовать (до чего противен вкус этих её козявок). Я не железный и у меня принципы.
- Твои принципы надо засунуть куда подальше. (с надеждой) Засунешь?
- Что?
- И принципы – тоже…

Пися Водонаева смотрит вглубь проблемы и видит там пиздец
Afanassy
Степка, сказал Кондрат, который переживает тяжелейший момент в жизни, по гроб этой жизни благодарен от всего своего секс-символьного сердца Писе Водонаевой за невероятную поддержку, которую она ему оказала в этот судьбоносный момент! Тут же показали широко улыбающуюся Степкину рожу, которая просто лучилась от счастья.
После этого мы увидели, как Ромка рассказывает Оленьке про пидора. Вчера, говорит, чуть-чуть пидор не погиб от Степкиной руки. Чуть-чуть не считается, грустно ответила Оленька, что-то пережевывая, надо просто голосовать против него, чтоб жить не мешал.
А Пися Водонаева оделась в черное и похуярила с пидором на деловое свидание в какую-то избушку кофе выпить, что твой бульвар Монпарнас! Не замерзнешь? спрашивает пидор очень легко одетую Писю Водонаеву. Я не замерзну, я с тобой - пидором! сказала Пися доверительным тоном.
Дальше портной встретил в воротах деваху по имени Вера. Куда идти знаешь? спросила Вера портного, немного на него не расчитывая, ты тут не местный Сусанин, случайно? Не удивляйтесь таким вопросам, за забором среди парикмахеров ходят жуткие слухи про проект. Не бойся, ответил портной, я тут места знаю. Привел её к Наташке и представил. Это, говорит, ведущий парикмахер одной рекламируемой нами фирмы, придется тебе ей свои волосы предоставить. Наташка согласилась, скрепя сердце.
Оставив бедную Наташку лишаться прически, портной с облегчением отправился к Ромке с Оленькой про пидора поговорить. Там как раз обсуждали, что Степка раком ползает и плачет. Он ползал как слон, дал хорошее определение портной, а пидор лаял как моська, а я тоже поплакать люблю, если кино хорошее про трагедию или про любовь с плохим концом. Или с хорошим, добавил портной, всё равно плачу очищающими душу рыданиями. А я поплачу, сказала Оленька, когда тетенька в загсе скажет: объявляю вас решением президента мужем и женой! И у Ромки покатится слеза из под ресницы, что за него такая хорошенькая согласилась! Тут у Ромки глаза полезли на лоб и от этого действительно чуть слезы не полились. А я подумал вот что. Если вспомнить, то все, кто на проекте выполнил свою функцию до конца и поженился, немедленно оргами удалялись, как не выдержавшие испытаний. Не любят орги построивших любовь. А единственная пазитивная любовная история на проекте - это история треугольника Ромка - Оленька - Стасон. Больше ничего не было. Давно уже сюда приходят только артисты, геи да стриптизеры с блядями, эти не построят. Так что Ромка с Оленькой, что б не говорили - единственный реальный пазитив, все на проекте им страшно завидуют, включая оргов и в первую очередь Собчак. Так что дом им выиграть в размере 100000$ не дадут.
А бедная Наташка, не подозревая, что творится у неё с волосами, делилась с парикмахершей: меня налоговый принцессой называет! Сделаем принцессу, легко согласилась парикмахерша. Короче, она из хорошей западного типа прически с прямыми волосами накрутила Наташке какой-то хвост несимпатичный, но зато демонстрирующий крепость рекламируемых лаков. Рада была познакомиться, сказала Наташка, она ещё не посмотрела в зеркало.
Тем временм пидор, держа в руке кофе, спрашивает у Писи Водонаевой: как дела? Плохо, отвечает Пися, она мрачна и худа, на 33 уже выглядит. Смущают Писю перспективы, вернее, их отсутствие, она по-журналистски смотрит вглубь проблемы и видит там пиздец. Я зла на тебя, продолжает Пися, все против тебя и за Степку. И я за Степку! тут же подхватил тезис пидор, а ты для меня самая любимая киска! И подумал: кошка драная. А мне не надо отношений, такой второй, как Тертишный, на проект не придет, такого умного тут ещё не было и уже не будет! с надрывом сказала Пися. Понимаю, понимаю, стал кивать башкой пидор и подумал: самый умный это я. Давай, вдруг предложила Пися своей светлой головой, заселитесь в комнату вчетвером - ты с Бонькой, Степка с Любкой и я с вами! От такого варианта у пидора голова пошла кругом, и он позорно не нашелся, что ответить.
На выборах первым выскочил идиотом Артурка, который тоже оказался геем, ему срочно в качестве опровержения устами Собчак девушку подыскали с кастинга, он с ней раньше 2 часа общался и даже целовался. Дианка вынесла ему записку, заверенную у нотариуса, где обещает доставить все возможные удовольствия, только не бросай, а то выгонят. Макс, которого завтра выпрут, прочитал бессмысленное сочинение вернувшегося на проект Сашки Подшивалова, для акцентирования бессмысленности Макс равномерно давил в кулаке яйца и бросал их на землю в сковородку, но промахивался почти всегда. Суки, продукты переводят. Собчак гнида с улыбкой стала фальшиво укорять за перевод продуктов в условиях, когда в Африке дети голодают. бл***, она, бл***, беспризорников наших не видела, гламурщица! Сэм, кстати, возмутился, он детдомовский. А по морде толстой надо было этого Макса. Когда появился налоговый, к нему выскочила Наташка, которой мы верить не можем, т.к. она сама предупредила, что тренироваться будет в артистическом мастерстве. Я, говорит, никогда не была так счастлива, сама не ожидала!
Ромка вышел в парике с длинными волосами. Он хочет сочинять, как Гришковец, а выглядеть, как Леннон. Что ж, не самый плохой выбор. Зачем ты напялил эту фигню? удивилась Оленька, содрала прическу и традиционно поцеловала его в лысину. Витя вышла к Вадику, который оказался уже ей должен 3 поцелуя. Куда? сразу порочно заинтересовалась Собчак. В щеку, ответил Вадик, он избражает целомудренного стриптизера. Дальше вышел портной и говорит: я тут обалдел от одиночества, пускай ко мне мамаши приходят, испытают меня, а потом дочек пусть присылают. Можно цепочку и с бабушек начать. Портной все каникулы шабашил в Эгоистке, он на все опять готов.
Николаева подарила Диме какую-то непонятную хуйню, сказала, что так выглядит знак внимания. И у меня есть значок, без улыбки сказал Дима и вынес Николаевой здоровенный плюш. бл***, подумала Николаева, мог бы хоть газовый пистолет бы подарить!
На лобном шел страшный дождь, Собчак и Любка имели зонтики, остальные мокли. Между делом Оленька сказала: мы тут профессиональные артисты, два с половиной года работаем! Собчак всё интересовалась, что за агония у Писи. Да она в камеру хочет, просто объяснил Ромка, а её мало показывают, она и переживает! Мечется от камеры к камере. А портной стал рассказывать, как ездил в Пятигорск, а не в Эгоистку. Там у меня было происшествие, печальное рандеву с одной, после которого мы перестали существовать для другдруга как мужчина и женщина. Есть фотки, не вру, можете проверить. А налоговый сжег пару бумажек, одну дал Наташке, достал из костра ей ещё жестянку в виде сердца, которую кинул туда разогреться, и объявил себя парой. Наташка, перекидывая из ладошки в ладошку обжигающее железо, подтвердила.
А Степка переживал любовные неудачи, ведя на радио передачи. Стишок получился! Ему позвонил по телефону Артурка, и голосом, похожим сначала на Горбачева, сказал, что он Михалков и утвердил Степку на роль импотента в свой новый фильм. К вам - на любую роль! закричал Степка, и не к вам тоже на любую! Тогда передаю трубочку Олегу, сказал Артурка.
И тут стало понятно, зачем Олег появился. Ты, говорит он Степке, мой самый близкий друг, я покидаю проект, я, продав квартиру, прибыл сюда, чтобы тебя поддержать. Степа охуевал. Вот так самые близкие друзья и расстались по телефону, чтоб никогда в жизни больше не увидиться.
А Наташка говорит налоговому: ты ко мне гораздо лучше относишься, когда наедине. У меня рождаются впервые в жизни ассоциации! так и сказал налоговый. Смотрю на палку - и вижу тебя! Первый раз?! Ура! обрадовалась Наташка и стала целовать нецелованного налогового. Тот задумался и говорит: а на воле ты бы на меня и не посмотрела? Там бы я был бы тебе не нужен? Наступила долгая пауза. Потом Наташка говорит: или я не нужна тебе. Взяла и тему перевела, грустно сказал налоговый.
Ещё одна пара есть! торжественно прощалась Собчак, и это только начало! Шел третий год проекта.

В качестве анонса на понедельник
martin_marlen
Утро в лесу или Конец Дома-2. Часть 6. Плотные слои полусфер

Анекдот:
- Какой же вы все-таки, Игорь Моисеевич, пидарас!
- Что-о-о-!!??…
- В хорошем, в хорошем смысле этого слова…

Солнца не было, как украли.
Усталая ночь сменялась дневными сумерками около 9 часов утра, тут же, на диване, немного отсыпалась, и снова бралась за дело ближе к четырем. Точное время между этии часами давно уже не имело никакого значения. Днем больше хотелось есть, а ночью пить и спать, только и всего. Некоторым наоборот.

Где-то посредине между сумерками унылый молодой человек лет тридцати сидел за столом, спиной, к двери и молчал. Перед ним стояла бутылка водки, полная на треть, и тарелка с кусочком черного хлеба и двумя блестящими половинками вареного яйца, политыми ложкой майонеза и украшенными веточкой петрушки. Этим молодым человеком был Степан. Он завтракал.

Степан хлебнул водки прямо из бутылки, занюхал оторванной от хлеба мягкой корочкой и положил ее в рот. Взял пальцами одну половинку яйца и тоже положил в рот целиком. Потом стал медленно пережевывать. Пальцы испачкались в майонезе и он машинально обтер их об изнанку столешницы. Степан вынул сигарету, щелкнул зажигалкой, затянулся, выпустил дым.
Сонная Пися, высунув нос из-под одеяла, заворчала: “Блять, скока раз говорила, нехуй с утра в комнате курить, заебал, мудак” . “Ладно, не пизди”- миролюбиво согласился Степан. Пися отвернулась от Степана к стенке и натянула одеяло на голову. С другой стороны одеяла выглянула ее жопа в невидимых стрингах.

Сигарета дошла до жирных пятен от пальцев и неприятно завоняла. Степан вдавил ее в пепельницу. “Блять, почему мне достаются одни суки” - вяло подумал он.. На стол вскочил полудикий кот Кокос и стал слизывать с тарелки майонез. Мысль Степана он разделял целиком и полностью - хозяйки его были те же суки. Степан плеснул Кокосу немного водки. Кокос пить не стал, но не из неуважения, а просто сейчас не хотел.

Сепан смотрел в окно. В окне два придурка, рыжий и в шапке бегали с тачкой грязи и вываливали ее на ноги тем девчонкам, которых удалось заловить. В случае удачи девчонки визжали, а придурки, гогоча, пытались их облапить. “Пидарасы” - скривившись, подумал Степан.

“Клоуны, клоуны, что же вы строите - вспомнился степану какой-то стих
“Строи мы строим… любовь?… домдва?.. Пиздец”.- привычно отозвалось подсознание.

“А ведь я тоже был когда-то клоуном был, настоящим, с шутками. - думал Степан. - И дедом Морозом был. Детей поздравлял, взрослых.” Дедом Морозом быть хорошо. Вот только взрослых было поздравлять в чем-то проще, а в чем-то сложнее. Проще было потому что можно было бухать, а сложнее, потому что бухать приодилось много,очень много. Каждая третья компания пыталась Деда Мороза накормить, а Снегурочку трахнуть. Снегурочка была актриса, а это все-таки не профессиональная проститутка, сложно ей. Поэтому в пследние два года Снегурочку со Степой работал Витя, миниатюрный парень, наполовину кореец, крашеный под пидора.Витя 12 лет занимался у-шу и насильников не боялся. При желании он сам мог трахнуть в жопу всю пригласившую компанию. Иногда, в соответсвующей обстановке желания исполнялись.

-Пися, хватит спать, дело есть.- без интонаций прогоаоил бывший клоун.
- Ну хули те надо-то, алкаш блять ебаный - застонала пися из под одеяла и зашевелила жопой.
- Ты не пизди, послушай - не менял тона Степан.- Тут такое дело, я тведо решил.
Степан несколько замялся., но тут же, сделав усилие, продолжил
- Решил я, пися, гомосеком стать….

Ты мужлан? Ты мужик
Afanassy
Наташка, сказал Кондрат, сначала приняла букет из пальмы со словами любви, а потом вернула его Руслану обратно. Такое непостоянство характеризует Наташку с точки зрения политической карьеры как возможного будущего президента. С этим можно согласиться в свете последних событий. Посла вот мы в Грузию торжественно снарядили и санкции с мятежного соседа снять приготовились. А я вас спрошу, кто будет отвечать за то, что я на Новый год не смог купить мои любимые абхазские мандарины и был вынужден жрать невкусные марроканские из Израиля? А кто компенсирует мне невыпитое мною грузинское винишко? Ладно, я готов всё простить, но как быть невинно пострадавшим нескольким грузинским ворам в законе?! Кому возвращать подкинутые наркотики и патрончики? Это вам не букет из пальмы.
Да, отвлекся я. А тут показали вдруг пазитив, резко перешедший в негатив. Оленька стала ласково будить своего котенка, достала из под одеяла его мощные ноги, поперебирала их, а потом вдруг как поцелует одну ножищу в пятку! бл***, я в это момент чай пил у телевизора! Надо это поскорее забыть, ой, мама, как нехорошо мне стало. К таким интимным ласкам я пока не готов.
А Руслан наконец сообразил, что его хамская и энергичная манера ухаживания Наташке не нравится. Я, говорит, хотел бычку с Наташкой запустить, но она же мне сама говорит, чтоб я с ней не общался на тему строительства! Ну так я решил, что и не буду. У ней телефон за 30000 руб, может мы и не пара.
Дальше показали, как новые девушки прибыли. Одна пришла в боевом наряде невесты прямо из Иваново, имя не сказали, чем занимается за забором - тоже. По ошибке она пришла к налоговому. Выглядит очень привлекательно, хохотушка, не злобная, и кожа белая! Мы так отвыкли от белой кожи на проекте, все бабы коричневыми ходят. Вторая тоже пришла с белыми, но губами. Она внешне как сестра Собчак, но похуже, просто вылитая ксюха. Говорит бойко, но уж очень малосимпатичная. Имя тоже нам не сказали, так они безымянными полдня и проходили. Собчак невесту сразу стала звать на ты, а свою сестру на вы. Та в ответ естественно тоже на вы, а ксюха и говорит: да давай на ты и пиздец, я тебе скажу, чем губы мазать, двойняшками будем! Сестра пришла к портному.
Давай, портной, сказала ведущая Моцак, задавай вопрос первым. А я хочу вам сказать, что сегодня серия была полный пазитив именно благодаря портному, я в восхищении! Он, как и Собчак, относится ко всему с иронией, но у неё ирония разрушительная и злобная, а у него мягкая и благожелательная, необидная, сплошной пазитив. У Собчак ирония с некоторым надрывом, она из кожи вон лезет, а портной легко шутит, как ручеёк течет. Он сейчас главное действующее лицо на проекте, а пидор со своими интригами там, где и должен быть по призванию, и незаметен практически, звание свое, присвоенное ему в торжественной обстановке в прошлый приход не полностью подтверждает, тем самым ещё больше его заслуживая. О, парадокс получился!
Короче, портной говорит: да, я подготовил вопрос. Уже смешно! Кто, говорит, из вас сделать угол может, у кого пресс брюшной имеется? Тут пидор неожиданно продемонстрировал пазитив, задрав ноги сидевшей рядом Писи Водонаевой к практически небу. После этого невесте тоже ноги подняли параллельно земле, а сестра стала честно пыхтеть и стараться, но только чуть не ебанулась прямо к костер.
Кстати, налоговый углядел у невесты вроде 3 обручальных кольца на руке, или не обручальных? Но тогда что в этом особенного? Значит, обручальных. Но тогда что бы это значило?! А платье, спрашивает налоговый, твое? Пользовалась раньше? Мое, ответила невеста, сама себе купила. Ну и женись сама на себе, а у меня Наташка пока есть, почему-то недовольно сказал налоговый.
Дальше Степка предложил назвать аж по 3 плохих и по 3 хороших качества Собчак. Произнеся ряд банальностей, обе кандидатки единодушно отметили виртуозное владение матерным языком у нашей ксюхи, и обе сдуру отнесли это в разряд плохих качеств!
А Ромка прямо спросил: сколько вы стоите? И Собчак сразу всем объяснила в меру своего понимания этого вопроса: почем спать с Ромкой будете? Но Ромка, тактично не опровергая ксюху, пояснил: сколько вам надо, чтобы жить со мной, как жена, но как раз без секса? Невеста отвечала первой и назвала немного завышенную цену: 2000 баксов. Я так думаю, что в Иваново она и на 500 согласилась бы. А сестра сразу 6000 объявила за свой труд домработницы, это так раньше называлось. Котенок, обиделась на секунду Оленька, я же бесплатно всё тебе делаю! Но потом заулыбалась и как закричит: я готова всем женой работать и кормить каждый день за 100 баксов с человека, но только сразу всем! И стала считать мужиков, но сбилась. А как не сбиться, когда половина поехала черт знает куда, никогда на лобном полного комплекта нету!
Дальше пидор назвал свой вопрос с подтекстом: вы, говорит, на дискотэке, к вам подваливают два распиздяя, один высокий и красивый, это я, а второй просто Ромка лысый и скучный. Про скучный ты загнул, обиделся Ромка. Кого, короче выбираете? спросил пидор и привычно застыл, глядя в землю. Дурочки выбрали пидора. Только мы с Собчак умеем оценить кавалера! гордо сказала Оленька.
Потом Собчак говорит Вите: чем тебе Вадик приглянулся? А тебе кто по душе? заинтересовалась Витя. Руслан, Степка и Ромка, ответила Собчак и повела на тетатет портного с налоговым. Это хорошо, правильно, сказал портной, с двумя тетатет здорово получится: один помычит, другой посмеётся. Так и сказал, ему слов мне придумывать не надо. Ты рубишь фишку, одобрила Собчак. Да, ответил портной, я бывал в Иваново, там и получше есть, все с кольцами ходят, надо там кастинги проводить по бабам. А знаешь, ксюха, сколько телезрительниц считают меня своим единственным?
А Сэм, у которого сегодня день рождения, собрался с ребятами уезжать праздновать. Присядем на дорожку, стала настойчиво предлагать Оленька, будто они на стрелку направляются. Кстати, а чего это Дашко выбрала момент съездить в родной Салехард как раз в день рождения напарника?
Оставшиеся пошли на стройку ломать доски, там теперь баню будут строить! Здорово, одну баню разобрали, теперь новую построют! По второму кругу строительсто пошло, это замкнутый цикл называется, замкнутая экологически нечистая система. Моцак полезла с топором на лестницу и уронила этот топор прямо на Диму. Но он спасся, поймав его, как мячик, баскетбол!
А кандидатки стали одни шататься по дому, невеста всё время наступала на платье, стала тренироваться и ходить по лестнице вверх - вниз, вверх - вниз, довольно бойко навострилась. Где тут книжки? заметила некоторую пустоту невеста, где тут читают? Нету, ответила сестра. бл***, не баню, библиотеку читальный зал надо строить! Подошли к диванчику Дашко. Как тут грязно, сказал сестра, невеста с опаской подобрала подол.
А работники со стройки смотались в дом и стали обсуждать кандидаток. Тут я узнал, что невеста - Маша, а сестра - бл***, забыл! Любка со своей опухшей мордой и говорит: обе неформат, из двух зол надо выбрать меньшее.
Тем временем Собчак разговаривала с Вадиком. Я, сказал Вадик, вижу Витю насквозь рентгеном, я рядом с ней, как мальчик из клуба, которого взрослая женщина с собой домой взяла. А портной стал за Машей по-джентльменски ухаживать, все считают что она не в его вкусе, а зря, очень приятная девушка, любому понравится. Если б её накрасить, как тут у нас девки красятся, секс-символом может стать, посмотрим, всё впереди. Для начала портной с ней вальс станцевал. Это, говорит, большое мастерство - вальс танцевать, большое спасибо, Вадик, сфоткай нас, чтоб кольца видны были! И встал, обняв невесту и глядя на неё. А она на него стала смотреть, очень хорошо смотрела, довольно кокетливо и по-женски, она мне нравится, и спина у неё красивая. А Вадик всё не мог разобраться, на какую кнопочку нажимать. Ну, ну, ну, стал периодически говорить портной. Когда Вадик наконец разобрался и нажал, лица у снимающихся уже имели не совсем торжественные выражения.
На лобном портной спрашивает Вадика: как это ты вчера сразу с тремя бабами поругался? Начнем с Любки. Любка - доносчица и интриганка, сказал Вадик и обосновал. Да мы знаем, согласился портной. Больше при Любке слова не скажу, пообещал Вадик, вчера ко мне Витька выбежала после Любки и кричит: это я на 20 лет тебя старше? Донесла Любка, бл***. Тут Моцак говорит: может, это дурное влияние пидора, с которым ты плотно контачишь? Наоборот, возразил Вадик, он меня сдерживает, только, говорит, не дай ей в бубен, только, говорит, не по почкам! Давайте уйдем от темы положительного влияния пидора на Вадика, благожелательно предложил портной. Ушли, но Любка орать стала, Дианка подключилась. Причем Дианку всю перекосило от усердия, впервые на проекте ей много слов досталось, она чуть не подпрыгивала. Дианка тоже не любит Вадика? добродушно удивился портной. А пидор вдруг вспомнил монгольского лидера 50-летней давности, что, кстати, сейчас в Монголии, никто не знает? Этому Цеденбалу, показал пидор на Вадика, поддержка и защита не нужны, он сам способный. А ты пугаешься Витиного напора? поинтересовалась Моцак. Да, честно ответил Вадик.
Дальше наконец перешли к кандидаткам. Кое-кто мне тут не понравился, сказала сестра, это - Любка, послушайте, какой у неё сейчас дикий смех! Действительно, в этот момент Любка стала форматно смеяться. Дальше решающим голосом портного оставили невесту Машу, поздно мне сообщили её имя, теперь она - невеста и пиздец.
А в ночном портной говорит на кухне около мойки Дианке: ты мужлан? Ты мужик.

Вы хотите на экран?
Arlandina

Вы хотите на экран?
Не на Псов, Альдебаран?
Не к ядру земли спустится,
Не в Бермудах погрузится?
Стонут девки всей страны:
«Как у Бузовой штаны
С парашутной лямкой в попе,
Чтоб скакать как на хип-хопе,
Мамка с Папкою, подайте!
Денег нет? ТелкА продайте!»
Плачет старенькая мать –
Дочку страшно отпускать
Все пять кастингов пройти,
Чтоб любимого найти.
Чтоб поехал на село
И - за плуг, лишь рассвело.
В меру пил, не сильно бил,
Семерых детей растил.
Где ж теперь таких сыскать?
В телевизор смотрит мать.
Ну а там, что же творится?
На бревне – мужские лица.
Вроде много их, а толку?
Вот один, с красивой холкой.
Плечи – словно коромысло,
Под ноздрей сопля повисла.
Себя гладит, привечает
Девок он не замечает.
Рядом – лысый, лицо – блин,
Маслится как херувим.
Видно куртку прОпил он,
Прикрывает срам шарфом.
Тут мальчонку показали,
Все ему портки порвали.
Клочен белый его чуб
И слюна кружит у губ.
Где ж такому дом вести?
Впору «утку» поднести.
Рыжий там как наш завхоз -
Кудри бесом, бледный нос.
Также брешет непрестанно,
Хлипкий, шаг шагнет – устанет.
Вот красавец, бровь – орлом.
К таким – девки табуном.
Тайно завздыхала мать:
«Лет б за двадцать повстречать.
Но с таким не жизнь, а мука,
Хвост отводит кажна сука».
И уже решила мать
Бесов домик выключать.
Вдруг возник во весь экран
Секс-ударник, М. Степан.
Богу он хотел молится
Чтоб от бляди открестится,
Что плевалась как паскуда.
Пасть огромна, сама хУда.
«Тьфу ты» - произнес отец –
Бычий в гриву ей конец».
«Тише!» - зашумела мать.
«Вот он – будущий наш зять!
И лицом хорош и станом,
Под забор не рухнет пьяным.
Он простой мужик, из наших,
Дочку отпускай, папаша!»
И с утра, продав скотину,
В модну обрядив штанину,
Провожают дочь в дорогу
Да с родительским зароком:
«Честь свою не урони,
Мать с отцом не посрами.
Будь скромна, с людьми приветна,
Лишь для Степы будь заметна.
А полюбишь молодца,
Мы вас сразу – в два кольца».
Упорхнула дочь как птица,
Едет, громко веселится.
И не знает наперед
Что давно прокис тот мед.
Сладкий только на экранах -
И не счесть в стране баранов.
Верят что в любой обман.
Вы хотите на экран?

Личный дефолт Третьякова
Кошка форева

” Делай деньги, делай деньги, а остольное всё дребедень!…” эти слова Рома Третьяков, видимо, повторяет как мантру. Пока новый бестселлер не вышел нешуточным тиражом в 50 тысяч экземпляров, Рома решил выжать из проекта ещё пару копеечек..итак..
Рустам с охранником пришли в старый дом. Рустам в холодильник полез по-хозяйски, а Вадик головой крутит - пространство в поле зрения держит. А в ворота мохноногая Бузова с Ромиком вошли..Идут и мечтают: “Приходим мы сейчас в дом, а там записка -ребята, дом ваш! И подписи. подписи..”. Но мечты их разбились о широкую спину Вадика, надёжно укрывающую мородёствующего Господина.
А в столовой баба Люба и деда Витя поставили Машке дурную музыку и велят раскорячится. Надпись внизу гласила. что “Тори и Люба учат Машу соблазнять мужчин”. Машка послушно ноги шире плеч поставила и начала попой крутить туда сюда. “Куйня!”-хором завопили ветеранши и начали об стены тереться. Тори спиной сползала, как подстреленная, а Любка в узлы крутилась -ногами махала, чуть полдома не разнесла. Машка с ужасом смотрела на эти танцы. Тут Артурка вошёл и начал кривляться. На извивающихся колош даже не взглянул. Машка от греха подальше ушла на верх.
А Рома Третьяков написал на листочке в столбик фамилии участников и пошёл копеечки стричь. Начал с Рустама: “500 рублей Оле на подарок гони!” -невежливо приказал Рома Господину. Вадик было за бумажником полез, но Господин сделал знак “отставить!” и вступил с Ромой в переговоры: “Я деньги сдам, а праздник-то где будет?”..”Да тут, у забора..”- честно сказал Ромка. “Нет уж, вези меня в клуб за мои кровные..” -ухмыльнулся Рустам, Вадик, глядя на него, тоже ухмыльнулся и денег не дал.
И пошёл Рома в новый дом, и стал там он просить ” с каждого по 500рублей, Оле на общий подарок”. Но только не было ему дадено по запросам его. Одна Тори пошла за кошельком -остальные отказались. ” Не при деньгах мы сегодня..”- цитировали они классика. “Я -говорит Любка -на 1300 в солярии позагорала, всегда так загораю..” Что ж, Любка тётка длинная, вся целиком в кабинку не помещается, на неё одну небось комплект ламп уходит, так что Любке поверим. “Мося, гони пятихатку!”- пробубнил Ромка..”Нету!” -ответила Мося, “так займи!” -совсем обнаглел Третьяков. “Тори, займи деньжат!” -попросила Мося..”Когда отдашь?” -поинтересовалась Тори..”Да вот через 2 дня домой поеду -тогда и сочтёмся!” -пророчески ответила Мося. Короче говоря, собрал Ромка с ” гулькин куишко”. Наташка, правда, сдала за себя и за инвалида своего юного. “Хорошо быть налоговым! Всегда при деньгах!” -дудел Рома Наташке в уши. Наташка, видимо, тоже раньше так думала, пока с нашим налоговым не познакомилась. А сам Бородин искрене изумлялся: “Как же так? Боньке по штуке собрали. ей меньше нельзя - у неё такса, ещё кому-то собрали. а про мой день рождения и не вспомнил никто..” Небось и разбудить забыли, добавлю я..А Рустам вспомнил, что когда-то на проекте у него была девушка Олеся. Но в его глазах она оказалась тем, чем кажется в наших глазах сам Рустам, не оценила огромного плюшевого медведя, чем нанесла Рустаму глубокую незаживающую рану. А Рома карандашиком дебет с кредитом свёл и Оленьке в клювике денежку понёс. А Оленька, видать, прознала, что Афанасий теперь Марию любит, и давай в три часа ночи пресс качать -чтоб ещё краше стать и Афанасия обратно вернуть. “Ну как -набрал копеечек?” -спрашивает Оленька у Ромки между подходами..”Набрал. но не по прогнозам..”-пробубнил Ромка. “Клади в общий конверт” -разрешила Оленька. Тут Артурка к ним ворвался, посмотрел на Бузову с отвращением и начал на разные голоса какую-то басню про бедного алкаша и его глупых друзей рассказывать. Это он услыхал, что Ромка ресторан для “банды Шмарова” всё же оплатил, но от жадности чуть не помер. История была не совсем в тему, но Артурке надо пиариться - цель номер один это, что бы Собчак не говорила.

BANWA
МОЦАК – СОБЧАК
- Может, ты всё же дашь мне завтра «иммунитет»? Я активизировалась: вчера на кастинге со Степаном изображали старух. Я была такой толстой, тупой, крикливой старухой. Видела?
- Видела. Ты и так с каждым днём всё больше похожа на изображённый тобой персонаж. Вот теперь тебя точно выгонят.