Старые кокетки и вечная молодость.
Кошка форева
“Отчего у нас сегодня у девчат переполох?”..А от того, что Боженька сжалился над ними, и страшный мужчина кавказской национальности не остался на ночь в периметре.. А остался ещё один Антон, юность и свежесть которого вызвала в домовских девках давно забытое волнение..итак..
Под лестницей занимаются спортом Люба и Пися.. Сидят на тренажёре в спортивных костюмах и семечки на время щёлкают.. “А мне Влад нравится, -шепчет Любка - он со мной разговаривает хотя бы, а Антон по углам шугается..” ..”Так выгонят Влада, а ты за ним пойдёшь?” - ухмыляется Пися.. “Да ты что? Тут же вокруг меня павианы бегают -это интересно!” -воскликнула Любка, а потом вдруг заплакала: “Мне говорят, что я с тобой, Пися, любовь строю..” ..”Так это куйня! Мы ж не Дашко с Моцак!” -засмеялась Пися и начала Любку обнимать и целовать..
А тут и Моцак показывают - она наконец-то юного Антона в вип-домик пинками загнала. Тот, как был в трёх куртках и кросовках, на кровать завалился, и начал на ней физкультурные упражнения делать, какие мама Нелидова год назад показывла.. Тут высказывалось предположение, что они родственники? Поддерживаю! Накувыркавшись, юный Антон стал Моцак к новому Антону гнать: “Иди общайся! Я разрешаю!”.. ” Я всё решаю сама!” - мрачно бубнила Мося.. А ведь чудом жива осталась на лобном!
А Пися переоделась в нарядное, в котором без лифчика можно ходить, и нового Антона охмуряет.. Изогнулась всеми буквами греческого алфавита и свой коронный вопрос задаёт: “А кто из девочек тебе нравится? Любанька, Дианка или..” -и Пися сделала большие глаза.. “Ты мне нравишься!” -не растерялся новый Антон.. Он пока в раздевалках “Зенита” сидел - “Дом 2″ смотрел и все правильные ответы выучил.. Что тут с Писей случилось -не передать! Она сначала бубликом свернулась, потом Любке в промежность уткнулась, потом вылезла оттуда вся красная.. “Ой, я кажется стесняюсь!” -пропищала бузьим голоском Леночка Водонаева.. Долго она ещё так краснела и личико в ладошках прятала, а потом не выдержала и вся в смущении наверх убежала..
А чуть перед этим Бузова с Ромой из “Сандунов” прибыли -оба в одинаковых серебряных куртках, как лыжники на рекламе. “Ой, Рома-а-а, а я ведь сегодня с лестницы йопанулась.., - проскулила Бузова..-покажу сейчас как!”.. И Бузова полезла на лестницу, но не стала показывать, а только рассказала.. А потом котёнку на череп улеглась и спрашивает: “А чтой-то у тебя глаза такие красивые?”..потом они чуть-чуть почавкались и ушли…
..А Пися стремительно влетела в чёрно-белую спальню.. “Ой, девочки, я сейчас флиртовала! Ой, что это со мной? Машите на меня, машите..” -и Пися начала обмахиваться подолом юбки.. “А мне новый Антон живот в кубиках показал!” - похвасталась Дианка.. А в кухне началась игра контрастов. Гламурный портной, кушая горошек, общался с дворовым хулиганом Артуром.. “Ты самый лучший! У тебя самые лучшие кудри! У тебя самый клёвый синяк! И у тебя самая клёвая девушка!” - бесстрастно вещал Антон.. “Я тронут твоей оценкой! -сверкая из-под кепки бланшем, отвечал Артур, - но фигурка у Дианки супер! Мне кажется, она и в гробу будет молодая!”..”Да, худенькие лучше сохранются!” -согласился портной и пошёл рядиться в Писю, но об этом чуть позже..
Новый Антон продолжал смущать тёток.. На сей раз он обнажился по пояс и подошёл к душевой.. А там очередь, чай общага, а не дворец. Пися опять краской залилась, в гардеробной укрылась, начала чьи-то подштаники теребить.. Тут и Бузова подоспела, тоже на кубики на животе поглазеть.. Дианка без штанов из спальни выплыла.. Новый Антон покрутился немного и ушёл.. “Может, тебе гель дать, или мыло, иль шампунь, а может и спинку потереть..” -лепетала вслед Пися.. А потом началась картина из прошлого, когда в прачечной служанки, отжимая барские понтолоны, обсуждали какого-нибудь конюха Данилу.. “У него такой животик, такие глазки, от него молочком пахнет!” -шептала Бузова.. “Я реально возбуждена!” -пыхтела Пися.. “Все болеем за “Зенит”! “.. И девки начали обсуждать футбол.. Дель-Пьеро, пенальти, штанга, гол, офсайд, Мальдини, Марадонна - во сколько они про футбол знают! Сам новый Антон небось столько не успел в запасе выучить..
..А финальным аккордом была шутка портного -”ДжакузЯ с Алёной Водонаевой”.. Портной, в лифчике, розовых очках, клипсах и с глиняной кошкой в обнимку смотрелся очень забавно. Любка, которую он загнал в джакузю хихикала, поджима свои большие ноги, а портной, обсудив себя с самим собой, нежно улыбался в камеру розовыми блестящими губами..

Когда яйцами в Доме 2 кидают - мне хочется Комиссарову морду набить
Afanassy
Боня со всеми поссорилась, сказал с сожалением Кондрат, с Оленькой, с налоговым и с Дианкой, мы думали, что она добрая бывшая служащая древней профессии, а она просто вредная баба оказалась, и с профессией не ясно, уволилась она или нет. А зенитовец немного увлекся Писей Водонаевой, у ней грудь пока еще довольно большая, хоть и потеряла 6 кг живого веса по сообщениям СМИ.
После этого показали Артурку с Дианкой. Он прилег спать в 5 утра. А чего ты до пяти делал? удивилась Дианка. Ворочался, прикрывая глаза пробормотал Артурка. В домик хочу! сказала, подумав, Дианка. И я, прошептал, засыпая, Артур, там можно… Что угодно можно! с готовностью подтвердила Дианка, а я знаю, что тебе нужно! И прохрустела всё, что нужно Артурке. Но тот уже спал.
А дальше Оленька стала квакать и махать локтями. Вроде она лягушка, а вроде и утка? Но как же суслик?! Не стала Оленька разъяснять, какому животному теперь соответствует, а стала с мощным сюсюканьем чмырить, тьфу, чмокать Ромку в лысину. Оленька! Вот тебе совет сторонней организации - хорош сюсюкать, это уже не пазитив. Также могу посоветовать, как целоваться, чтобы всем приятно стало. А, не буду, оргам за это бабки платят, пусть сами велят. Кстати, за все время этого представления Пися Водонаева лежала с голой жопой и котом и с интересом наблюдала за нынешней своей подружкой, опыт перенимает. Пися, дорогая, не перенимай! Это уже вчерашний день, нужны новые технологии.
А Бонька последнее время действительно злая, как собака. Пришла на кухню и стала цеплять Дианку, которая очень худа, как соломина во всех частях. С тобой, говорит Дианке, не о чем разговаривать. Так и не разговаривай! предложила Дианка. Но Боньке на самом деле было о чем разговаривать. Она даже запела: пришла засветить костяшки! Тут бы ей засветить по силиконовым губам, да Дианка побоялась. А зря, она против комиссара раунд выстояла.
После этого Бонька стала клеить зенитовца в лучших традициях профессии. А потом передала ему свой и Степкин голоса, Степка вообще не в курсе, что им так распоряжаются. Но зенитовец потом забыл - голоса не использовал.
Дальше Ромку следовало бы наказать. Его задумки нас развлечь с каждым днем всё более идиотские, Гришковец бы не одобрил. Трудно, конечно, два года зажигать, но тогда уходи, а то, бл***, он нам уровень передачи снижает! Яйцами стал кидаться, кто поймает, все три яйца и грохнули! Это неуважение к пенсионерам, которые теперь и так вместо Печорина с Чацким назначены лишними людьми. Но вот интересно, когда в американском кино тортом в морду портят - это меня не смущает, а когда яйцами в Доме 2 кидают - мне хочется Комиссарову морду набить. Парадокс.
А Собчак пошла к Писе Водонаевой. Флиртуешь с бывшим спортсменом? Флиртую помаленьку, согласилась Пися и не покраснела, больше от неё этого не требуют, что мучить девушку зря, выше головы не прыгнешь. Такой хороший мальчик, восхищалась Пися, все очарованы! Мы его все решили усыновить сыном полковых баб. А как девушку он меня не воспринимает, я уже большая! А вот тут Пися ошибается, зенитовец всех баб на проекте как надо воспринимает. Что, он действительно такой очаровательный, как Том Круз?
А Оленька на стройке опять сю сю сю. Затормозила Ромку, который бревно тащил, и стала сю сю сю, рожа у Ромки была очень недовольная. Оленька, стоп! Стоп! Это уже не пазитив, повторяю! Она начинает позорить великий город, куда газпром собирается переехать.
А к Собчак пришел Тертишный, бесцветный и в майке. Зачем ездил вчера с налоговым? стала интересоваться Собчак. Поговорить с ним хотел, нехотя ответил Тертишный. Не с кем тебе здесь поговорить? упрекнула ксюха. Не с кем, подтвердил Тертишный, с одним налоговым Антошей, а с тобой тем более говорить не хочу. Ну, раз ты не хочешь, что ж делать, пойду я, расстроилась Собчак и действительно прекратила тетатет.
Дальше Влад, которого сегодня выпирают, стал всем внушать, что у него проблемы за забором. Пиздишь, сказал ему Ромка. Влад стал его буровить взглядом. Может на кого этот взгляд и производит впечатление, но только не на Ромку. Человек, разбивающий яйца, на такие взгляды не реагирует. Это у тебя слабость, про проблемы говорить, сказал Ромка. Смотря как на это смотреть, зловеще ответил Влад и продолжил убивать Ромку взглядом, но тот только прочнее становился. Мне за забором грозит артистическая карьера, сказал Влад и сделал сальто, на съемки пора ехать. Ты про съемки лучше никому тут не говори, засмеют! посоветовал Ромка, молча пиздуй до дома!
Дальше смотрю - по двору подросток чешет - Моцак оказался. Букет роз принесла, от кого - говорить не стала, налоговый не настаивал на ответе, ему это, прямо говоря, до фени. Стал он жаловаться на Боньку, что она его тоже обижать стала, а Моцак не приняла близко к сердцу стоны товарища по прописке. Проявила равнодушие. Куда она каждый день ездит?!
А Артурка доходил. Он лежал на кровати и не двигался. Дианка забеспокоилась и предложила вызвать врача. Что-то я стал сомневаться в Артурке, не выдерживает он жесткий режим проекта, физически слабоват оказался, а у нас тут ребята железные, стальные парни и гутаперчевые девчата, их усталость не берёт. Да и подозрительно часто он голосом Ельцина говорит, если правда, что он затейник на свадьбах и пьянках - то надолго запаса шуточек не хватит. Но поглядим, может, устал просто.
бл***! Света проснулась и решила за налоговым поухаживать! А я и забыл про неё. Сразу Оленька стала советы давать. бл***, ну у неё и советы! Говорит: 1. записочку прикольную напиши ему, 2. юмор прояви, он юмор заценит, 3. что сердце ещё подскажет - сделай, ты девка креативная. Света задумалась. Скорее всего про юмор.
Дальше продолжилось безобразие с яйцами. Теперь Дианка и зенитовец приканчивали оставшиеся продукты питания об другдруга. Портной смущенно уворачивался. Но Дианка достала бутылку с майонезом или с молоком, не показали точно, это не рекламные продукты, и портного все-таки достала. Лучше б съела всё, поправилась бы.
А Света пошла к Любке и говорит: а зенитовец-то - дурачок! А я что говорю?! обрадовалась Любка.
На лобном решали, как назвать одеколон, который Собчак под своим именем выпускать будет. Как выйти за миллионера - рабочее название, сообщила Собчак. Ландыш! закричала Оленька. Твои будут ландыш, согласилась ксюха. А теперь раздайте бИллютени, с ударением на И сказала Собчак и все выперли Влада.
Да, покачала головой Собчак, кроме совиного взгляда ты нас ничем не удивил, компьютера у нас теперь нет, а рейтинг зрительский - есть, иди в будку. Пришел Влад в будку и стал сверлить миллионы телезрителей своим взглядом, а х** ему в рот, по телевизору не действует! Тоже мне Чумак нашелся, взглядом пугает, молоко скисает! Я, во всяком случае, мужественно смотрел на экран, не дрогнул, как вы, девчата, живы? А Влад говорит: извиняюсь перед всеми, кого повредил ненароком, я вас от проекта отучить хотел на самом деле, да меня мало показывали, почуяли!
В заключение Пися Водонаева стала петь зенитовцу любовную арию, он ей говорит: спой мне! и она без возражений заголосила, совсем старушка с катушек съехала, стыд потеряла, на всё уже готова! Без фанеры плохо поет.
А в ночном приехала Настя со своего Салехарда, быстро смоталась. И говорит: что-то с Бонькой неладное творится, она обычно деликатная. А я знаю - это побочное действие тренинга. А, может, и основное. На лекарствах пишут обычно противопоказания, типа для сердца в принципе неплохо, но есть опасность обосраться. Так и Бонька, видать, попала под противопоказания, о которых эти шарлатаны не предупреждают.

BANWA
ДАШКО – ДИАНЕ (штрихи к портрету) Вернувшись из Салехарда.
- Продолжай. Слушаю.
- А ещё Боня назвала меня дистрофиком бухенвальдским.
- Не поняла. Что за базар? Она что, беспределит? Придётся назначить стрелку и перетереть с ней.
- Да, Дон-на Настильда…

ДИАНА – ДАШКО
- Рассказывай, как съездила в свой Салехард. С Сэмом общалась?
- Мы с ним все ночи напролёт переписывались. Потом я ему дала.
- А, ну и правильно, что дала. Подожди, как это «дала»? По телефону?
- Дура. У тебя только одно на уме. Я Сэму дала последнюю индульгенцию…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- У нас ещё двое участников оказались извращенцами.
- Ох. Не убивай. Тут уже столько набралось этих извращенцев.
- Теперь ещё этот с фингалом под глазом, Артур, и твой однофамилец (или племяш?) Бородин.
- Что, в женском белье ходят?
- Нет. Они ночью, вместо того, чтобы проектных бабёнок окучивать, заманили этого придурка Гвоздухина со Светкой в VIP домик и заколотили досками дверь. Потом всю ночь напролёт, в этот собачий холод и пронизывающий ветер, проторчали под лождём на крыше домика, подглядывая за этой парочкой. Вуайристы, проклятые…
- А чё, я тоже бы поподсматривала.

УТРЕННИЙ РАЗВОД НА РАБОТУ
БОРОДИНА – А сейчас Гвоздухин и Света берут по большой тряпке и идут в VIP домик, в котором провели ночь за заколоченной дверью, и вытирают за собой «следы любви» с пола, стен и даже с потолка…
Артур и Бородин – тоже берут по тряпке и лезут на крышу этого домика вытирать там результаты своего подглядывания – «сексуальные сопли»…
А мы все куда идём? Правильно. На стройку!

АЛЁНА – ГВОЗДУХИНУ
- Чего мрачный?
- Плохой сон приснился.
- ???
- Буд-то на Проект пришла девушка с очень плохой фамилией.
- Хулиганской?
- Хуже. Гвоздодёрева.

Не батл, а батл
Afanassy
Какая неожиданная наша Витя! сказала Собчак, вчера всё Руслану простила тихим голосом, но сенсации не произошло, всем на Витю наплевать, все своим заняты, все в домики хотят. Врет Собчак, как типичный руководитель партии, никто особо в домик и не хочет, один вообще пустует. Никто не может, продолжает ксюха, разобраться в сложнейших взаимоотношениях Тертишного и Писи Водонаевой, так они вроде не пара, а в Финляндию вместе едут жить в одном номере. Опять врет Собчак, никто и не хочет разбираться в их отношениях, а захотел бы кто - нетрудная задачка. Тут в периметре они не пара, а за забором почему бы и не заняться сексом? Хотя я в такое простое решение тоже не верю, а просто не едут они никуда вместе в Финляндию. Дальше говорил удивленный Кондрат. Моцак, говорит, поехала в Питер, вотчину Оленьки! Не надо в Питере больше участников Дома 2! Тут он, как никогда прав. Все-таки культурная столица - Питер. Сколько придурков из Москвы на проекте побывало? Не сосчитать. А из Питера тоже не сосчитать, но потому, что не помню никого, мало их из нашей, бл***, северной Венеции тут побывало.
Тут стали показывать, как Артур Писю Водонаеву будит. Она уже встала и оделась, легла опять на кровать и юбку задрала здорово повыше коленок. Можно, говорит и закрывает глаза. Артур её за ноги стал тянуть, юбка поднялась практически к ушам, Пися была в невидимых нам стрингах. Это в лучшем случае. Подергал он её, подергал да и ушел, Пися открыла глаза и стала заниматься своими делами.
Дальше показали Дашко, которая неважно как-то макияж положила. Как-то необычайно вульгарно положила, глаза что-то необычайно черные при необычайно белых, как у Оленьки волосах. Но то, что Дашко сказала, очень подошло к её внешнему виду. Она примерно так сказала: я вообще не обращаю вообще внимания на всё вообще что мне тут вообще про Сэмика рассказывают вообще. Уже я и не знаю уже вообще.
А попей мочу, Настя, по первому каналу Малахов советует, но предварительно для улучшения запаха предлагает поесть ароматизаторов. Или клизму керосиновую поставь, тоже ОРТ рекомендует, просто заебись, это вам не Дом2. Или гирю на живот поставь и дыши верхней половиной легкого, опять Малахов рекомендует, вредитель.
Но как все Николаеву боятся! Да у неё кто-то круче Комиссарова в покровителях! Мне даже страшно предполагать, кто это. Вот сейчас Оленька ей говорит: не хотела бы ты, товарищ комиссар, простите, вы, заселиться в комнатку? Пустует комнатеночка. Хочу, отвечает Николаева, заселюсь. А мы тогда с Ромочкой в мае после тебя, простите, вас заселимся. Неплохо, говорит Николаева, мне охота там зиму провести. Чего Диме охота - никто не интересуется.
И тут мы увидали, как Собчак выступает в роли привратника. Она открыла ворота перед одной девкой, ловко так, хуяк - и ворота открыты. Здравствуй, разлучница! говорит ей ласково, как тебя Юля звать? Юля, ответила девица. Это та самая, с которой Сэм отношения имел во время танцев. Сразу повела её Собчак к Насте. Очень приятно познакомиться! по-московски вежливо сказала Дашко. Гляди, Настя! воскликнула Собчак, да она - вылитая ты! Вот, кстати, вам и подтверждение, что Собчак слепая, как курица.
Повела Собчак Юлю в спальню и стала выяснять, чего там было. Я, сказала Юля, танцовцица, а у которые танцуют, бывает батл, кто не знает. Собчак не знала. Что, из горла пили? спрашиват. Не батл, а батл, это по-вашему бутылка, а по-нашему битва, пояснила Юля. А сближений у нас не было, тем более - поцелуев, ты же знаешь наш закон - в губы не целоваться. Знаю, сказала Собчак, но Сэм очень ловкий парень, знаешь, как у мух происходит - на лету, раз - и разлетелись, даже не целуясь, Сэм у нас тоже такой. И Собчак посмотрела внимательно на Юлю: быстрый танец танцевали? Очень быстрый, потупилась девушка, никто и не заметил, кроме Светки, ишь, глазастая какая, врет всё, не целовались! А эта Светка меня опустить просто хотела, все меня узнали, когда она сказала Юля кудрявая. Редкое погоняло, согласилась Собчак, а чего ты сюда пришла? Так мне 200 баксов обещали, простодушно ответила Юля. Да нет, поморщилась Собчак, с какой целью ты, бл***, сюда прихуярила? А, это, поправилась Юля, так я очень переживаю за Настю Дашко, такая у них пара влюбленная! Годится, сказала Собчак, зовем на очную ставку Светку.
Пришла Светка, и они договорились, что Юля не целовалась, только близко к Сэму, с которым она обменялась взглядом, танцевала быстрый танец хип хоп.
Так, сказала Собчак. Теперь можно и Дашко звать. А Дашко перед этим сказала, глядя в небеса в честь католического Рождества: что же они мне покоя не дают? И пошла к Юле. Смотрит на неё и не верит ни слову. Как, спрашиват, вы танцевали? Вдохновенно! отвечает Юля. Я тебя спрашиваю, быстрый танец, или так? Хип хоп, ответила Юля. Договорились, сказала Настя.
А Ромка пытал налогового. Вы, говорит, с Моцак живете, как соседи, все знают! Ай да Моцак, держится! Ромка продолжает: ребята этим недовольны. А что, им завидно? Кто их в кладовку гонит? возмутился налоговый. Пошел Ромка к Дианке. А вы, в отличие он налогового, говорит, наоборот - никого не стесняетесь, ночуете при всех, я лично неоднократно наблюдал. Будете претендовать? Да мы уже в домике прибрались! поделилась Дианка, вечером нас заселят, не сомневайся. Да мне похуй, махнул рукой Ромка.
Дальше показали портного с Любкой, которые поехали в большой теннис играть. Портной теперь про всё говорит с легкой иронией, и его раньше казавшееся глуповатым лицо теперь при том же абсолютно виде таковым не выглядит. Люба, говорит, ты послала мяч на соседний корт, даже я там его с трудом словил! Поэтому я устал, давай пожмем другдругу руки, я истощен, и спасти организм молодого спортсмена может только пачка китката, задно делюсь с тобой мечтой - хочу выиграть кубок Кремля! Ты как Шарапова! с восхищением и придыханием сказала Любка. Как Потапович, с гордостью возразил спортсмен. А как у тебя планы насчет пары? стала намекать Любка. Ты хочешь сделать со мной пару? не в бровь, а в глаз спросил портной. Я пока не готова, стала ломаться Любка. Так чего спрашиваешь? удивился портной и посмотрел на неё сквозь ракетку. Это решеточка, говорит, как на исповеди у католиков в кино показывают, представляла ли ты, дочь моя в своей сиротской кровати Потаповича без штанов? Нет, батюшка, перепутала Любка, Но хочешь кого-нибудь представить? Страсть как хочу! не стала скрывать Любка. Тогда твоё место в Доме 2! торжественно завершил процесс исповеди портной.
На лобном от имени комиссара неожиданно стал выступать Дима. Он потребовал комнату, пояснив, что хотел бы… тут он немного замялся, позабыв слова, но комиссар подсказала: улучшить Николаевой жилищные условия. Да, сказал Дима. Как вовремя ты это предложил, обрадовалась Собчак, это очень серьезный вопрос, требующий консультаций с прорабом, на недельке решим! Тут Оленька что-то попыталась сказать, но Собчак грубо её спросила: а ты что суетишься, тоже хочешь? Какая эта ксюха хамка. И бедная Оленька пролепетала: такая хорошая комнатка пустует. Опять её гнобить начинают ненавязчиво, но пока только Собчак, не любит ксюха питерских, они про неё компромат могут знать. Дура, про неё все компромат знают!
Дальше Светка извинилась перед Дашко за дезинформацию, а та, вместо того, чтобы не простить обидчицу, сказала: я Сэмику верю, как самой себе, хочу за него замуж с сопутствующей свадьбой. А он свадьбу хочет? стала завистливо спрашивать Собчак. Куда денется, легкомысленно ответила Дашко, небось не Шустерович какой-нибудь, скорей бы ему погоны выдали с пистолетом.
Дальше стали выяснять, кому в домик охота. Налоговый пожелал. Так ты ж сам говорил, что с таким человеком, как Моцак, жить несподручно? удивилась Собчак. Так живу же, ответил налоговый и представил себя японским героем камикадзе.
А портной хоче в дом с Любкой? спросила ксюха. Мы пока не пара, неопределенно с надеждой на будущее сказала Любка. Да никогда, ответил более определенно портной. Пися Водонаева, попросила Собчак, дай напутствие своему бывшему сожителю. Пися страшно оскалилась и зашипела, улыбаясь. Непонятно, мы ведь все видели фотку, где она стоит с голой жопой и всем, что с другой стороны, над лицом спящего портного, можно и поласковее.
После лобного Пися похуярила за забор ночевать. Ей назначили проводить до ворот Артурку. Он её и на руки взял, и сказал, что скучать будет вместо Тертишного, а напоследок не сдержался и говорит: а сейчас - лобешником о ворота. Пися сразу стала выяснять, как ворота открываются.
Потом в Доме Бонька, Любка и Руслан ей косточки перемывали. Дура, говорил Руслан, вот когда её в 40 лет разнесет, как мамонта… Уже разнесло! довольно стала поддакивать Любка. А у меня крыша уже поехала, грустно сказал Руслан, я хочу быть свободным, а никак - Витя не отпускает. Она согласна, чтоб я ей изменял в свободное время, что мне делать? Как она с этим жить будет. Бонька я к тебе кое-какие вещички перенесу?
А Витя всех приглашала на завтрашний концерт. Тут он будет, на деревянном помосте. Обязательно будем! интеллигентно заверили Ромка и Оленька. Я тоже хочу сольный концерт, подумав, сказала Оленька, хоть на этой деревянной площадке. А потом по России, с серьёзным видом подтвердил Ромка. Начнем с Чукотки, решила Оленька. Потом - Кремль, продолжил Ромка. А про Чукотку-то получше будет! Сегодня Чукотка очень актуальна. Молодец Оленька!
А в домике Дианка расстегнула рубаху на груди Артурки с впилась в него там страстным поцелуем. Отгребись, так и сказал Артурка, но Дианка уже ничего не соображала и опять припала к груди любимого, с которым наконец осталась наедине с миллионами телезрителей. Хватит, стал успокаивать Дианку Артурчик, держи себя в руках! Дальше нам показывать перестали.
Зато в анонсе показали, как Артурчик вязал скотчем какую-то очень коренастую девицу, кто такая? Первый раз вижу. Но х** с ней, ещё познакомимся, а вот со скотчем нехорошо получается. Это получается, Саши Нелидова запасы ещё не кончились? Это, получается, нас опять этим скотчем кормить будут?

BANWA
В ОДЕССЕ
- Так какая самая тухлая пара в Доме-2?
- Моцак со своим Поцаком!
- «Поцак», это малолетка Бородин?
- А они там все, начиная с Бородиной, - поцаки…

БОНЯ – РУСЛАНУ
- Чего сидишь такой грустный? Ты же теперь свободен и можешь, как и хотел, встречаться с разными женщинами напропалую.
- Да, свободен. Да, могу. Но, стоит мне уединиться с женщиной и расстегнуть штаны, как появляется Виктория со словами, - «Главное, чтобы тебе было хорошо, любимый». Представляешь? Или, только я заберусь на подругу, как из шкафа, или из под кровати, Тори начинает давать практические советы…
- Ну, Виктория. Ну и дела.
- Мой организм от этого вконец зациклило: он уже не хочет ни женщин, ни Тори, и … не может…

Последний в этом году коммент
Afanassy
Для начала Собчак деловито проговорила, что Пися Водонаева с Тертишным всё никак не могут понять, в каких взаимоотношениях они находятся уже довольно продолжительное время, а потом более значительным тоном с подмигиванием сказала: а ведь и Витю сегодня могут выпереть, кого ждет роковой новогодний жребий? Но выступающий следующим Кондрат нас успокоил. Витя, говорит, незамедлительно стала флиртовать. Пока с портным. Поэтому наш портной даже от Лили с Киева отказался. А вот налоговый от нечего делать, это от орговского нечего делать, стал по заданию ревновать Моцак к зенитовцу, с которым отпустил её в одном вагоне кататься до Питера всю ночь.
Моцак из Питера вернулась, тут нас не удивишь. Но вот сию минуту показали Николаеву, которая тоже в Питере, оказывается, была! Вот её Дима никогда не ревнует, заебись! Это типа пример всем истинно влюбленным.
А я просто скажу - важно сесть в нужный вагон и поехать в нужное место. А то можно сильно ошибиться и получить нервное потрясение. Вот сегодня один Дагаев решил переселиться в Египет, где сейчас как раз свирепствует птичий грипп. Взял с собой мамашу, семерых сестер и сел в самолет. Но немного ошибся и рейс перепутал. Вот летит он, летит, и чувствует, что почему-то всё еще над Европой небо рассекает. Позвал проводницу и спрашивает: девушка, бл***, когда остановка в Каире, нам там выходить? Бывалая проводница сильно удивилась, но виду не подала, через 20 мин по Москве, отвечает, будем в городе Прага. А надо было сказать Праге. Это несоответствие ожидаемому ответу так расстроило Дагаева, что у него случилось нервное потрясение. Слушай! закричал он проводнице, у тебя когда-нибудь было семь сестер? разворачивай небесную колесницу, похуярили в Каир! И мимоходом потрогав проводницу за грудь, стал биться в дверь к пилотам. Его, конечно, туда не пустили, а скрутили полотенцами. Семь сестер ничего не понимали, и стали терпеливо ждать, когда старший в семье решит ситуацию. Но старший уже валялся в полотенцах около трапа, откуда его и сдали чешским ментам. Сестер и мамашу, которая была уверена, что они уже в Каире, гуськом повели в отделение. Вот такая история и с вами может приключиться, если вы не в тот вагон залезете.
А вот Бонька с самолетами никогда не путалась, вот и сейчас взяла 5 (пять ровно) сумок и пошла садиться в самолет до лосанжелоса, никто ей не помог сумочки тащить, завидуют суки.
Дальше нам показали, как Любка с Тертишным в махровых халатах развлекали налогового и Артурку в шубах в бассейне. А Люба-то наша потрясающе поет! Она практически готовая джазовая певица, голосом владеет, сам голос - хороший, хоть сейчас на какой-нибудь фестиваль с неграми, лучше которых в джазе все-таки нет! Даже звуки, издаваемые Тертишным не испортили впечатления. А в джазе и физиономия певицы не очень важна, Любка очень даже подойдёт! Это несомненный пазитив. А налоговый с Артуркой, у которых теперь роль клоунов, типа как у Тертишного с Чуевым в своё время, причем налоговый заменяет Тертишного, похоже, по всем пунктам, так вот они сказали, что двух психов послушали, идиоты!
Тем временем Собчак беседовала с портным. Чего не форсируешь с Витей? спрашивает, я ведь знаю твои вкусы, ты ж стервочек любишь? Ты тут самая большая стерва! ответил портной, не церемонясь, и вкусов моих не знаешь! Я себе девочку сам на кастинг привел, пускай её мне сюда доставят. А с Писей Водонаевой мы как кесарь с кесарем, так и сказал примерно. Пошла Собчак к Вите, которая, оказывается, тоже не очень с портным планирует строить. Он такой скучный, стала врать Собчак, вспоминая прежнюю должность портного в паре с Писей Водонаевой. Я тут логику ксюхи не понял, чего она хочет? А Витя, которая неплохо год отработала и даже вызвала нешуточные дискуссии без всяких на то оснований, пока отдыхает и чувствует себя прекрасно. Т.к. роль окончена, она не считает нужным разыгрывать трагедию и отдыхает от души. Вот только про Боньку ей велели Степке позвонить и поврать немного. Ладно, легко согласилась Витя. А чего не позвонить, когда Бонька в Америку похуярила, а Степка личной жизнью на родине занимается, тоже в отпусках ребята.
А неугомонная Пися Водонаева уже не может так просто разговаривать, пристала к Вите, что она строит с портным. бл***, подумала Витя, не дают отдохнуть! И сказала, вздохнув: когда я к нему приближаюсь - он отдаляется, третий закон Ньютона типа, антигравитация, тут поле непаханое для Гриши Перельмана. И добавила для достоверности: вот с Рустамом-пидором наоборот было, а это физике противоречит.
Тут Руслана показали, он от Боньки открещивался. Да я, говорит, Степку уважаю, как себя, я Боньке уже 10 раз отказал, представляете: стоит мне ей в нарды проиграть - так сразу массаж ей делай! Отказал 10 раз, нет, 11 раз! Да чего там, бери все 12!
А зенитовец в кухне восхищался Витиным пением, всё просил ещё и ещё, Витя не отказывала. Зенитовец расчувствовался и говорит: пригласи меня на свидание, я-то тебя не могу, мне размениваться нельзя, вон Кержакова в Севилью продали, а меня из дубля поперли, надо хоть тут зарабатывать! Пригласи меня на машинках покататься, ну ты ваще и хорошо поёшь, меня забралО! И стал подвывать Вите, я сначала подумал, это Витя тянет так долго, а это футболист - не зря его поперли. Да, да, сказала Витя и стала прижиматься к зенитовцу, поддержи меня, мне так тяжело, просто заебись! Своди меня лучше в ресторан, деловито добавила, или в сауну. Мы там будем голые? забеспокоился зенитовец. Тебе простыню дадут, успокоила Витя. Рядом сидел Руслан и, не обращая ни на кого внимания, смотрел, как зачарованный, на экран монитора.
А налоговый уже имеет на носу пластырь, он теперь дружит с Артуркой с подбитым глазом, ему велели для завершения образа нос заклеить. Стал Моцак ревновать для солидности, смеётся, удержаться не может. Тусовала? Не тусовала? А кто футболиста на вокзале провожал? Да я случайно на вокзал приходила по делам, стала объяснять Моцак. Тут зенитовец показался. Провожала тебя? спрашивает налоговый. Провожала, без запинки ответил зенитовец.
Потом зенитовец сразу пошел к Вите и говорит: я сделал маленькую глупость, какую - пока не скажу, но ты обязательно узнаешь, теперь жалею. Позже он слово в слово то же самое сказал Писе Водонаевой. Вот у зенитовца и интрига появилась собственная, неужели с Моцак в вагоне сексом занимался?
На лобном портной в подкрепление своей позиции в отношении Писи Водонаевой сказал: пускай Пися лопнет от злости, здорово будет! Дальше вышли клоуны, Артурка и говорит: мы с налоговой решили усыновить футболиста. Вставили ему в рот соску и памперс одели. Налоговый - за маму, естественно. Не обидно? спросила Собчак. х**ня, ответил по-футбольному зенитовец.
Дальше выперли Лилю, впервые увидел её в анфас. Пошла она в будку и говорит так бойко: телезрители, приезжайте все сюда, увидите, какие все тут хорошие! Хай! Вернее, хай живе!
Где Лиля? стала спрашивать Собчак на лобном. На Украину поехала, ответила прораб и закатила глаза. Света, пока Лили нет, объясни, почему ты против Моцак голосовала? А потому, ответила Светка, что она нас пригласила к себе покушать и говорит: а посуду сами помойте, т.к. мне завтра в город Ленинград надо по делам. А ты, Руслан, почему против Светки не голосовал? спросила ксюха. И Руслан дал единственно правильный ответ, он всегда правду говорит: у ней коленки замечательные и грудь неплохая!
Когда у ворот все кричали: мы счастливы! Артурка подошел к Лиле и говорит: давай на прощание щелбан тебе? Спасибо, расстрогалась Лиля, и, подпрыгивая, ушла по мостику.
А в конце под самый практически Новый год Дашко поехала ложиться в больницу, она по примеру бывшей подруги Писи Водонаевой получила цистит скорее всего, а нехуй голыми сидеть на бревнах. Провожали Настю до ворот Витя и портной. Я давно говорил, что, когда Витя не по сценарию работает, она превращается в душевную бабу, вот и сейчас гладила и успокаивала Дашко, которая сильно волновалась.
А в анонсе футболист уже кусал Писю Водонаеву за ухо.

ВИТЯ И ЕЕ ИНСТРУКЦИЯ ПО УДИВЛЕНИЮ
Aditi
Я все-таки люблю Витю за ее несомненный талант петь, не попадая в ноты и писать стихи, бессмысленные и беспощадные. А еще, если разобраться, ужасно смешные. Тут подарочек сделали, творение Витюшино дали на растерзание. Хочется позабавится, косточки богатырские поразмять… Афанасий, надеюсь, простите, давненько я не баловалась. Итак.

Эпиграф: А что тебя вообще подвигло писать стихи? (правомерный вопрос из интервью)

УДИВЛЕНИЕ (Инструкция по удивлению)

***Хочешь удивиться, приблизив момент проникновенья,
***Войди в иллюзию добра и зла;
О моменте проникновения можно говорить часами, это всегда удивляет, как ничто иное. Я, бывало, как этот момент приближу, через максимум 30 секунд уже лежу удивленная-преудивленная. Есть чему! Женщины поймут, мужчины да простят… Потому как это все иллюзия, никакого добра там и нету, не надо было приближать, оказывается, своими подручными средствами куда надежнее… Зла там, тоже, в общем-то с гулькин нос, если предохраняться. Так что все путем, Витя! Правильно мыслишь.
***Скинь силу снисхожденья, обращая в верность дни,
Вот-вот, потому и приходится разное скидывать, кому одежду, а кому и силу снисхождения – и голышом прямо в проникновение. Физиков хочу спросить, в чем сила снисхождения измеряется, раньше ни о чем подобном не слышала… А снисхождение, Витя, дружочек, в данном случае как раз напяливать приходится, чтобы после максимум 30 секунд не начать ненормативно маза факу говорить.
Дни в верность обращаются просто – при помощи пояса верности, конечно…
Мальчики, заткните на чуток ушки, тетенька о женском перетрет. До сих пор удивляюсь, как бедные бабы такое раньше сносили, негигиенично же? Не подмыться тебе, ни пописать нормально - чешется и пахнет. Вот они – мрачные ужасы средневековья, куды там инквизиции! Аутодафе говорите? А месяцами в железе на самом интимном – пряник? А на мужиков почему ничего такого не надевали – мол приближай момент проникновенья в кого хошь, не препятствую. Дуры бабы. Были. И сейчас не лучше. Крик души кончается, ушки открываются.
***Возьми себе пространство из любви.
Насчет взятия пространства из любви – это я теряюсь. Это такие заоблачные вершины смысла, а я, поскольку баба, то, несомненно, дура, что явствует из предыдущего абзаца. По моему скромному мнению – любовь, это такое хранилище, яшшык вроде, суешь туды руку и хватаешь первое, что попадется, бывает, пространство вытянешь, а бывает, что и похуже. Пиститом не отделаешься бывает. Ужаснах! Хоть святых выноси.
***И ощути полёт фантазий. Удивлять
***Красотой небесного желанья.
Может у ней, у Вити, программа кака имеется, стихи писать? Вроде буриме? Слов туда напихаешь разных, а программа сама их в синтаксис и пунктуацию строчками выведет. Иначе мне трудно объяснить, как можно подобное написать. Вот как например можно ОЩУТИТЬ “полет фантазий”??? То есть ты как будто сам по себе, а фантазии вроде саранчи или другой крылатой живности так и снуют вокруг тебя сами по себе. А ты сидишь и их полет ощущаешь. Или нет, другое сравнение пришло негаданно – фантазии что-то вроде лебедей в сказке про аленький цветочек – люльку тянут по воздуху, а она нифига не падает – вот так ты и можешь ошшутить весь спектр полета фантазий - этих странных созданий, занесенных в красную книгу.
“Удивлять красотой небесного желания” – вот это я вам скажу не хило! Вообще удивлять желанием – всегда чрезвычайно забавно. Я вот порой прихожу к друзьям и говорю – имеется желание олигархом стать, тут все прямо глаза выпучивают, головами качают, очень удивляются!
Кстати, может, прилагательное “небесного” – это вроде как принадлежность обозначает? Ну, типа – небо желает. Голос в ночи и все такое? А потом Витя ходит и всех красотой такого явления удивляет. Вот здесь я точно изумлюсь – откуда бы Вите такая благодать с небесными откровениями перепала? Сразу фильм “Догма” вспомнился – Там к одной тетке в спальню архангел пришел – Я - Метатрон! говорит и горит ярким пламенем, а тетка хлоп и огнетушителем все загасила. Вторая Витя! Та бы еще справку стала бы спрашивать, пропуск в спальню в огненном виде, с нее станется.
***Себе возьми и полюби, как сущность беспредела мирозданья.
Что взять себе, в данной инструкции, к сожалению, не указывается. А я и не удивляюсь, обычное дело. Бери, что хошь и радуйся. Наверное, опять в яшшик руку сунуть предлагает. Нет уж, дудки, а вдруг то яшшик Пандоры? Греха не оберешься! Полюбить навязывает нам Витя то самое, что из яшшика кто смелый достанет, и не просто так, а “КАК СУЩНОСТЬ БЕСПРЕДЕЛА МИРОЗДАНЬЯ”! Даже если меня будут пытать и есть мои плюшки, я все равно слабо догадываюсь, как любить мироздание, и уж совсем в непонятках по поводу сущности беспредела! Это же что-то с тюремного жаргона, вроде как - скока я зарезал, скока перерезал? Как его любить-то, е-мое? Тяжела жизнь Вити, такие ужасы любить приходится…
***Пусть в близость речи сна свершится
***Мелодия сплетения огня.
Итак, имеем:
1. близость речи сна
2. мелодию сплетения огня
Ни то, ни другое мне лично в моей скучной жизни не встречалось, это, наверное, те самые незабвенные метафоры и аллегории Афанасия в чистом виде, они же - синтаксис.
Кстати, тут в стихе ошибка. Вместо “свершится” надо читать “сверзиться” - тогда все встает на свои места. Одна метафора валится на другую и пожирает, Хичкок нервно курит, размазывая сопли по лицу.
***Расширь границы вездесущего добра.
бл***, откуда добро появилось, если в начале оно было объявлено иллюзией? Страшно непоследовательна эта Витя. За это мы ее по-пионерски справедливо накажем! Надо было не два верхних диплома получать, а в школе хорошо учиться, Козьму Пруткова читать. Низя, любил говаривать тот, низя объять необъятное! И мы в свою очередь скажем, низя, Витенька, расширить границы вездесущего! Вот низя и все тут! Хотя, если имелось в виду – везде ссущего, тогда да, везде ссущее добро – это все равно, что добро с кулаками, валяй Витя дальше, нам, пионерам, не жалко!
***И озарение двинется, как птица, в бездонность завтрашнего дня.
А я знаю, какая эта птица – озарение. Это же страус! Потому не летает, а, как мудро заметила Витя, двигается! Кстати, за бездонность завтрашнего дня поставила бы пятерку, отличная метафора, если только это не пунктуация, хрен теперь разберешь, согласно новым веяньям…
***Достань его черты и опрокинь в порок себе.
Странная инструкция попалась. Опять отсутствует предмет. Чьи черты призывает опрокинуть Витя? Снова в яшшик лезть? Какой кошмар…И как выглядит этот самый порок, в который надо-таки опрокинуть дефицитные черты - вроде как карман? А может она так рот называет – тогда все ясно. “Черты” – это напиток такой, вроде “мартини”. Официант, рюмочку “черты”, пожалуйста, и хлоп – опрокидываешь. Кайф!
***Сменяет мир ничтожество познанья
***На мимолетность призрачного «я»,
***А ты возьми и полюби себя.
Как, бл***, у Витька все просто – возьми и полюби! Попробуй-ка, сделай это при таких трудноусваиваемых и взаимоисключающих условиях. Просто мозги вскипают, как подобное прочитаешь, смысл жизни утрачивается… Лучше пойду, инструкцию по пользованию столовой ложкой почитаю, там хоть все понятно – черпало да хлебало… Никаких тебе “ничтожеств познанья”!

BANWA
СОБЧАК – АЛЁНЕ (декабрь 2006)
- Ну и как твои «мантоны»?
- Какие «мантоны»?
- Мантоны – это мужчины с которыми ты вовсю кокетничаешь: Май, Максим, Антон Гвоздухин и Антон Бородин.
- Мантоны – хорошо, вот только Маюху я боюсь.
- Как так? Раньше не боялась.
- Раньше у него не было рогов, а теперь – бодается…

BANWA
ТКАЧЕНКО – АЛЁНЕ
- Переживаешь, что Мая выгнали?
- Я так боюсь, так боюсь. Вот здесь в груди у меня страх.
- За Мая?
- Да нет. За билеты в Лапландию. Так хочу попасть в Финляндию, а этот хмырь или пропьёт билеты, или обменяет их на грибы…

Б****! Опять п*д*ра привели
...Afanassy
Вот что меня удивило в новогодних передачах, так это что Жванецкого по РТР стали пускать под искусственный смех, как мыльный юмор, и текст караоке в низу экрана практически по всем программам, когда там петь пидоры да бляди под фанеру начинают. Вот эти караоке меня сильнее всего и смутили. бл***! сказал я себе, раз мне караоке навязывают, то я теперь точно не буду подпевать! Пошел к помощнице и говорю: пиздец, больше я подпевать по телевизору не буду, они мне там караоке выложили, как депутатов готовых на выбор по всем программам! Что, повелся? равнодушно спросила помощница, споласкивая тарелку или не отрываясь от чтения Толстого, не помню уже, чем она занималась в свободное время. Как повелся?! вскричая я, оскорбенный до глубины души. На негативе работаешь? спросила помощница, тебе сказали пой - так ты решил не петь никогда? А где ж твое собственное мнение, которым ты иногда гордишься? Я сразу всё понял. бл***! подумал я, это тупик, загнали, суки, меня в тупик! Раньше-то я и не думал, подпевать или нет, не было у меня мнения по этому неважному вопросу. А теперь если я петь не буду - значит я, независимо от желания издавать мелодичные звуки со словами, буду молчать просто из принципа! А если буду подпевать - последую рекомендациям центральных каналов, которые хорошего никогда не посоветуют, один Малахов чего стоит. Вот такую пакость я в Новый год словил, как быть - и не знаю. Типа я осёл буриданов перед камнем, где написаны варианты, куда похуярить за светлым будущим.
Да, еще я обрадовался, как наше родное правительство, к назначению которого мы не имеем никакого отношения, нас понимает и как оно заботится о нашем душевном равновесии. Только я начал смотреть огоньки по всем программам после речуги, которую жестко отпечатал наш президент, как появилась бегущая строка! бл***, они там освоили бегущую строку и стали с радости немного этим делом злоупотреблять, восторг неофитов, бл***! И в этой строке мне доверительно сообщили, что договорились-таки наши газ Лукашенке подороже продавать! Да как мы все теперь рады за наших чиновничков! Еще бабок шальных прибавилось, бери - не хочу! А они-то за нас как рады, бегущую строку нам запустили!
А поутру я первый раз в жизни Малахова-шарлатана повидал, раньше только по рассказам знал. Сначала меня сильно напугала бывшая Проклова своим лицом. Рядом с ней стоял Шандыбин, а чуть дальше - Малахов, они братья? Близнецы? Шандыбин брякнулся на пол и стал шевелиться, Малахов одобрительно кивал улыбающейся башкой.
Эти происшествия сильно сбили мой распорядок дня, и вчера я видел телевизор аж в 2 часа ночи. А там опять Дом2 двухлетней давности! Как они на стройке вкалывали, мама дорогая! Все 15! А прораб - худенькая, лицо удлиненное по вертикали, а не по горизонтали, как сейчас! Я так расстроился, что выключил телевизор и пошел спать, долго не мог уснуть. Стал кашлять и утром уже был болен гриппом.
Тем временем в Доме 2 выперли Тертишного. В добрый путь! Вернется, куда денется. А Пися Водонаева поехала с ним в Финляндию, сказал Кондрат, будет там решать - жить ли ей с Тертишным где-нибудь, хоть за забором, хоть тут. Плохо начал Кондрат новый год, сразу стал врать. А Моцак никак не может разъехаться с налоговым, продолжил Кондрат говорить уже правду для контраста. Известное дело, квартирный вопрос, некуда им ехать, нет кроватей, так и живут в нелюбви и спят в одной кровати в домике. Ночью, а днем налоговый как встанет - идет в женскую спальню в кровать к Любке, там он днем живет.
Тем временем Руслана раздражает флирт, это так Кондрат сказал - флирт, короче флирт Вити со всеми, кто не в парах. Что, с детским садом строить будешь? спрашивает на правах бывшего напарника Руслан у Вити. А хули! отвечает Витя, которая работать готова со всеми, с кем скажут.
Тем временем Моцак поехала на романтическое свидание с зенитовцем кататься на машинках. Это проверенное место, располагающее к возвышенным чувствам, не сосчитать, сколько легких влюбленностей, настоящих любовей, а также безответных и трагических чувств там зародилось!
Дальше показали Артурку, который, сказав: совсем баба одурела, пошел за тряпкой пол протереть. Тревожный вопль Дианки нарушил намечающуюся идиллию. А как не вопить, когда Артурка, логично посчитав майку саваж половой тряпкой, стал её употреблять именно в этом качестве. А это была любимая майка Дианки, которая её только сняла, у Дианки вкусы простые.
Дальше у меня вырубилось электричество, и я зажег свечку по Тертишному.
Когда дали свет, оказалось, что на проект пришел пидор. Теперь я буду вынужден завтра днем посмотреть обоснование этой подлянки. Вы знаете, я смотрю проект очень спокойно, и никто у меня давно не вызывает эмоций, никто. Девок ядреных давно сюда не приводят, а все остальные - пустяки, чего там волноваться. Но вот пидор у меня вызывает чувство омерзения, сразу стало противно! Я сам не ожидал, придется мучиться какое-то время. Бр. Ребята, я люблю фильмы про любовь с хорошими концами, мне необходим пазитив для душевного равновесия! А кретины орги решили оживить болото проекта негативом в лице пидора. Что оживит, я не сомневаюсь. Но если там не найдется человека, который сделает нос пидора ещё более плоским - я сильно разочаруюсь в Комиссарове, и мне придется рассказать про него кое-что ещё.
А пока происходили выборы. Руслан всё просил, чтобы его выбрала Собчак, та так растерялась, что повторила слово брателла 5 раз, как заведенная говорила одно и то же. А прораб бы вышла, печально сказал Руслан и ушел к одиночкам, предварительно обратившись к миллионам телезрительниц с просьбой о бесплатном сексе в пределах проекта. Вышел Ромка в виде свиньи и пожаловался, что зарплата пока не позволила ему собрать денег на квартиру. Оленька вышла и торжественно сказала: я нежно и страстно люблю. Тут её лицо замерло, и она добавила: забыла дальше. Но собралась и вспомнила текст, и произнесла его на крепкую четверку. Молодец! Еще она сказала уже от себя, что с деньгами на жилплощадь Ромке поможет из своего жалованья. Она потом и ещё вышла, уже к налоговому за Любку. От имени Любки приглашаю налогового к себе в кровать! опять торжественно сказала Оленька, она очень серьёзно относится к поручениям.
А напоследок нам преподнесли одинокого пока пидора. К нему, конечно, вышла Витя, про которую, раз пошла такая пьянка, я опять выскажу свое первоначальное умозаключение, что Витя - переделанный мужик. А нехуй людей пидорами раздражать. Кадыками трясти. Витя по такому случаю покрасила пасть тремя слоями помады и замазала морщины четырьмя слоями тонального крема,выглядела, как фантик конфетки советских времен Чио-Чио-Сан.
Потом они вошли с пидором в дом и стали зажигать. Тут попахивает! сразу сказал всем известную тайну пидор, будто хрюша тут, говорит, подохла, а Настя Дашко лучше стала, я телек смотрел! Тут все становятся лучше! сказала Витя лозунг, который давно пора повесить над воротами. И кстати, провожая очередного выпертого, надо кричать не Мы счастливы! а Ты стал лучше! и пиздец.
А Ромка сказал: держись, Сэмик! Тоже мне держись, да Сэмику наплевать на всё, он по заданию в своё время пнул пидора на крыше, потом зато месяц почти отдохнул! Иф ай вос а рич мен, запел Сэмик, даже не успев с этой крыши спуститься. Так что этим цирком с Сэмиком и Дашко пусть нас не стращают, этому мы уже не верим.
А Витя мечтательно спрашивает пидора: а вот парадокс - почему меня все мужчины так боятся? Вот дура, кадыка твоего боятся, а не соглашайся на плохие роли, была б как Оленька - и с кадыком бы не боялись. А пидор по-своему ответил, его жизнь научила. У тебя мамаша мент, так объяснил парадокс пидор, а помнишь, как мы два дня в паре кантовались? Взасос целовались! мечтательно вспомнила Витя. Пидор подумал и решил проявить свой интеллект, который он приобрел, прочтя миллион книг: мир мужчины и женщины - это катастрофа! бл***, да чтобы такое сказать, не надо книжки читать, достаточно просто пидором быть.
Какая красивая, пропела Витя, уходя. И тупая, зажег пидор в очередной раз, он времени не теряет.
На лобном пидор сказал Николаевой: я рад тебя видеть. А Николаева, как бы не была нехороша, но она с принципами, поэтому пидора попрежнему не любит. Поэтому её и не показали, как она приветствие выслушала. Стали голосовать, кто хочет урода на проекте иметь. Света-овца говорит: мне пидор пока ничего плохого не сделал, пускай остается. Дура, да она первый объект для него! Ну и весь, как говорит Руслан, детский садик проголосовал, чтоб оставить. Только Дианка была против из-за подружки Дашко, они, оказывается, подружки.
А Оленька говорит: я его мозгам завидую, но такой он плохой, что лучше б ушел! Мы с Ромочкой против камбэков, вон Нелидовы нас из комнаты выперли! А Ромка, как всегда, сформулировал мои мысли. С приходом пидора, говорит, на проекте не появится ничего доброго и светлого, и гонор у него на пустом месте, пусть хуярит где он там время за забором проводит. Дальше Руслан высказался совсем непонятно. Я, говорит, за пазитив, но пусть остается, Вите приятно будет! Ну, что тут говорить, Руслан всегда задания выполняет исправно. Хотя он тут понимал, что чушь какую-то говорит, и добавил в сердцах: Витя, бл***, что у тебя за улыбка приклееная на роже? А Николаева по-комиссарски отрубила: хоть мой голос и не имеет значения, а я против, у Дашко температура поднялась, когда она узнала! Позвонили уже, суки! сказал пидор.
И тут он сказал своё кредо в этот приход, он к Ромке обращался: даже, говорит, самый ужасный человек имеет возможность стать хорошим! А если ты с самого начала сусальный, и взглянул на Оленьку, то дороги больше нет никуда, только в плохие! Вот, ребята, вам пример играния словами. Все, что сказал пидор - возможно, но в той же степени и невозможно. Например, как раз такой жуткий пидор, как наш, никогда не может стать хорошим, а может стать только ещё хуже, в чем нам и предстоит убедиться. А что касается Оленьки, то все её мелкие просчеты никогда её плохой не сделают, а чтоб она сделала крупную гадость - и представить невозможно. И, кстати, совсем необязательно сусальным выбирать еще какую-то дорогу, можно идти да идти по своей, по сусальной, и пиздец.

Мессия уровня проекта
Afanassy
Ну посмотрел я, как вчера пидора привели. Ничего неожиданного Собчак не сказала. Пидор, говорит, обладает охуительным интеллектом - раз, игрок хороший - два, полностью замещает Тертишного - три. Она гипнотизирует так нас, проверяет предвыборные технологии, пускай ей Познер расскажет, как надо людей дурить, его-то вот многие любят по ошибке. бл***, теперь этот субъект с мутным взглядом по неизвестным причинам считается интеллектуалом, вчера слово наречие в ночном сказал. Хорошо хоть интеллигентом его не назвали, а по западному образцу просто интеллектуалом. А про Тертишного мне вообще непонятно, мне всё, что связано с Тертишным - непонятно. И ладно, останусь в неведении, переживать не буду.
Да, еще хочу вам всем в который раз сказать: нет на проекте ничего неожиданного в большом масштабе, так что незачем обсуждать, кого там пидор выпирать собирается, кого скажут - того и будет, контракты у всех давно прописаны, вот у Тертишного до конца 2006 года был - с 1 января до свидания. Плановая система в действии, на самотек такое дело, как строительство любви, подкрепленной рекламой, пускать никак нельзя. Никакой самодеятельности в действиях пидора не было и не будет.
Но пока передачу начала Любка, которая сделала себе челку, не сильно улучшившую её внешнюю сторону. По-моему она, как многие поначалу, тут опухать стала, потом опять худеть займется. Ребята, говорит, дали пидору вторую попытку. Он, бедный, является лицом без определенных занятий, на воле никому не нужен, вот опять сюда пришел заработать немного. Дальше Кондрат говорит: про любовь пидор не сказал ни слова, у него другие цели, которые он прикрывает желанием помочь нуждающимся Вите с Писей Водонаевой, которые тут без него пропадают. Помощник, бл***.
Лежит пидор на кровати и думает, чего такого важного сказать, он должен говорить основополагающе, для эфира. Никто, притворно вздохнув, сказал он, не придет сюда ко мне. Придут, спокойно ответила Света в нижем белье у зеркала. Пидор на неё даже не посмотрел, но сказал: какая ты хорошая, и вчера меня поддержала, а не придут, потому что меня все боятся. Вот тут он не прав, чего его бояться, просто неприятно девушкам про него даже думать что-нибудь.
Тем временем Артурка стал рассказывать налоговому, что Моцак придумала замечательную комбинацию, как пидора выпереть, для начала всем необходимо проголосовать против Степки. Страшно удивленный такой выдумкой своей нынешней вынужденной соседкой по кровати налоговый сразу понял несбыточность пустых надежд и сообщил, что сегодня вообще-то решено выпереть зенитовца.
А Сэмик позвонил с крупной надписью на спине саваж Насте Дашко. Извини, Сэмик, радостно ответила Настя, я почти здорова, сейчас еду за подарками к Новому году в магазин на автомобиле, поговорим потом.
А пидор, как я и думал, запел свою старую песню. Собрал около себя зенитовца и кудрявого, как бывший Тертишный, Макса, и стал им втирать, что он всегда за молодежь, всю жизнь продвигал неизвестно где способную молодежь, и здесь, в Доме 2, будет всеми силами молодежь поддерживать. Я, сказал пидор, новеньких мальчиков всегда одобряю. И предложил зенитовцу и Максу голосовать против Димы, которого никогда, ни при каких обстоятельствах не выпрут раньше Николаевой без её разрешения. Но ребята всё равно побоялись так радикально голосовать, очень уж пидор похож на наперсточника, просто вылитый! Ребята, сказал пидор, внимательно оглядев молодежь, вы не смотрите, что я на наперсточника похож, это я с виду страшный, меня девушки боятся, а вы-то чего опасаетесь? Да меня пиздят на воле все, кому не лень, в газетах регулярно про это сообщают. Так что держитесь тут меня, не прогадаете.
Но зенитовец так вообще стал возражать против линии пидоровской, а Макс только угодливо посмеивался, но молчал. У Николаевой с Димой, сказал зениитовец, происходит большая любовь, почему против них голосовать? А вот налогового надо за забор, у него там девушка живет, он к ней ездит. Ах, наивный юный спортсмен, да он ведь ещё и про заказные матчи, видать, не слыхал! Все тут к девушкам ездят, и Николаева, и Дима, и остальные - кто к кому!
Дальше пидор стал излагать точку зрения оргов на ситуацию на проекте. Я, говорит, был на проекте в золотое время, тогда Тертишный был забитый, завтракал в 9 вечера, и Додик был - три слова скажет - все в эфир идут! Чуев был ещё. Золотые ребята работали! Плохо дело, подумал Макс, меня тоже так скоро выпрут, куда мне до Додика.
На стройке на бревне мне запомнилось только, как Николаева сказала, что на такой сэконд-хэнд, как пидор, только от безысходности можно позариться.
Дальше в воспитательных целях выступили Артурка и Макс. Они покрасили физиономии зеленой краской и стали сначала петь, потом танцевать, как ненормальные. Мы - инопланетяне, сказали ребята, приехали любовью тут разжиться. Никто из миллионов телезрителей не понял, зачем это всё было, и Степка Меньщиков был вынужден встать и всё объяснить. Это, говорит, вам пример, как не надо строить любовь при помощи песен и плясок и пиздец. А при помощи чего строить и не показали, все остались в недоумении и неуверенности, тем более, что на проекте только и знают, что поют и пляшут, гады непонятные.
А портного давно на проекте нет, он праздничные бабки в стриптизе зарабатывает сколько может, думаю и Старый Новый Год прихватит ещё.
На лобном уходящему зенитовцу велели подарить Моцак букет и сказать пару слов. Очень мне вчера, сказал он, понравилось с Моцак на машинках время проводить. И удалился надолго. Ему искали букет, нашли наконец, позволь преподнести тебе этот прекрасный букет! сказал зенитовец, вернувшись. Почему они все всегда сами называют свои букеты прекрасными? Это Моцак должна говорить: бл***, ну что за чудесный букет, что, уходишь? Ну давай, счастливо тебе.
Дальше для затравки выперли сначала пидора, которому Собчак дала иммун. Потом уже зенитовца. Его сразу послали в будку. Пришел он туда, а бумажку со словами ему дать забыли. Так он и просидел в будке 10 мин молча, он парень дисциплинированный, но безинициативный, поэтому его из Зенита и поперли. Теперь в будущем году государственный Газпром на наши с вами денежки Зенит в тройку-то точно введёт, не сомневайтесь.
Слушай, ревниво спросила Николаева пидора, а чего это Собчак тебе иммун дала, ты в каких отношениях с администрацией? А Собчак, ответил пидор, ласково глядя на комиссара, очень тонко чувствует интеллект! Что ж нас теперь тут ждет? забеспокоились ребята. Готовьтесь к худшему, не стал шутить пидор, а все подумали, что он шутит.
А Диме прораб дала иммун. Это обозначает, объяснил Дима со своей практически нелидовской улыбкой, что она баскетбол обожает! х**ня, это кто-то Николаеву в администрации или где-то ещё выше обожает. Но Дима решил углубить и стал высказываться, что-то я не помню у него раньше таких длинных предложений. Я, говорит, я с Николаевой мы за любовью сюда прибыли, у нас любовь есть, поцелуи, объятия, а ты сюда зачем прибыл, я знаю, у тебя миссия есть! бл***, да наш пидор заявлен как практически мессия уровня проекта!
Да, добавил Степка, вон зенитовца какого симпатичного выперли - а ты, пидор, и не переживаешь, знать, не за любовью ты сюда прихуярил!
х**ня, ответил пидор уверенно, тут все мыши, как сказала мой друг Пися Водонаева, а мы с ней интеллектуалы, журналисты, можно сказать, я - тоже практически журналист!
Тут из будки прислали обескураженного молчанием зенитовца. Да, сказал он, Артурка тут хорошо устроился, ему Дианка и не нужна совсем, а меня и выперли! Иди, иди, тренируйся, сказали ребята. И даже не показали нам, как футболиста проводили, что-то я не помню. Или показали?

BANWA
РОЖДЕСТВЕНСКАЯ НОЧЬ (лобное)
БОРОДИНА – РУСЛАНУ
- Вот вы уже с месяц как расстались с Тори. Как ты, Руслан, к ней относишься?
- Очень плохо и очень хорошо.
- ???
- Плохо – потому, что, как только мы с ней расстались, она тут же мне изменила и забеременела от святого духа. А хорошо – потому, что святые духи беременят только святых…

Беги, курица, беги!
Кошка форева
“Я беременна - это временно!”, поётся в одной дурацкой песенке, но тем не менее, тема беременности вновь актуальна на проекте, правда, в здоровый дух потенциальной мамы вот уже больше года не верит ни один из миллионов телезрителей..итак..
Языки пламени лизали тёмное небо..что-то хрустело и потрескивало (но явно не диалоги участников).неужели?..неужели!?..вспыхнула в сердце искорка надежды…но нет! Все постройки из неснимаемой опалубки, кирпича и даже дерева были на месте..На месте были и участники Дома-2. На сцене Виктория Карасёва давала очередной концерт, на сей раз со спецэффектами. В большой бочке заложили костерок, и он нешуточно разгорелся, а Виктория, улыбаясь как жена Кинг-Конга, сжигала в пламени прошлогодний “Саваж”..”Прощай, моя прошлая жизнь! Прощайте и вы, дешёвые шмотки!” - завывала Торри. Много спонсорских тряпок пожгла, а надо было и других спонсоров не обидеть -китката в костерок насыпать, пылесос с чайником туда же - вот бы дым красивый пошёл, а под занавес - болончики с лаком “Тафт” зафигачить - рвануло бы -чисто, салют! Но нельзя! Когда Виктория сожгла последний “Саваж”, к огню потянулись и другие участники шоу -всем хотелось кинуть что-нибудь в огонь или, накрайняк, плюнуть туда. Сэмик, почувствовав зов крови, захотел прыгнуть прямо в пламя -ели оттащили. И на фоне этой дикарской вакханалии нам показали кипящую на плите курицу. Вода весело заливала нечищенную плиту, куриная задница задорно торчала из кастрюли, рядом не было даже Кокоса, и курица благополучно прикипала к днищу..Очень хотелось спасти эту курицу - вынуть и съесть, или заорать: беги, курица, беги!
Так же заорать хотелось и позднее, когда Бузова и Моцак собрали вокруг новенькой Наташи несколько товарок и стали учить девочку пить пиво “Т”, а заодно и строить любовь..”Ты такая миленькая и миниатюрненькая..” начинала Бузова каждую свою мысль, “как будешь с Русланом справляться?” - заканчивала Бузовские мысли Мося..Наташа пыталась сказать, что ещё не факт, что строить будет с Русланом, но её никто не слышал..”Мне ещё Бородин нравится!” -громко пискнула Наташа..Мося хотела было возмутиться, но потом вспомнила, что она все налоги заплатила, пусть теперь Любка вздрагивает..
Но вздрогнула я..Когда Виктория Карасёва сказала по секрету Бузовой и мне, что у неё на тесте по беременности две полоски.”Дети - это хорошо!” -улыбнулась Бузова..”Я не верю тесту по беременности, что я беременна! Это всё нервы! Нервная я была, вот полоски и две! Какой ребёнок? Мне не нужен этот мужчина..”…”Ну раз мужчина не нужен, значит и ребёнка не будет, Бог всё видит - значит, и вправду нервное!” - утешила Бузова старшую подругу. А на кухне нового дома дядя Рустам утешал дядю Руслана..”Викуле надо голову лечить! Вовремя ты от неё ушёл! И петь она не умеет совсем, хоть и владеет всеми обертонами, диезами и бимолями! Это я тебе как бывший телезритель говорю!”…”Может, с микрофонами что?” - вяло защищал будущую мать своего ребёнка Руслан.. Ага! Вянут микрофоны от такого пения!..А Рустам продолжал вещать: “Я когда в прошлый раз приходил -королём себя называл с иронией, а она про королеву всерьёз лепит - очень пафосно и кондово к себе относится! Меня-то ведь королём никто не считает! Обращайтесь ко мне просто - Господь!”
А в третьей части ночника нам подтвердили мнение о том, что клоуны в быту - скучные, ограниченные, непреспособленные люди. Дианка выговаривала Артурке за то, что ходит голодная уже два дня. Артурка вяло отбрёхивался, Дианка плакала, злилась, просила внимания..”Мы договорились провести день вместе” - рыдала девушка..”Я не мог тебя найти…” -монотонно повторял Артурка, намыливаясь смыться к Бородину..А потом все решили устроить заговор против Шатравки..ой, это ж уже другая старая-старая сказка!

Проблема легкого флирта решена
Afanassy
Как уже часто происходит, только я отвлекусь - на проекте самое интересное и происходит. Вчера стали наконец развивать сюжет со Степкиной любовью. Оказывается, практически в Новый Год его запугали пистолетом. Дело было так. Бонька, как обычно, возвращалась от клиента, причем в этот раз на его автомобиле с охраной и вроде с ним самим, с клиентом. Тормознула машина аккурат у светофора, где Степка собирался улицу переходить. Увидал он Боньку в окне, обрадовался, что на халяву проехаться сможет, дверь открыл и прямо на Боньку и сел, она даже подвинуться не успела. Двигайся, бл***, привычно сказал Степка. Но он перепутал, тут не кровать в доме 2 была, тут лимузин клиента оказался. Охранник, от неожиданности сначала замерший, а гнать такую охрану надо, спохватился, и предложил Степке выйти, сопровождая свои недвусмысленные слова некоторыми действиями. По почкам, в печень, в солнечное сплетение, в морду, затем - пистолет в ухо. Перепуганный Степка замер и на некоторое время перестал быть секс-символом проекта. Вспомнил Ромку, тихонько выбрался из машины и немедленно отправился в Дом2, где подобного случиться не может. Береженого бог бережет, бормотал Меньщиков, забираясь в электричку.
В Доме они с прорабом уединились от камер, включили погромче микрофоны и стали обсуждать сложившуюся неординарную ситуацию, которая по-интереснее будет, чем у Ромки с Леной Берковой. Т.к. Степа разговаривал только матом, то орги сопроводили шуршание титрами. Степа, спрашивала прораб, а ты че, не знал, что Бонька эээ… стриптизерша? Все давно знают. Да знал, шуршал Степа, да мне похуй, я не Ромка, он же технический вуз кончил, за любовью сюда приехал, а я - просто артист, мне похуй!
Потом вечером все ожидали, что Степка начнет Боньке отставку давать. Но орги решили иначе. Тут как раз то ли любимого клиента Бонькиного переехал киллер на грузовике, то ли любимая собачка попала под машину. Скорее всего второе, т.к. горе Боньки было почти неподдельно. Потому что мамаша Бонькина не ей почему-то сообщила о трагедии, а малознакомому сослуживцу дочери. И Степа не стал про пистолет ругаться, а про гибель сообщил немедленно. Бонька стала рыдать, кричать и бить телефоном об стол, довольно натурально, но я не верю, слез не показали, только крики.
В общем, эта история началась, как фарс, а окончилась трагедией. На этом фоне происшествие с Моцак можно считать только водевилем.
Как вы помните, у них там как раз Новый Год праздновался. Все, видать, выпили прилично. И Руслан почувствовал естественную потребность, для которой требовалась любая участница. Они все практически уже на кроватях лежали, когда Руслан забеспокоился. Он вошел в женскую спальню, на первой кровати увидал Наташку и лег на неё. Но Наташка, ссылаясь на малое время пребывания на проекте, не дала. Руслан встал, на соседней кровати лежала Светка. Он сделал шаг и лег на Светку. Это по телевизору так и говорили: лёг. Но она ему тоже не дала, просто так. Этого не может быть, озадаченно думал Руслан, выходя из спальни по направлению к домику Моцак. Открывая дверь, он вспомнил, что налоговый вроде ещё не выселился, но легкомысленно прогнал нелепую мысль прочь. И правильно, на кровати лежала одна Моцак. Закрыв дверь на улицу, Руслан лег на Моцак. Моцак подумала, что по сценарию настала очередь создавать очередную пару и дала. Вот так впервые на проекте произошло несанкционированное совокупление участников. Все обрадовались, но и Руслан, и Моцак впоследствие никак не могли понять всеобщего интереса к происшедшему. Обычное дело, говорили оба, что ж нам - и трахаться нельзя, когда приспичит? При чем тут любовь? Я с Наташкой строить собираюсь, я честный, всегда правду говорю! сразу всех предупредил Руслан. А я с кем скажут с любым всегда готова, добавила Моцак, почесываясь.
Вообще орги молодцы. Создали потрясающий пазитивно-негативный тандем Руслан-Рустам! Эта парочка устроит тут перестройку! Ромкину открытку Степке к Новому Году Рустам уже демонстративно разорвал. Письмо не нашло адресата. Как это Ромочка скушает?
Переходим к текущему моменту. На проекте прорабом введен в обиход термин “легкий флирт”. Не успел я поинтересоваться разницой между легким и тяжелым флиртами, как мне ответили: легкий флирт - это когда Руслан выебал Моцак, не поставив оргов в известность, и строить потом они не стали. Это четкая формулировка, можно согласиться.
А Рустам всё подговаривает ребят, точнее, Руслана, против вселения Николаевой с Димой голосовать. И аргументирует он это своим, выстраданным, глубоко понятным. Дима, говорит, здесь бесплатно живет, бесплатно ест и бесплатную одежду носит! Он - приживал! Возможность жить на халяву так приятна душе Рустама, что он не может сдержаться и высказывает своё тайное, и приписывает это Диме, который рад халяве не меньше Рустама, это понятно. Но Руслан против Николаевой не идет. Да она меня поддерживает, возражает он Рустаму, она меня стрижёт! Я её люблю, говорит. У Рустама сегодня полный облом, и дальше тоже. На стройке он в полный рост ебанулся на льду, все как стали смеяться, страшно рады были! Не тянет он на роль злодея, очень уж жалкий и суетливый. Не нужен никому, бедняга. Я уж про старое и не помню, почему он п*д*р, а сейчас просто жалко его стало, убогого.
Тем временем Оленька желает жить в своей старой комнате. И Николаева там же желает, а где с Тертишным жила - уже не хочет. Такое острое желание Оленьки поселиться в старом помещении, где ничего в принципе из её прежней жизни не осталось, странно и подозрительно. А говорит она об этом сегодня много раз. И, как станет далее понятно - не зря.
А вот Дашко с Сэмом, оказывается, давно в непонятных отношениях. Встретились Ромка с Сэмом на улице для серьёзного разговора. Рома, спрашивает заинтересованно Сэм, тебе приятно, когда в общей спальне к тебе Оленька приходит? Спрашиваешь! гордо ответил Ромка и стал озираться, нет ли рядом соседей по кроватям, которые жутко завидуют таким приходам. А я, грустно продолжает Сэм, как ни приду прилечь к Настеньке, а она всё прочь гонит, два месяца вместе не лежали! У Ромки для виду глаза на лоб полезли. Разница есть, говорит, то Оленька ко мне, а то ты к Дашко, чуешь? Нет, честно покачал милицейской головой Сэм, так что в комнату нам не надо, а в домик - запросто. Чего-то нам не договаривают, следуя логике протокола и в домик не надо заселяться. А нам и так ясно, Степка с Бонькой ещё долго нам голову морочить будут, а хоть и недолго, Бонькин клиент велел её в комнате содержать для сохранности и пиздец. Так что Сэму места там нет, тем более с Дашко, не московская она, получается, женщина пока.
На лобном прораб сразу стала Степку спрашивать, почему они с Бонькой поругались. Пидор опять влез со своим никому не нужным мнением. Она, говорит, слишком независима от тебя, Степа. Материально, добавим мы. А Степа разговаривать не хочет. Сама Бонька ему говорит: не интригуй, говори просто. Тогда он попросил у неё прощения. Я, говорит, был неправ. И я прошу прощения, согласилась Бонька. А у меня никто прощения не поспрашивал, с горечью подумала Лена Беркова, мимоходом глядя во время очередных съемок в работающий телевизор. А дальше Степка вообще чудовищную вещь рассказал. У Боньки, оказывается, обе собачки попали под машину, это, скажу я вам, страшное дело. В таком случае мы верим её рыданиям и прекращаем на время обсуждать аспекты проституции, как профессиионального увлечения.
Но вот в чем Степка был неправ, предположить имеем право. А он сам потом Ромке рассказал. В Москве, говорит, гололед был. Я - пьяный в дымину наладился перейти оживленный перекресток. А передо мной остановился, бл***, лимузин. Проснулась во мне социальная ненависть безработного артиста к олигарху, и я поскользнулся. Упал, падая, открыл дверь лимузина, вспомнил тебя, Ромка, быстро расстегнул штаны и стал поливать своей ненавистью салон, а там Бонька! Очнулся с пистолетом в ухе и неприятными ощущениями в некоторых частях тела. Боня, говорю, подвези, бл***, идти не могу. Но мне сказали, что я не прав, и я поехал на электричке. Вот так, Ромка, я и оказался не прав.
А дальше стали в комнаты заселять. Намечается конфликт старейших участников! обрадовалась прораб, все хотят в одно место! А мы обо всём договорились, чего вы, орги, так не любите! с хитрой улыбкой сказал Ромка, жребий будем по справедливости тянуть! На тебе, прораб, красный и черный фломастеры, кто красный вытянет - тот и победил! Красный клади в правый карман, я тяну первый. Красный! закричал Ромка, мы выиграли. В знак высочайшего уважения, с улыбкой тут же выступила Оленька, мы эту комнату отдаём нашему справедливому комиссару, а сами ремонт на верху делать будем! Так вот и Николаева оказалась в нужной комнате, и Оленька с Ромкой оказались очень благородными, но не там, где хотели! С Николаевой не поспоришь.
Как с привилегиями? спросила прораб. Оставляем, кратко ответила Николаева. Несчастный Рустам, у которого выбили из под ног надежду интриговать с целью выпереть Диму, в отчаянии закричал: я заселяюсь в домик! Огляделся и добавил: со Светой! Ты знаешь об этом, Света? удивилась прораб. Теперь знаю, радостно ответила Света, я согласна! Но их единодушно не заселили, три раза голосовали, Рустам всё не верил своим глазам и просил переголососвать, а прораб не возражала.
А вот Ромка с Оленькой уговорили подождать с ответом про привилегии до завтра, совершенно непонятно, чего тут за проблема?
Потом на лестнице состоялся разговор Сэма и Дашко. Сэм: ты хочешь ценить хорошее в жизни и сюрпризы? А он Насте подарил не обручальное кольцо, а золотую цепочку, которая весит меньше кольца, очень тонкая. Смотри не опоздай с сюрпризами, строго сказала Дашко. Ты меня не пугай, сказал Сэм Насте как подследственный следователю, к другому уйдешь? Я сам могу. Вообще уйду, ответила Настя. К другому? не понял Сэм. От тебя вообще, пояснила Настя. Ты че вообще говоришь? не на шутку удивился Сэм. Поздравляю тебя, мудро сказала Дашко и поцеловала Сэма в лоб.
А Рустам потом стал пытать Степку, чего он его не поддерживает. Я молча поддерживаю, ответил Степка, ковыряясь в разъемах ноутбука. Ты в процессе общения с Бонькой что-то потерял, грустно сказал Рустам. бл***! ответил Степка, юсби потерял! Ты не очень понимаешь, стал объяснять Рустам, Бонька - космополитка, а ты чувырла из Екатеринбурга. Посмотрите, как понятия переменились! Раньше безродными космополитами сами знаете кого называли, а теперь проституток валютных, тьфу, стриптизерок так обозначают! Как жизнь меняется, к лучшему, к лучшему! Пазитив несомненный!
Потом Рустам сел со Светкой на диванчик Дашко и стал делиться: меня всегда за нонконформизм везде: в школе, в институте и потом били и плясали, и песне этой не было конца! И меня всегда! обрадовалась Светка. Я всегда нарывался! восторженно вопил Рустам. И я всегда нарывалась! совсем уже расчувствовалась Светка.

Отредактировано perlaT (2007-01-09 00:10:58)